В наше время многие считают, что человек, который не говорит свободно о сексе, — ханжа. А я считаю, что ханжа — это человек, не различающий, когда и о чем уместно разговаривать, а когда и о чем — нет. Я вижу девушек, бравирующих «свободой» разговаривать о сексе с мужчинами, с которыми они не состоят в интимных отношениях. Этими грубыми и вальяжными беседами они, не осознавая того, демонстрируют отношение к самим себе, приглашая фактически и собеседников относиться к ним так же.

А что такого в сексуальной теме, почему к ней нужно относиться с особой деликатностью? Это тема повышенной психологической ранимости. С сексуальностью связаны такие переживания, как ощущение собственной привлекательности или непривлекательности, интимные переживания, связанные с близостью, телесностью. В норме вы не станете разделять подобные переживания со всеми подряд, как не с любым человеком поделитесь состоянием кошелька, историей болезни, провалами в профессиональной жизни и другими сугубо личными темами.

Если вы хотите разобраться, как психологически здорóво обходиться с темой секса в общении, необходимо в первую очередь поставить три традиционных основных вопроса, которые ставятся всякий раз при решении коммуникативных задач:

— Зачем обсуждать? (Какова цель?)

— С кем обсуждать? (Почему именно с ним?)

— Как обсуждать, чтобы достичь цели?

Допустим, цель обсуждения — решить какую-либо сексуальную проблему. Тогда, вероятно, лучше всего обсуждать этот вопрос со специалистами.

Если вы хотите обсудить проблему с партнером, важно разобраться, что вы хотите получить в результате этого обсуждения, и прикинуть, способен ли партнер вам это дать. Например, если вы хотите получить от него подтверждение вашей сексуальной привлекательности, потому что ваша проблема — это комплекс неполноценности в сексуальной сфере, то разговор — плохая идея. Если функция вашего партнера — поддерживать вашу самооценку, потому что она все время куда-то падает, то ваши отношения уже обречены на провал. Подобные темы лучше всего обсуждать со своим психологом. А о том, как выработать навык самоподдержки, вы можете прочитать в декабрьском номере журнала: http://psy.systems/archive/psixologiya-effektivnoj-zhizni-dekabr-2017.

Допустим, проблема, которую вы хотите решить диалогом, заключается в том, что вы чего-то хотите или не хотите в ваших сексуальных отношениях. Тогда это лучше обсуждать с партнером, а не с посторонними людьми. Эта тема — ваша интимная зона, и, вынося такую информацию наружу, вы нарушаете конфиденциальность не только своей интимной жизни, но и интимной жизни вашего партнера.

Говорить ли с ним о сексе?

У многих возникает вопрос о том, нужно ли обсуждать секс с потенциальным сексуальным партнером. До секса имеет смысл обсуждать не сам секс, а то, как наличие секса влияет на отношения в принципе: каких вы хотите или не приемлете перспектив в отношениях. Это важно, чтобы не питать иллюзий, как человек впишется в ваши представления о совместном будущем после секса.

Обсудив этот вопрос, вы оба можете принять решение, стоит ли вам вступать в сексуальные отношения, если у каждого из вас вдруг не совпадают представления, как все должно складываться. Например, ваш партнер хочет углублять отношения, и секс — это для него ступенька к сближению, а вы хотите просто понять, почувствовать, насколько вам с ним комфортно и будет ли продолжение. Если вы обсудите эти различия до секса, это поможет трезвее смотреть на перспективы.

Многие мужчины думают, что если они предупредят партнершу, что для них секс — это просто развлечение, форма общения и ни к чему не обязывает, то таким образом они могут снять с себя ответственность за последствия, которых могут ожидать женщины. Я не говорю, что ВСЕ женщины ожидают углубления отношений после секса, но в женской физиологии заложена привязанность к партнеру на биологическом уровне даже после одного сексуального контакта.

Именно поэтому женщинам необходимо быть крайне осторожными и думать о том, с кем вступать в сексуальные отношения, а с кем — нет, поскольку слишком легко привязаться к сложному, неподходящему человеку, а расстаться с ним будет трудно и болезненно. Так что я призываю и мужчин, и женщин, осознавая этот факт, не создавать себе лишних проблем и не идеализировать партнера, не считать, будто он способен легко принять ваши различия.

Очень важная деталь: когда обсуждаете секс с партнером, старайтесь быть максимально деликатными. Обозначайте все потребности «я хочу», а не «ты должен/должна», «ты делаешь не то» и т.д.

Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ сравнивать своего партнера с другими! Сделав так хоть раз, вы рискуете навсегда испортить и секс, и отношения. Также не следует в подробностях рассказывать партнеру содержание своего предыдущего сексуального опыта. Это тоже осложняет сексуальные отношения, близость и доверие.

Можно делиться сексуальными фантазиями, но только теми, которые (вы точно знаете) не станут оскорбительными для вашего партнера. Например, если ваш партнер моногамен, не следует рассказывать ему о своем желании группового секса.

Легче всего обсуждать эту деликатную тему, точно зная, что вы любите друг друга и полностью друг другу доверяете и что ваши отношения надежны. Если вы не можете так сказать про ваши отношения, то обсуждение сексуальных трудностей и потребностей является очень рискованной зоной, и необходимо приложить весь свой такт и деликатность.

Все беседы о сексе с другими людьми, то есть вне вашей пары, должны иметь веские основания для обсуждения: если вы занимаетесь просветительской или медицинской работой, это может быть оправданно, но только в случае полной анонимности и конфиденциальности любых случаев и упоминаемых вами людей.

Обсуждать ли с посторонними свою сексуальную жизнь и предпочтения даже без упоминания партнеров и отношений с ними — дело сугубо личное. Помните главное: то, как вы относитесь к теме, с кем и как вы ее обсуждаете, создает о вас впечатление. Впечатление о том, как вы обходитесь с деликатными темами, с тайнами и с интимностью. Для многих людей эта тема табуирована, для большинства чрезвычайно тонка, и если вы обсуждаете ее с теми, для кого это так, то становитесь для них человеком психологически небезопасным.

Итак, что можно, а что нельзя при разговорах о сексе?

Статья опубликована в февральском номере журнала «Психология эффективной жизни».

От редакции

В последнее время стали неимоверно популярны секс-школы, секс-тренинги. Частично за это стоит сказать спасибо успеху «50 оттенков серого», «Дневной красавицы» и других подобных произведений. В результате люди более открыто заговорили о сексе, чем раньше. Особенно женщины, которым захотелось чувствовать себя сексуальными и тоже получить возможность доминировать в сексе. Журналист авторитетного британского издания The Telegraph Ребекка Холман решила записаться на один из тренингов и выяснить, почему они привлекают так много посетительниц. Ее выводы читайте в статье: http://psy.systems/post/zachem-zhenschinam-treningi-po-oralnomu-seksu.