Автор

Леонид Сурженко — преподаватель истории, педагог, автор нескольких книг на воспитательные темы.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Дети и подростки, которые хотят расти в безопасности, здоровыми и счастливыми, а также родители, которые хотят научить ребенка не попадать в неприятные ситуации.

Зачем читать

В книге раскрываются такие темы, как выживание в родительской семье и на улице, вливание в школьный коллектив и умение ладить с окружающими, нахождение места в жизни. Автор рассказывает, как помочь ребенку правильно социализироваться в современном мире.

Читаем вместе

Люди устроены таким образом, что им приходится постоянно выживать, и здесь не имеют значения возраст или профессия. Помимо физиологического, есть выживание на следующих уровнях:

1. Физическом, когда у нас меньше всего шансов на самореализацию
2. Эмоциональном, когда за счет эмоций мы не можем управлять настроением.
3. Психологическом, когда мы не понимаем наших границ и резервов.
4. Интеллектуальном, когда не способны адаптироваться к мировым изменениям, не можем быстро и правильно соображать.
5. Духовном, когда ломаются слабые духом люди.

Автор говорит о том, что семья — это группа людей, связанных всевозможными связями, поддерживающих друг друга и выполняющих некоторые взаимные обязательства. Мы остаемся разными даже при огромной любви друг к другу, и иметь другие вкусы, интересы, запросы и взгляды на жизнь — это нормально. Страшнее, когда мы конфликтуем и скандалим на регулярной основе.

Причинами большинства семейных конфликтов выступают:

1. Лень.
2. Эгоизм.
3. Непонимание.
4. Злость.
5. Конкуренция.

Каждый член семьи решает определенные задачи, которые универсальны не только для него, но и для любых групп. Таких задач автор выделяет две:

1. Вопрос иерархии. Все люди разные по возможностям, способностям, характеру, здоровью, положению и т.д. В демократичных семьях не бывает главных или они постоянно меняются местами. В автократичных семьях командует кто-то один: при патриархате это отец, при матриархате — мать. Если из нескольких детей один ребенок оказывается постоянно крайним, но при этом послушен и нетребователен — он настоящий подарок для родителей. Родители больше доверяют ему, полагаются на него и даже любят его сильнее, чем его братьев или сестер. Но обычно это меньше демонстрируется. Выход один: изменить эту роль и уйти с позиции крайнего. Для этого заучивается волшебная фраза «Мне надо!», но произносить ее нужно с правильной интонацией. При том что мир останется прежним, изменится место ребенка в нем.
2. Личное пространство и деление на «мое / не мое». Личное пространство ребенка — это то, что он считает своим, неприкосновенным, без вторжения в него даже самых близких людей. Им может быть все что угодно: кровать, личные вещи, комната, мысли, настроение, тайны.

Семья зачастую выступает территорией конфликтов и «военных действий»: люди привыкают тренироваться на самых близких и переносят на них роль потенциальных конкурентов. Родители могут вести себя как черствые эгоисты, и причиной такого поведения является детское или подростковое неумение выстраивать границы. Территорией становятся психика, чувства, эмоции, личное пространство. Если его не защищать, по нему будут топтаться те, кто стоит ближе всего. Чтобы ребенка начали замечать, ему необходимо четко выставлять границы. 

Если ребенок ощущает себя в семье чужим, это происходит по причине жуткого страха жить вместе. Как правило, семейными страхами являются непонимание, отказы, высмеивание, наказания, игнорирование, унижение. Чтобы устранить это, нужно показывать, что семья вовсе не страшна: когда мы делимся, то не только теряем, но и находим. Ребенку следует заговаривать первому, делать что-то полезное для всех, время от времени интересоваться делами каждого члена семьи. Чего не стоит делать:

1. Огрызаться.
2. Презрительно хмыкать на любую просьбу.
3. Уходить, отвернувшись.

Достаточно легко любить малознакомого человека, но совсем непросто относиться терпимее к тем, кто живет рядом.

Люди привыкают самоутверждаться на самых слабых, потому что те не могут дать сдачи. Мы должны по-настоящему любить друг друга, чтобы жить без ссор. В отсутствие любви и при наличии разных характеров конфликты будут неизбежны. Если ребенок не может изменить маму или папу, ему нужно учиться приспосабливаться самому. В ситуации, где двое постоянно враждуют, третий может выбрать один из трех вариантов:

1. Встать на чью-либо сторону.
2. Ругаться с обоими.
3. Соблюдать нейтралитет. Именно такой вариант способен спасти семью.

