Как часто приходится слышать из уст моих клиентов и самых разных людей расхожие фразы о том, что:

• бабушки любят внуков больше, чем своих детей;
• бабушки должны помогать родителям воспитывать внуков, и одновременно с этим…
• бабушки не должны вмешиваться в процесс воспитания, навязывать свои правила игры родителей в процессе воспитания их детей.

И это стало устойчивыми мифами.

Хочу разочаровать многих — всё намного сложнее. Бабушки и внуки, а также их родители, а, значит, и отношения между ними бывают самые разные.

Главные проблемы нашего века

Ни для кого я не открою Америки, когда скажу, что поддерживать отношения с бабушками и дедушками всё сложнее.

Это как в анекдоте: «Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей…»  Реальность окружающего мира настолько быстро меняется, что переучиваться нужно каждые несколько лет. Переучиваться заново.

Раньше было проще. Дед был крестьянином, отец был крестьянином — значит, вероятность того, что сын и внук тоже будут крестьянами, составляла почти 100%. А это значило, что предки напрямую с младенчества передавали потомкам навыки выживания и процветания как профессиональный опыт и свою житейскую мудрость. Ничего в укладе жизни не менялось веками.

Прислушиваться к мнению старших было выгодно в самом прагматичном смысле этого слова. Авторитет и уважение, которыми пользовались старшие, были обоснованы их многолетним опытом выживания. Мотивация у потомков была сильнейшая — страх не выжить в случае исключения из это цепочки передачи опыта и покровительства.  

Сейчас, в постиндустриальную эпоху, ситуация кардинально другая. Малыши осваивают компьютер и другие каналы получения информации с 2 лет и даже раньше. Объем доступной информации превышает опыт одного человека в миллиарды раз. И с каждым годом становится все больше и больше в геометрической прогрессии.

Все более выгодным становится умение ориентироваться в информационной среде. Прибыли определяются не умением производить (любое ноу-хау копируется конкурентами в кратчайшие сроки), а умением соединять нужных людей и информацию в нужном месте в нужное время. Уровень комфорта и медицины стал таков, что страх за своё выживание просто потерял свою значимость. Умереть от голода никому не дадут.

Вместо гордости от того, что 25 лет отработал на одном заводе на одной должности, мотивацией молодых людей ставится личное развитие, движение, разнообразие, творчество, новизна, самореализация, уникальные достижения. И предки выглядят на этом фоне заскорузлыми консерваторами. Приоритеты патриархальности отменяется самим темпом развития. По крайней, мере так выглядит ситуация на первый взгляд.  

И эта один из самых серьезных вызовов нашего времени. С самого раннего возраста ты можешь знать больше чем предки, а энергия жизни передается от предков и доходит к потомкам только в случае глубочайшего уважения предков со стороны потомков. В этой сложной ситуации своё правильное место, свою правильную позицию нужно найти всем участникам отношений: и младшим, и старшим.

Эти разные бабушки. Какая из них ваша?

Глобальную проблему мы заявили, а теперь давайте посмотрим на ситуацию конкретнее. Какие проблемы встречаются в отношениях бабушек и внуков?

Типаж первый — бабушки-«хлопотушки» — буквально навязывают свое общество и взрослым детям, и внукам. Ситуация осложняется многократно, если семья проживает на территории такой бабушки. Ее просто не получается оставить одну. Сразу претензии, боль, слёзы: «Меня никто не любит, я никому не нужна… А так хочется быть хоть кому-нибудь полезной, хоть кому-то сделать что-то приятное, хотя бы иногда приготовить вкусненькое…»

Часто это перерастает в назойливость, терпеть которую внукам очень трудно. «Мальчик мой, кто же так сексом занимается?! Тебе же неудобно! Давай я тебе расскажу, как надо!»

 «Я вот пирожков напекла, принесла… А вдруг вам кушать нечего?» И на стол вываливается два ведра пирожков. И бабушка слышать ничего не хочет, что внучка озабочена стройностью фигуры, и что пирожки она из рациона исключила давно. На этот счет бабушки становятся как будто глухими. Накормить внучку до отвала — самоцель, граничащая с насилием. Откуда такая глухота?

Как взрослым внукам справляться с чрезмерной опекой и тотальным контролем бабушек?

А всё дело в травматичном прошлом таких бабушек. Они помнят голодные годы, войну, коллективизацию, послевоенную разруху. У многих из них в кладовках до сих пор громадные запасы соли, сахара и спичек на черный день. Бабушки просто переполнены тревожностью из прошлого. Можно ли это вылечить? При желании всё можно. А вот есть ли желание у бабушек?

Решение в таких ситуациях для бабушек вполне доступное — заняться проработкой своих биографических или системных травм в методе системных расстановок, травматерапии, гештальттетарпии, гипнотерапии.

Внукам и внучкам рекомендация простая. Нужно с уважением относиться к травматичному опыту старшего поколения. Это их подвиг, который они никогда не забудут. Опыт этот каленым железом отпечатался в самых глубинных структурах психики. И насильно поменять его невозможно. Важно беречь себя в общении с травмированным человеком, не становиться контейнером для его страхов и боли, не пропитываться чужими чувствами. Помнить свои приоритеты.

