Автор

Пег Стрип — публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье.

Сложность изложения

2 из 5. Рекомендуется мамам дочерей в том числе

Целевая аудитория

Взрослые дочери, которые до сих пор нуждаются в материнской любви, а также все женщины, у которых сформирован тревожный тип привязанности.

Зачем читать

В книге рассказывается о женщинах, в семьях которых сформировался небезопасный тип привязанности и не были должным образом удовлетворены эмоциональные потребности. Пег Стрип рассуждает о нелюбимых в детстве дочерях, почему им так сложно вступать во взрослые романтичные отношения из-за проблем во взаимоотношениях с матерями. Она считает, что нужно перестать оправдывать токсичную мать и винить во всем себя, а также учит тому, как не повторять ошибок в выборе потенциального партнера для жизни, как держаться подальше от манипуляторов, как строить отношения с матерью и другими членами семьи.

Читаем вместе

Удивительно, но самой излюбленной преградой на пути исцеления от токсичного детства является попытка понять поведение матери и придать ему смысл. Дочь старается выработать план действий, чтобы мама в конце концов полюбила ее. На сознательном уровне девочка верит, что если ей удастся понять мать, то она выстроит с ней конструктивные отношения, но внутри нее живет так называемый центральный конфликт, который заключается в войне между дочерним осознанием психологических травм и желанием материнской любви и поддержки. Как любая неудовлетворенная потребность, это мучает ее снова и снова.

Девочка не может объяснить происходящее с нею через обвинение матери, поэтому она думает о личных недостатках. Если ее не любят, значит, она не заслуживает этого. Для ребенка его родители — это люди, которые знают все про окружающий мир, и только они имеют силу в его создании и интерпретации для ребенка. Мать обычно озвучивает причины, почему она недовольна дочерью, и это становится неотъемлемой частью ее самовосприятия. Многие выросшие девочки занимаются самообвинением, когда пытаются найти причины такого материнского поведения.

В нашей культуре мать, которая физически не трогает ребенка, считается «нормальной», а нелюбящая мать не несет ответственности за сказанное, пока ее ребенок сыт, одет и имеет крышу над головой. Никто не воспринимает всерьез вербальное насилие.

Мифы, сформированные вокруг материнской любви, что она безусловна и все матери мира любят детей одинаково, не позволяют нам открыто говорить о тех детях, которые получили эмоциональные травмы из-за неудовлетворенных потребностей в детстве.

Из-за унизительных слов ребенок чувствует себя нелюбимым, неадекватным, бесполезным. Вербальная агрессия способна изменить структуру развивающегося мозга. Маленькие девочки всецело доверяют родителям, которые решают, с кем, сколько и когда те будут общаться, как будут строить отношения с миром. Автор приводит список этих «истин» и вред, наносимый ими психике дочери:

1. Ребенок должен заслужить любовь высокими оценками, работой по дому, умением не расстраивать мать. Нужна некая магическая формула, которая ему неподвластна, и поэтому ему кажется, что любовь не дается просто так — постоянно не хватает чего-то, чтобы ее оправдать.

2. На свете есть плохие дети, и девочка — одна из них. Нелюбящие матери склонны обвинять не поведение ребенка, а его суть, когда каждая оплошность становится ошибкой дочери и следствием ее бесполезности. Все это усваивается на бессознательном уровне, поэтому выросшая девочка думает, что не достойна любви и счастья.

3. За ребенком нужно смотреть, а не слушать его. Таким образом, мать выражает власть над дочерью и утверждает, что ее чувства и мысли не стоят ровным счетом ничего. Слова о том, что ей неинтересно или все, что говорит дочь, неправильно, вынуждают девочку не доверять себе и восприятию происходящего. Такой деструктивный тип внутреннего конфликта растет из противоположного действиям любящей матери, признающей чувства ребенка, и его очень сложно поменять.

4. Большая девочка не плачет. Ребенок начинает стыдиться слез и открытой уязвимости, и обрывает эту связь с чувствами, чтобы убедить себя в хорошести и взрослости. Впоследствии девочка получает саморазрушающее поведение, потому что в детстве была вынуждена прятать чувства во избежание унижения со стороны мамы или братьев/сестер.

Дочь, которая выросла с осознанием нелюбви к себе, живет с эмоциональной раной, определяющей ее дальнейшие взаимоотношения.

1. Она недостаточно уверена в себе, в ее памяти нет ощущения, что ее в принципе любят. Даже при наличии талантов и достижений она замкнута и постоянно слышит в голове голос матери о ее неблагодарности и действиям назло.

2. Она не сильно доверяет людям, считает странным, что кто-то желает дружить с ней. В девочке живет общее ощущение ненадежности мира, потому что мать то приближает, то отталкивает ее. В будущем она будет все время переспрашивать, любят ли ее, не бросят ли и т.д. Спокойные отношения будут ей казаться чем-то нереальным, а вот страсть, буря эмоций, ревность и слезы — это все якобы и есть настоящая любовь.

