Когда речь заходит о любви к себе, на саму эту идею часто вешают ярлык «эгоизм». Но на деле это признак взрослого, психологически зрелого человека, который не боится брать на себя ответственность за собственную жизнь. Как научиться любить себя? Предлагаю разобраться на примере реальной истории из моей практики.

Что такое любить себя?

Любовь к себе — это в первую очередь забота о себе. Для ребенка не существует любви к себе, есть только любовь других по отношению к нему. Ведь он не берет на себя ответственность, не заботится о себе сознательно.

Так же ведет себя и взрослый, находящийся в позиции ребенка: жизнь для него просто каким-то образом течет сама собой, даже несмотря на то, что он предпринимает какие-то действия. Ведь при этом он не делает осознанного выбора. Решения он принимает либо под влиянием окружающих, либо под воздействием эмоций (которые в основном зависят от оценки окружающих).

Чтобы любить себя, заботиться о себе, нужно перейти в позицию взрослого, взять на себя ответственность. Некоторых из нас к этой ответственности «принуждает» сама жизнь, а точнее, последствия наших решений.

Отказ от ответственности и вера в чудеса

Прекрасной иллюстрацией является история моего клиента. Он несколько лет работал в одной фирме. Работа эта ему не нравилась, но давала достаточный доход и возможность получать высшее образование. Он часто уговаривал себя, что работает ровно до того момента, когда получит диплом.

И вот заветный час наступил: диплом на руках, и он может идти работать в ту сферу, о которой всегда мечтал. Он с воодушевлением увольняется с работы и начинает работать фрилансером.

Дела у него движутся с переменным успехом, но в какой-то момент все идет не так, как задумывалось, — количество клиентов начинает сокращаться. Мужчина не находит объяснения этому, но упорно продолжает путь в выбранном направлении.

Продержался он год и пришел к пониманию, что его материальное положение оставляет желать лучшего. Продолжать в том же духе уже нет возможности, а поиск работы по новой специальности ни к чему не приводит.

Ему казалось, что он находится в тупике: выхода нет, что делать — непонятно. С этим он и обратился ко мне за консультацией. В процессе работы мы начали перебирать все варианты выхода из ситуации, пускай даже самые бредовые и нежелательные на первый взгляд. И в процессе выявили один вариант, который мог бы решить все его проблемы разом: возвращение на старое место работы и параллельное занятие фрилансом.

Но была одна «маленькая» проблема: это жесткая внутренняя установка «возврата нет — что сделано, то сделано». А на более глубинном уровне весь этот запрет строился исключительно на возможной реакции бывших коллег и близких людей на его возвращение. Ему казалось, что такое решение будет означать его проигрыш: он не справился, «не вытянул», он неудачник.

Перед ним встает дилемма: вернуться и решить все свои проблемы разом или продолжать начатое, но при этом увеличить число и размер своих проблем. Схватка внутреннего с внешним.

И клиент склоняется к тому, чтобы продолжать начатое. У него еще брезжит надежда, что случится какой-нибудь большой заказ, который мигом поправит его материальное положение. Он был уверен, что где-то недоделал, недожал, что просто надо больше и лучше трудиться.

Выбирая продолжать начатое, клиент находился в позиции ребенка — маленького, верящего в чудо (что не всегда плохо), надеющегося в случае чего получить помощь других. Он как будто смотрел на происходящее сквозь розовые очки — будто проблем и не существует.

Забота о себе — это навык

Осознанный выбор и забота о себе — это определенный навык, который надо наработать. Он не может появиться одномоментно. Зачастую, находясь в позиции ребенка, мы не видим все аспекты своих решений, не прорабатываем их последствия.

Для принятия осознанного выбора я дал клиенту домашнее задание: составить списки последствий от принятия того или иного решения в его ситуации. Один список с плюсами и минусами при его возвращении на старую работу, второй список — с плюсами и минусами при продолжении нынешнего курса.

На первый взгляд это задание может показаться очень простым, а сами последствия — очевидными. Тем не менее клиент несколько недель под разными предлогами откладывал выполнение задания. Это говорит о сильном внутреннем сопротивлении — он не хотел видеть картину происходящего в полном объеме. И многие сталкиваются с таким же сопротивлением — это страх взять на себя ответственность за принятие решения.

В какой-то момент клиент «созрел» и написал списки. При их разборе для него стало очевидно, что единственным выходом, предполагающим заботу о себе, будет возвращение на старую работу. Мужчина остановился именно на этом варианте. По его словам, после принятия решения уровень тревоги снизился, его «отпустило». До этого он находился в постоянном напряжении как на эмоциональном уровне, так и на уровне тела. Это следствие неопределенности будущего и невозможности хоть как-то на него влиять «здесь и сейчас».

Хочу отметить, что клиент возвращался на нелюбимую работу, но делал это осознанно. У него были цель (обеспечить себе определенный уровень жизни и отсутствие долгов), примерное понимание сроков его нахождения там (год-полтора) и понимание, зачем он это делает (забота о себе). В дальнейшем на консультациях он оценивал свой выбор как позитивный, а не как вынужденный.

Коллеги и знакомые отнеслись к его решению лояльно, никто его не осуждал и не говорил о его проигрыше. К клиенту пришло понимание, что все его страхи были только в его голове. Он продолжил параллельно с основной работой заниматься фрилансом. И, надо сказать, повысил уровень и качество своей работы: он больше не зависел от клиентов полностью и мог себе позволить выбирать заказы и не гнаться за их количеством.

Из жертвы обстоятельств он превратился в человека, несущего ответственность за то, что происходит в его жизни. Он стал более спокойным и счастливым. Потому что теперь ему не надо было ждать и искать помощи от других, искать виновных в своих жизненных ситуациях. Его жизнь теперь — это его выборы и решения. А когда мы берем бразды правления собственной жизнью в свои руки, мнение и оценка окружающих уже не так важны.

От редакции

Отказ от ответственности за свою жизнь неминуемо ведет к тому, что вы становитесь жертвой обстоятельств, мнения окружающих, собственных страхов и неуверенности в себе. Иначе, как рабством, это не назовешь. О шести способах неосознанно сделать себя рабом рассказывает психолог Александр Бэнэреску: https://psy.systems/post/shest-sposobov-stat-rabom-i-ne-zametit-etogo.

Почему нам так сложно сделать выбор любить себя и заботиться о себе? Страх перемен, осуждения близких… Причин может быть много. Психолог и гештальттерапевт Ксения Шульга называет сразу 10 причин, почему мы боимся делать выбор: https://psy.systems/post/desyat-prichin-kotorye-meshaut-nam-sdelat-vybor.

Психологически повзрослеть и полюбить себя часто мешают зависимые отношения. О болезненных отношениях и о том, как победить зависимость от других людей, рассказывает книга Ирины Млодик «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости»: https://psy.systems/post/irina-mlodik-zhizn-vzajmy.

Тем, кто привык полагаться на окружающий мир и мнение других людей в принятии важных решений, сложно дается чужая критика. Как реагировать на критические замечания в свой адрес адекватно, рассказывает психолог Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-reagirovat-na-kritiku.