Автор

Михаил Литвак — признанный врач-психотерапевт международного уровня, психолог, разработчик системы разрешения конфликтов под названием «психологическое айкидо».

Сложность изложения

3 из 5. Рекомендуется в том числе психологам, психотерапевтам, родителям, руководителям.

Целевая аудитория

Все, кто испытывает страдания от чужого хамства и недостатка общения, хочет наладить семейные или рабочие отношения.

Зачем читать

В книге предложена оригинальная методика психологического тренинга, с помощью которой мы научимся налаживать коммуникацию в любых жизненных сферах: в семье, на работе, с окружающими. Автор использовал некоторые положения транзактного анализа, когнитивной, поведенческой и гештальттерапии.

Читаем вместе

Практически никто из нас не признается самому себе, что любит власть и беспрекословное подчинение других. Все мы любим командовать — осознанно или нет, — и партнер по общению ведет себя точно так же. Поэтому между нами зарождается конфликт, в котором нет выигравшего.

Начинаются психосоматические проявления в виде повышения артериального давления, головных и желудочных болей, бессонницы, потому что мы подавляем наш гнев, раздражение и досаду в угоду тому, кому нам пришлось подчиниться. И каждый последующий конфликт даже по ничтожному поводу протекает еще тяжелее.

Вместе с оппонентом мы полагаем, что если бы не воля другого — не было бы и конфликта. Человек пытается навязать партнеру какой-то стиль поведения, приобрести мнимый опыт, и соперник делает то же самое. Общаясь с другими людьми, мы должны отдавать себе отчет, что ведем диалог с теми, кто высокого мнения о себе. Невозможно перевоспитать другого человека, пока он не займется воспитанием сам.

Психологическим айкидо автор называет такую методику, которая направляет на понимание конфликтов и учит, как их избегать и не нервничать. Эту методику можно применять где угодно и с кем угодно. Самый большой вред нам наносят зависимости и страхи, которые уже стали привычными эмоциональными реакциями.

Техника амортизации является одним из острых моментов психологического айкидо. Она означает сознательный бесконфликтный выбор, когда мы соглашаемся со всеми утверждениями оппонента. Ее основы включают:

1. Систематические занятия.

2. Отсутствие страха перед неудачами.

3. Отработку обороны и защиты.

4. Игнорирование насмешек окружающих.

5. Скромное принятие успеха, отсутствие торжествования по его поводу.

6. Передачу инициативы партнеру в период обучения.

Самое главное в жизни — ценить энергию, хорошее настроение, время, потенциал. Мы не сможем быть творцами, если позволим другим людям манипулировать нами. Даже когда мы реагируем на чужие слова — мы поддаемся чужой манипуляции. При амортизации мы соглашаемся со всем, что говорит нам противник. Ситуация напоминает диалог доктора и пациента, и мы все в какой-то степени оказываемся психически больны. Именно поэтому нам не нравится, что говорят нам окружающие, а им точно так же не нравятся наши суждения. Мы будто смотрим друг на друга через искаженную призму.

Когда мы амортизируем, то есть соглашаемся со всеми странностями или оскорблениями соперника, мы выбираем три способа:

1. Мгновенный. Нам следует практиковать пять основных принципов психологического айкидо, чтобы никогда в жизни не поддаваться ничьей манипуляции:

• Мы должны спокойно принимать комплименты, поскольку они часто бывают манипуляциями, и их цель — заставить на себя работать.

• Нам следует без промедления соглашаться с поступившим предложением, если оно нас устраивает. Многие делают это, рассчитывая на наш отказ, словно проверяя нас «на вшивость». Поэтому не стоит бояться их реакции.

• Мы должны предлагать помощь другим только после окончания личных дел и не предлагать ничего первыми. Это работает в отношении того, кто прекрасно справляется сам, но ему хочется беготни вокруг себя.

• Помощь должна быть предложена единожды. Кто нуждается в ней — примет ее сразу, а не станет манипулировать нами.

• У нас не должно оставаться ожидание критики со стороны других. Если мы провинились — мы сами должны себя покритиковать. Таким образом мы воспитываем себя и боремся с воображаемыми противниками.

