Авторы

Лэс и Лесли Перрот — психотерапевт и психолог, авторы нескольких книг, посвященных отношениям между людьми. Супруги являются создателями Центра развития отношений, а также проводят семинары в церквях в 40 американских городах.

Сложность изложения

2 из 5. Рекомендуется в том числе психологам и семейным консультантам.

Целевая аудитория

Юноши и девушки, задумавшиеся о создании семьи, а также те, кто уже состоит в браке, то есть все, кто желает быть счастливым и обрести глубокую близость с любимым человеком.

Зачем читать

Авторы помогают обнаружить источник всех семейных конфликтов, а также овладеть нужными навыками для проживания счастливой совместной жизни. Мы часто вступаем в брак с кучей стереотипов о нем, что чаще всего не соответствует реальности. В книге описаны основные мифы о семье и браке, приведены примеры пагубных последствий этих ошибочных представлений, а также проанализированы качества, присущие благополучным супругам.

Читаем вместе

Статистика развитых стран неутешительна: почти половина новоиспеченных мужей и жен сталкиваются с острыми проблемами на первом году семейной жизни и сомневаются в прочности их брака. Причиной этому выступает слишком тщательная подготовка пар к свадьбе, на проведение которой тратятся целые состояния. И никто не задается вопросом о том, а что же дальше.

Возможно, что-то могло бы измениться, если бы молодожены уделяли больше энергии и времени подготовке к семейной жизни. В принципе можно ли предсказать счастливый брак? Последние тридцать лет специалисты по вопросам брака пытаются изобрести «матрицу» счастливой семьи, основные составляющие которой таковы:

1. Отсутствие иллюзий в отношении брака.

2. Реалистичное восприятие любви.

3. Позитивное отношение к жизни.

4. Умение рассказывать о чувствах.

5. Понимание и принятие особенностей друг друга.

6. Умение принимать решения и вести споры.

7. Обладание общими духовными ценностями и целями.

Главный разрушающий семью миф — это начало долгой и счастливой жизни после свадьбы. Авторы говорят о четырех наиболее распространенных и вредных мифах, которыми обрастает несчастливый брак:

1. У нас есть ожидания, совпадающие относительно брака. Такое случается крайне редко, обычно мы получаем то, чего не ждали. Любые невысказанные ожидания делятся на неписаные правила и подсознательные роли: о первых говорят редко, но они известны каждому, и, когда их нарушают, они начинают звучать громче. Вторая категория подразумевает проигрывание подсознательных ролей нами и нашим партнером. В каждой семье есть определенный сценарий, сформированный в подсознании еще до свадьбы. Он состоит из жизненного опыта, родительских ролей и ожиданий от самого брака. Самые распространенные роли — это капитан, стратег, комик, благодетель, горничная, хранитель семейных тайн, любитель бегать по магазинам. Мы можем уберечь себя от многих неприятностей, если заранее будем знать о заложенной с детства программе.

2. Все хорошее, что есть в наших отношениях, со временем улучшается. В любом счастливом браке так или иначе случаются неизбежные потери, когда мы встречаем разные периоды, включая взаимные уступки и компромиссы. Самой большой потерей является идеализированный образ любимого человека, и мы выходим замуж / женимся именно на этом представлении друг о друге. Рано или поздно романтическая влюбленность сходит на нет, и мы вдруг обнаруживаем, что живем с реальным человеком.

3. Если в жизни было что-то плохое, оно пройдет. Нам хочется найти Золушку или принца, чтобы забыть обо всем плохом, что было с нами до встречи с ними. Но брак никак не избавляет от одиночества и внутренней душевной боли, потому что мы хотим изначально получить качественную жизнь, а не дарить заботу любимому. Главное, набраться терпения и не торопить события, чтобы брак смог стать тем самым инструментом исцеления.

4. Наши возлюбленные — это наши вторые половинки. Многим кажется, что есть на свете люди, созданные друг для друга. В противном случае мы просто выбираем не тех партнеров. Но успех брака зависит вовсе не от выбора. Супруги начинают быть зависимыми от партнера, и в этой созависимости они являются незрелыми личностями с низкой самооценкой и комплексом неполноценности. Люди верят в ложь, которая говорит о создании человеческой цельности после вступления в брак. Противоположностью таким отношениям выступают самодостаточные отношения, где супруги хотят быть независимыми друг от друга.