3. У нее есть трудности в отстаивании личных границ. Когда дочь растет в холодном безразличии или постоянной критике со стороны матери, она не понимает, как удовлетворить потребность в ласке и внимании. Будучи взрослой, она старается ублажать, задабривать друзей или партнеров, чтобы избежать повторения материнской холодности. У девочки также возникает сложность с дружеской привязанностью, когда ей хочется постоянно проверять подруг на прочность. В любви она проявляет избегающую привязанность, одновременно ища близости и отталкивая ее. Девушка боится новой боли, поэтому все время говорит «нет» в ответ на любую мужскую инициативу.

4. У нее занижена самооценка, она неспособна признать личные достоинства. В детстве мать борется с дочерними недостатками, не говоря ни слова о ее достоинствах. Для многих оказывается сюрпризом, что они могут чего-то достигнуть в жизни. Только взрослая нелюбимая дочь может поверить в привлекательную внешность, которая без конца порицалась ее матерью в детстве.

5. В качестве защитной реакции и жизненной стратегии она использует избегание. Девочка боится наступления любви, все мужчины кажутся ей потенциально опасными самцами, среди которых ей нужно выбрать суженого.

6. У нее повышена чувствительность, поэтому любая чужая шутка или сравнение вызывают поток слез. Слова рождают в ней миллион плохих воспоминаний, поскольку у нелюбимой дочери нет сил справляться с эмоциями в связи с отсутствием опыта безусловного принятия ее ценности.

7. Она ищет материнские отношения в отношениях с мужчинами, потому что привязана к тому, что ей хорошо знакомо с детства, что бы это ни было.

Многие нелюбимые дочери становятся отличными матерями, но продолжают переживать, насколько хорошо они справляются с этой ролью. Хорошая мама всегда слышит ребенка, любит его, оставаясь с ним всегда и во всем. Но часто нелюбимая дочь рассматривает ребенка как продолжение себя, личных потребностей, поэтому повторяет прошлое. Иногда ребенок оказывается для нее островком спасения от нелюбви и излечивающим фактором, который придает ей вес в глазах ее матери.

Автор говорит о том, что всегда следует помнить о «плохом, которое сильнее хорошего», поскольку, когда мы избегаем токсичности родительского поведения, это влияет на детское эмоциональное здоровье сильнее, чем все хорошее, что мы делаем для ребенка.

Любящая мать никогда не должна использовать слова в качестве оружия стыда и вины, отрицать чувства ребенка и его точку зрения, игнорировать его личные границы. Человек не идеален, поэтому успешное материнство — это прежде всего, умение видеть ошибки и извиняться за них.

Когда в дочери созреет осознанность, она должна провести черту между поведением себя и матери, сфокусироваться на личных потребностях и перестать извинять ее. А еще очень важно избавиться от вопроса «Почему она меня не любила?», заменив его осознанностью и новым выбором.

Лучшая цитата

«Настало время раскрыть секрет, который принято умалчивать — не всем женщинам подходит материнство, важно начать честную дискуссию и остановить стыд, который и так преследует нелюбимых дочерей»

Чему учит книга

— Вполне допустимо, что одновременно существуют мифы о материнской любви и реальные матери-тираны.

— Самое неприятное и губительное, что нелюбящие матери предпочитают использовать чаще всего в отношении дочерей — это стыд.

— Когда девочка недолюблена мамой, она рано взрослеет и получает от жизни другие уроки. Из-за амбивалентной привязанности ей кажется, что людям нельзя доверять, они ненадежны и следует избегать общения с ними. Несмотря на ее детскую потребность в любви и ласке, она живет в конфликте между этим желанием и эмоциональным и физическом насилием, как следствия избегающей привязанности.

— То, кем девочка видит себя в детстве — это зеркальное отражение лица ее матери.

От редакции

Одна из сюжетных линий сценария российского сериала «Садовое кольцо» — отношения матери со взрослыми дочерьми. Психолог Елена Галочкина провела психологический разбор характеров и ситуаций, а также типичных для нашей культуры паттернов отношений: https://psy.systems/post/sadovoe-kolco

Не разобравшись со своим психологическим состоянием и переживаниями, так легко начать жить ребенком, возлагая на него несбыточные ожидания. Как защитить своих детей от самой себя, читайте в статье психолога Нины Рубштейн: https://psy.systems/post/zaschitite-detej-ot-sebya.

Существуют ли люди, которые никогда не таили обиды на собственную мать? Как простить свою маму за всю боль, что она вам доставила, и как простить саму себя за то, что доставляете боль своему ребенку, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.