2. Отставленный во времени (по переписке). При неудавшейся непосредственной амортизации мы пускаем в ход отставленную, написав партнеру амортизационное письмо. Запреты всегда дают обратный эффект, поэтому на начальных этапах подготовки амортизационных сценариев нужно писать письма, чтобы нивелировать старые ходы в конфликтном общении. Партнер может перечитывать наши письма по несколько раз, находясь в разных психологических состояниях, и рано или поздно письмо даст нужный эффект.

3. Профилактический, на всякий случай, заранее. Профилактическую амортизацию можно использовать в семейных или рабочих отношениях, когда конфликт стереотипизируется, а угрозы или упреки приобретают одну и ту же форму. Между родителями и детьми часто возникают конфликты по поводу взросления и желания со стороны детей получить бóльшую самостоятельность, в то время как взрослые хотят сохранить доминирующее положение.

Амортизация позволяет делать следующее:

1. Принимать партнера со всеми его качествами, даже с его колючками, которые постепенно исчезают.

2. Доводить амортизацию до конечного результата.

3. Учиться писать «амортизационные письма».

4. Перед разрывом отношений все-таки налаживать их.

Сам амортизационный принцип разрабатывался автором на базисе транзактного анализа Берна, который назвал общение одной из важнейших человеческих потребностей. Голод на общение и пищевой голод имеют много общего. Выделяются такие виды голода, как:

1. На стимуляцию.

2. На удовлетворение потребности в коммуникации.

3. На события.

4. На узнавание.

5. На достижение.

6. На признание.

7. Структурный, когда отсутствует какая-либо форма общения.

По Берну, у всех людей есть три Я-состояния, являющихся нормальными феноменами нашей личности: Родитель, Взрослый, Дитя. Первый является совестью, правильным автопилотом, тормозами, удерживающими от неверных поступков. Второй нужен для выживания и контроля действий Родителя и Дитя. Третий — это радость, желания, интуиция, активность и т.д., он делает то, что ему нравится. В нас могут уживаться три человека, которые не всегда ладят друг с другом. Целью транзактного анализа является выяснение коммуникативного посыла одного Я-состояния и ответа другого. Если проанализировать наши семейные или рабочие отношения, стоит подумать, в каком положении мы находимся — раба или тирана. И когда мы видим, на какой позиции находится наш партнер, и знаем, на какое наше Я-состояние направлен коммуникативный стимул, мы должны научиться оставаться во взрослой позиции, давая параллельный ответ.

Лучшая цитата

«Зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества».

Чему учит книга

— Техника амортизации вплетена в правило, гласящее, что идея всегда должна принадлежать партнеру. Эффективнее всего его можно применять при взаимодействии с подчиненными, когда в общем виде формулируется задача, а ее решение достается партнеру, и все предложения отвергаются до тех пор, пока не будет высказано его мнение.

— Когда мы способны глубоко любить и комфортно переносить одиночество, мы можем считать себя зрелыми личностями, поскольку все лучшее, что создает человек, он делает в одиночестве.

— Не стоит гнаться за счастьем — нужно найти то место, где оно живет. Тогда оно само найдет нас, и путь к нему лежит через максимальное развитие наших способностей.

От редакции

Знание принципов психологического айкидо пригодится незамужним дамам, когда окружающие начинают проявлять настойчивую «озабоченность» по поводу такого «неправильного» положения дел. Как давать отпор «доброжелателям», рассказывает семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/kak-spravlyatsya-s-davleniem-okruzhauschix-esli-vy-ne-zamuzhem.

Иногда лучший выход с точки зрения эффективности общения — это сразу закончить разговор. Например, когда вы чувствуете, что цель собеседника — испортить вам настроение. О том, как быстро распознать, что вами пытаются манипулировать, рассказывает преподаватель риторики Ирина Мухитдинова: https://psy.systems/post/iskusstvo-obscheniya-uchimsya-ponimat-zachem-s-nami-obschautsya.

Стараться понимать мотивы собеседника — ценный навык, освоив который вам будет куда проще не только решать, но и избегать конфликтов. Ведь вы начнете угадывать за бытовыми спорами истинную причину обиды или недовольства близких. О чем говорят конфликты, объясняет психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/o-chem-na-samom-dele-govoryat-konflikty.