На улице детей и подростков тоже могут подстерегать различные опасности:

1. Хулиганы, которые обычно выбирают слабую жертву, обзывают, унижают, нападают на нее, отнимают деньги, бьют, в худшем случае калечат. Главное здесь — сохранять силу духа, уверенность и чувство достоинства. Надо помнить о том, что мы всегда сильнее, и всячески показывать это.
2. Дворовые компании. Обычно в них принято соответствовать ожиданиям, иначе подростка попросту выгонят из них. Если его приняли в такую тусовку или группу, значит, он зачем-то нужен и в нем есть что-то такое, за что он понравился. Не стоит лезть из кожи вон, чтобы казаться еще лучше.
3. Неадекваты, то есть взрослые опасные люди: наркоманы, алкоголики, психически больные, маньяки. В любой ситуации необходимо сохранять спокойствие, но нельзя оставаться долго один на один с невменяемым человеком. Автор говорит о соблюдении семи важных правил:

1. Всегда быть начеку с новым знакомящимся на улице человеком.
2. Не садиться к чужим в машину, не ходить в гости.
3. Не входить в лифт с незнакомцем.
4. Не принимать странные предложения даже от знакомых взрослых.
5. Не оставлять малознакомым или незнакомым людям номер телефона и другие контакты.
6. Не впускать незнакомца в дом, кем бы он ни представился.
7. Никогда не говорить незнакомому человеку об отсутствии дома взрослых, когда тот звонит по телефону.
8. Восьмым универсальным правилом является оставление координат родным или друзьям.

4. Смертельные ловушки: алкоголь, спайсы, наркотики и т.д. Лучшее, что ребенок может сделать, — не пробовать ни под каким предлогом.
5. Уличный обман, мошенничество или развод на деньги. Обычно используется простая формула: ты дашь мне меньше сейчас, а я тебе больше потом. Без доверия мошенничество невозможно, но нужно быть настороже, если малознакомый человек просит передать деньги или ценные вещи или сообщает то, что невозможно оперативно проверить.
6. Нестандартные ситуации: потеряться в незнакомом городе или подвергнуться избиению (ограблению). В первом случае лучше всего обратиться к вызывающему доверие прохожему или к полицейскому. Во втором случае необходимо выбраться в людное место, при ограблении — позвонить в полицию.

В школе тоже возникают разные ситуации, и ребенка легко обидеть, пока он находится в одиночестве. Если одноклассники оказываются сильнее, то есть два выхода: перетерпеть ситуацию или рискнуть изменить ее. В первом случае есть один огромный недостаток: далеко не все могут жить в бесконечном страхе и терпеть издевательства. Второй вариант труднее осуществить, но можно сделать следующее:

1. Договориться с агрессорами и сделать их если не друзьями, то не врагами.
2. Отчаянно сопротивляться, что даст самый быстрый результат.
3. Найти союзников.

Важно не бояться, притвориться храбрым и искать друзей. В случае непонимания с учителем надо не давать ему повод придираться, не грубить и не огрызаться ему, выполнять его обоснованные требования, а также стараться по возможности освоить предмет, который он ведет.

На самом деле у взрослых людей проблем ничуть не меньше, чем у детей и подростков, и решаются они тоже сложно. Но не стоит перетаскивать детские проблемы во взрослую жизнь, а лучше по возможности своевременно решать их.

Лучшая цитата

«Положено показывать, что у тебя все о’кей. Однако каждый понимает: в любой семье есть свои трудности, проблемы, свое непонимание».

Чему учит книга

— Парадокс социальной жизни заключается в том, что больше всего достается не нуждающимся людям, а самым настойчивым и требовательным.

— Очень сложно просто кого-то любить, особенно когда нам не помогают, а мешают.

— Дети и подростки должны тренироваться смотреть на окружающих без предубеждения и обиды.

— Во взрослой жизни родители не всегда могут быть рядом, поэтому дети должны учиться ориентироваться в ней самостоятельно.

От редакции

Одно дело — «рядовые» перепалки между детьми, а совсем другое — настоящая травля. Откуда берется буллинг и как ему противостоять, читайте в статье Маши Рупасовой: https://psy.systems/post/deti-tak-ne-igraut-skazhi-travle-net.

Забрать ребенка из школы, где его не уважают, значит научить убегать от трудностей? Пусть учится выживать в суровых условиях? Детский психолог Оксана Юсупова объясняет, почему так важен выбор ближайшего окружения в детстве: https://psy.systems/post/blizhajshee-okruzhenie-rebenka-naskolko-ono-vazhno.

Как влияет на дальнейшую жизнь детство в «плохом» районе и можно ли решить проблему своего круга, рассуждает публицист Анастасия Миронова: https://psy.systems/post/pravo-na-svoj-krug.