Я это называю позицией «твердый стержень в мягкой оболочке». Собственные приоритеты — это твёрдый стержень.  Мягкая оболочка дипломатичности и учтивости — это способ чуть подыграть старшему поколению бабушек. Не надо стремиться их переделывать. Уважайте травмы бабушек, а свою энергию направляйте на строительство своей жизни.    

Типаж второй — бабушки-«мажоры» — наслаждаются свободой пенсионного возраста, посещают выставки, вернисажи, модные показы, путешествуют по всему свету. Увлекают своими хобби, интересными делами. Летом — дача, грибы да ягоды, зимой — лыжи, коньки, бассейн. 

Внукам они могут стать гидами, протеже и путеводителями. При этом они требуют от внуков уважения своей свободы. Важнейшее условие — общение с внуками должно быть необременительным для них.       

Очень часто слышу от молодого поколения претензии к таким бабушкам: «Вот ведь эгоистки! Занимаются своими делами, а ребенка им отдать на выходные целая проблема. Ни в какую не соглашаются».

Что здесь скажешь? Внукам придется смириться с тем фактом, что у бабушек своя жизнь. Они сделали всё, что могли, когда произвели на свет ваших родителей. Всё, дальше сами! Потребительское инфантильное отношение к таким бабушкам не пройдет. Они вам не бесплатные круглосуточные няньки, которые обязаны подстраховать вас в любой ситуации.

Мой вам совет, дорогие внуки: наслаждайтесь этим временем, когда бабушки ваши здоровы, подвижны и полны затей, когда они развлекают сами себя. Помогайте им разнообразить их жизнь яркими впечатлениями и путешествиями. А они будут делиться с вами своими находками, положительными эмоциями, и конечно красивых магнитиков из круиза привезут.   

Типаж третий — бабушки-«нытики» — самый коварный. Такие бабушки мнительно опасаются за своё здоровье, наизусть знают медицинские справочники. Их жизнь расписана от процедуры до процедуры, от поликлиники до санатория, от фитнес-тренера до остеопата.

Их может очень раздражать, если некие событие отвлекают их от забот об их драгоценном здоровье. А сами они готовы часами напролет рассказывать внукам о революционных методах китайской медицины и филлипинских хиллеров, и сокрушаться, что внуки не могут прямо сейчас отвезти их к светилам медицинской мысли. Внуков, конечно, не сильно радует навешанное на них чувство вины и долга.

А кого обрадует, что в их квартире двадцатый год подряд умирает, в буквальном смысле умирает, в стонах и стенаниях, их родственник. Ничего веселого, поверьте, в этом нет. Вся квартира превращается в филиал клиники Склифосовского. Все члены семьи превращаются в медперсонал. Семейный бюджет резко перекраивается в пользу специальных новомодных средств, облегчающих состояние безнадежно больного. Больная бабушка превращается в центр вселенной, а все остальные вращаются вокруг неё по своим орбитам.  

Главная рекомендация для внуков в этом случае — не надо умирать раньше бабушки. Ей от этого легче не станет, будет только нестерпимо больно за бесцельно прожитые годы. Обеспечить качественный уход и медикаменты можно в пределах выделенного бюджета, размер которого планируется заранее без ущерба для других членов семьи. Это должен быть не только бюджет денежных средств.

Задайте себе простой вопрос: «Сколько я готов выделить для бабушки времени, энергии, денег и сил, чтобы это было без ущерба для моих личных жизненных целей?»

Когда в детстве мы кормили бабушкину корову Зорьку початками кукурузы, корова с радостью съедала всё под чистую. И мы спрашивали бабушку: «А сколько она вообще сможет съесть? Интересно ведь?» Бабушка отвечала: «Съесть, то она съесть, да кто ж ей дасть!» В этой короткой формуле вся суть принципа бюджетирования.

Я хочу подчеркнуть — это просто рекомендация, здесь никто никого не принуждает.  Одна из моих клиенток в 25 лет отказала жениху под предлогом: «У меня бабушка умирает. Вот похороню её и приеду к тебе, и поженимся…» Прошло 20 лет! Бабушка 87 лет по-прежнему болеет, стонет и умирает, внучке стукнуло 45, она вышла из детородного возраста, детей своих не родила. Увлеклась ухаживанием за бабушкой. Хорошо это или плохо — судить вам.   

Типаж четвертый — бабушки-«ворчуны» — весьма и весьма распространенная фигура. Феномен негативного взгляда на всё вокруг объясняется просто. Дело в том, что чем больше человеку лет, тем меньше для него новизны в мире. Ну не получается восхищаться красками заката так же ярко, как это было в детстве. Ведь это 5000-й типовой закат в их жизни.

Эмоции удивления, радости, восторга у многих стариков отходят на второй план. А эмоции — это топливо для активной жизни. Если положительных эмоции нет, а жить активно хочется, остается другой спектр эмоций для взбадривания — негативный: ворчание, брюзжание, гнев, страх, недовольство, раздражение. Именно негативные эмоции поддерживают их жизненные силы и физический тонус. Где найти негатив? Да где угодно!