Авторы описывают модель любви, разработанную психологом Робертом Стернбергом. Любовь выглядит треугольником, сторонами которого выступают страсть, близость и верность. Первая сторона связана с сексуальностью и чувственностью, вторая делает нас лучшими друзьями, понимающими и принимающими друг друга, делящимися секретами и дарящими душевное тепло. Третья сторона отвечает за волю и ум, дает обещание быть рядом до конца именно с этим человеком. Если одна из равных сторон треугольника удлиняется, появляются несбалансированные стили любви:

1. Романтический.

2. Глупый.

3. Приятельский.

Этапами брака являются следующие:

1. Влюбленность.

2. Борьба за власть.

3. Сотрудничество.

4. Сближение.

5. Совместное творчество.

Супружеские пары, прожившие много лет вместе, используют три приема, которые постоянно поддерживают огонь страсти:

1. Они вырабатывают персональный язык прикосновений, заменяющий слова.

2. Они планируют занятия, которые доставляют удовольствие им обоим.

3. Они проводят много времени вместе, культивируют верность и близость, хвалят друг друга, уважают взаимные потребности и чувства.

Любая пара, которая считает себя счастливой, умеет занимать верную позицию по отношению к внешним условиям. Разрушить брак могут такие вещи, как жалость к себе, перекладывание вины на другого и обида. Больше всего проблем рождается из-за непонимания, потому что супруги не умеют обмениваться информацией. Мы должны научиться говорить так, чтобы любимый человек слышал нас, и слушать так, чтобы понимать, что он говорит нам. Есть четыре порочных стиля общения, когда мы ощущаем опасность, страх перед болью: соглашающийся, обвиняющий, расчетливый и отвлекающийся. Все это является нездоровой реакцией на потенциальную боль. Для нас должны оставаться важными три качества: душевная щедрость, искренность и умение сопереживать.

Авторы также выделяют пять основных приемов общения:

1. Умение начинать предложение с «я» и не использовать «ты».

2. Умение слушать так, чтобы услышать.

3. Понимание и принятие различий между мужчиной и женщиной.

4. Умение просить прощения, когда мы провинились.

5. Использование прикосновения в качестве нежности и поддержки.

Мужчины думают, что женщины обладают чрезмерной эмоциональностью, не обеспечивают семейное благосостояние, много болтают и не знают, в чем их сила. Женщины уверены, что мужчины совершенно бесчувственны, не любят домашнюю работу, не умеют слушать и боятся показаться слабыми.

Семейные пары должны знать, что они обладают половыми различиями, с которыми сталкиваются практически все пары. Мужчине больше важны достижения, женщине — общение. Жена хочет от мужа понимания, уважения и заботы. Муж хочет от жены восхищения, предоставления ему самостоятельности и возможности побыть в компании.

Существуют четыре деструктивных способа общения, которые сводят на нет попытки разрешения конфликта:

1. Люди обвиняют друг друга.

2. Презирают.

3. Становятся в глухую защиту.

4. Воздвигают «каменную стену».

Не стоит забывать о том, что конфликт является естественной частью близких отношений и ведет к личностному росту. Когда люди женятся, у них есть общие симпатии и интересы, различия, которые их взаимно дополняют, и различия, не подходящие для этого. Они и являются источником всех конфликтов. Психотерапевты используют формулу «А-Б-В», чтобы научить супругов высказывать чувства: в ситуации А, когда ты делаешь Б, я чувствую В. Таким образом, можно научиться сообщать, как определенный поступок нашей половины сказался на нашем самоощущении.

Лучшая цитата

«Очень долго люди именно так и относились к браку: влюбился, женился, и все идет как по маслу. Этой книгой мы хотим рассеять ваши иллюзии».

Чему учит книга

— Перед или во время вступления в брак супругам необходимо иметь представление о семи кирпичах, на которых держится семья.

— Брак не является игрой вслепую: для овладения секретом долгой счастливой жизни необходимо закрепить несколько навыков.

— Бесконечность романтических отношений — это иллюзия, но чем раньше мы избавимся от нее, тем крепче брак построим.

От редакции

Прежде чем вступать в брак, желательно еще «на берегу» разобраться, нужно ли вам создавать союз с этим человеком. Как проверить совместимость с потенциальным партнером, объясняет психолог Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/test-na-sovmestimost-kak-najti-svoego-sputnika-zhizni.

Намечтали себе идеальные отношения, а реальная жизнь преподносит сюрприз за сюрпризом. В чем причина? О распространенных ошибках в отношениях с партнером рассказывает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/oshibki-v-otnosheniyax.

Если отношения дали трещину, это не повод тут же бежать с корабля. При обоюдном желании партнеров все можно склеить. Типировщик Надежда Дубоносова рассказывает, как спасти любовные отношения при помощи соционики: https://psy.systems/post/kak-spasti-otnosheniya-s-pomoschju-socioniki.