Можно сравнивать сегодняшний день и времена былые и сокрушенно вздыхать: «Нонеча — не то, что давеча! Раньше лучше было, раньше я была молодая была и красивая, и мужчины меня любили…»

Можно перед любой очередью в магазине размахивать клюкой и агрессивно кричать: «Я — ветеран гражданской войны. Требую пропустить без очереди. Требую уважения… Я за вас кровь проливал». Его и так все всегда пропускают без очереди, но ему главное шум поднять!  

Однажды в поезде Калининград-Москва две пенсионерки довели весь вагон до самой настоящей истерики. Довели своим громким ворчанием. Когда несколько взрослых мужчин уже были готовы драться на кулаках, защищая честь пенсионеров от безжалостных супостатов, и воздух в вагоне стал такой густой, что его можно было резать ножом, эти две бабульки расслабились, выдохнули и миролюбиво закатив глазки сказали: «Что вы, что вы! Никого бить не надо. Нам просто хотелось поделиться, выговориться… Так, знаете ли, тяжело на душе в последнее время…» И они вышли на ближайшей станции, а вагон гудел, как встревоженный улей, еще целый час.     

Если взрослые внуки не знают, что ворчание бабушек — это не зависящий от них феномен, то есть очень серьезная опасность, что они начнут принимать критику и ворчание стариков на свой счет, принимать это близко к сердцу. А это дорога у никуда. Это дорога в чувство вины и полной безнадежности. Для стариков ворчание и агрессия — это бодрость и прилив сил, а для молодых — истощение и депрессия. 

Рекомендация для взрослых внуков очень простая — не позволять старикам втягивать себя на их поле игры. Сочувствуйте их состоянию, уважайте их старость, помогайте им, чем можете, но не соглашайтесь быть виноватым, не соглашайтесь с навязанной ролью оппонента в конфликте с ними. Вы не сможете исправить их мир, из черно-белого не сделаете его радужно-разноцветным. Эти их работа.

Один из моих клиентов, назовем его Дмитрий, рассказал такую историю. Его родная бабушка осталась на его попечении после смерти родителей, и она не просто ворчала. Она очень умело, я бы сказал мастерски, вбивала клин между ним и его женой. Когда нет жены в доме, она внуку рассказывает душещипательные небылицы, какая та никудышная хозяйка. Когда внука нет дома, она его жену грузит тошнотворными подробностями о том, какой он плохой муж. И спровоцировав таким образом ссору между супругами, бабуля просто упивалась своей властью и влиянием. Для полноты картины она притворялась глухой на оба уха. И чтобы ей донести информацию, приходилось реально надрывать голосовые связки.

И Дмитрий вовремя среагировал, не дожидаясь распада семьи. Он сказал буквально следующее: «Бабуль, я тебя люблю. Ты мне родной человек. Ты мать моего отца. Я могу в твоё пользование выделить такой бюджет: чистую постель, теплую чистую комнату, трехразовое питание вместе с нами, лекарств на определенную сумму и конфет твоих любимых в довесок. Это всё, что я могу тебе обеспечить. Сталкивать нас с женой лбами я тебе не позволю. Еще один такой случай — будешь жить на вокзале на свою пенсию. Благо — он теперь просторный и оборудован кофейными аппаратами. Бабушка в тот же день стала тише воды и ниже травы и слышать стала прекрасно. Вот что откровенный разговор с людьми делает!     

И всё это только самая заметная верхушка айсберга. Внуки могут страдать от непонимания, упреков, нытья, претензий, навязчивой заботы или игнорирования. Но возмущаться и крутить у виска мало. Нужно понять глубинные такого поведения, чтобы выстраивать отношения с бабушками более сбалансированно, чтобы получать от этих отношений больше позитива и радости.    

От редакции

Пускай возраст в паспорте вас не обманывает — даже бабушка или дедушка могут эмоционально находиться на уровне подростка: вести себя иррационально, действовать неразумно, закатывать сцены, пытаясь привлечь внимание. Что же делать, если в вашем доме поселился психологический подросток? Читайте в статье психолога Анны Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok

Отношения с родственниками — часто самый болезненный вопрос для многих людей. Особенно, когда приходится искать подход не только к людям, которых знаешь всю жизнь, как облупленных, но и к относительно незнакомым родственникам супруга — например, его родителями. Что делать, чтобы отвоевать мужа у свекрови, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/kak-otvoevat-muzha-u-svekrovi

Поможет разобраться в том, как выстраивать общение с «тяжелыми» родственниками и посторонними людьми книга Карен Прайор «Не рычите на собаку». Мы прочли ее для вам и делимся выжимкой ключевых идей: https://psy.systems/post/ne-rychite-na-sobaku

Увы, отравлять нашу жизнь могут не только коллеги-интриганы и наглые соседи, но и самые близкие люди. Как распознать токсичные отношения в своей жизни и что с этим делать, объясняет Варвара Попова: https://psy.systems/post/yadovitye-igry-kak-pobedit-toksichnyx-ludej