Есть вещи настолько табуированные, что, даже читая об этом, чувствуешь сопротивление. А уж говорить о таком — только заработать себе осуждение или в лучшем случае сильное непонимание окружающих.
Именно поэтому женщины об этом молчат. И даже себе в этом не признаются. Даже на консультациях — не при первой встрече. «А вдруг психолог тоже осудит за такое?» Проще решить, что «со мной что-то не так», чем углубляться в свое состояние, да еще и что-то с ним делать. Это ведь «клиника»: даже кошка — и та любит своих котят! А я… Не люблю своих детей.
Ну вот. Самое страшное произнесено.
Как понять, что у тебя послеродовая депрессия?
— Откуда ты знаешь, что не любишь своего ребенка? — обычно спрашиваю я.
— Ну, я не вписываюсь в картинку идеальной мамы. Все говорят о том, какое это счастье, а я не чувствую себя счастливой. Я как белка в колесе. Нет, ты не подумай, я за него жизнь отдам, если нужно! Но у меня нет той радости. Нет того удовольствия. Мне ничего не хочется. Я его кормлю, переодеваю, гуляю с ним, но нет любви. Мне часто хочется плакать. Мне так жалко себя. Иногда я даже думаю о том, что моя жизнь была бы лучше, если бы я не…
Вы думаете, это явление — редкость? Нет. Просто таким не принято делиться. Потому что в нашем обществе существует негласный запрет на послеродовую депрессию. И те женщины, которые старше, опытнее, умнее, услышав о таком от молодой мамы, чаще всего скажут: «С жиру бесится», «Да у тебя инстинкт должен был включиться давно!», «Устала она! И это при памперсах-то!», «Тоже мне, выдумали, какая у мамы может быть депрессия? Дети — это радость!». И в конце вынесут вердикт: «Ты просто плохая мать».
Как правило, такие слова говорят те женщины, которые сами переживали послеродовую депрессию и, скорее всего, так и не вышли из нее. Ведь депрессия может заявить о себе не только сразу после родов, но и через 10 лет.
А знаете, почему она наступает? Потому что женщину не слышат. Сперва окружающие, а затем и она сама слышит себя все меньше и меньше. Пока не доходит до той точки, где ее просто нет…
Что же происходит на самом деле?
Женщина рожает ребенка и автоматически из статуса «просто женщины» становится «матерью». На первом месте априори становится ее материнство. Все ее потребности задвигаются на второй (если не на последний) план.
Теперь важнее, чем поесть самой, — покормить ребенка. Важнее, чем поспать, — укачать его. Важнее, чем погулять, — выйти на прогулку с ним. Важнее, чем общаться с другими людьми, — общаться с малышом. Важнее, чем получать удовольствие от секса, — не нарушать его покой и сон. Важнее, чем жить самой, — оберегать его жизнь.
Немало этих «важнее», правда? И, в общем-то, психологически зрелая женщина, не отягощенная лишними бытовыми проблемами, при определенной поддержке родственников вполне может с этим справиться без всякой там депрессии. Да и период жизни, когда все это актуально, примерно год. Да, действительно, первый год жизни ребенка именно такой — абсолютно все связанное с ним важнее, чем ты сама.
А теперь представьте себе женщину, которая физиологически очень хорошо созрела для материнства, а психологически — нет. Совсем. Или женщину, которая, помимо этого всего, озабочена постоянным поиском материальных ресурсов. Или женщину, переживающую кризис с мужем, разрыв отношений. Или женщину ослабленную, особенно если роды были тяжелыми, а нервная система истощена до предела…
Абсолютно естественно в этом случае будет услышать от нее все то, о чем говорилось в начале статьи. Только вот говорить ей это некому. «Я же мама! С нормальной мамой такого быть не может. Значит, я ненормальная. Значит, я плохая мама». Руки опускаются, и сил становится все меньше.
Постепенно к этому привыкаешь. Ребенок растет, а ты, чтобы не быть «плохой мамой», продолжаешь отодвигать себя на последнее место. Проходит 10 лет, а ты по инерции живешь не только «для него», но и «за него».
Так он начинает ходить в те кружки, в которые тебя не брали в детстве, и, видя его успех, ты испытываешь кратковременное счастье. Так он поступает в тот вуз, который не могли позволить себе твои родители, и ты чувствуешь временное удовольствие.
Так он женится или выходит замуж, а ты остаешься с пустотой в душе размером с черную дыру. С обидой на него, с нежеланием отпускать. Так ты учишься манипулировать им с помощью своих болезней и придирок к его жене или мужу. Так ты становишься той взрослой, умной, опытной женщиной, которая когда-то скажет о своей невестке: «Подумаешь, депрессия у нее! Она просто плохая мать».
Потому что жить вместо ребенка стало твоим единственным способом получать удовольствие для самой себя. Потому что удовлетворение его потребностей стало твоим единственным выходом, чтобы удовлетворить свои, давно забытые. Спрятанные так глубоко, что на первой консультации к ним и не подступиться.
Что делать, если у тебя послеродовая депрессия?
- Принять этот факт как нечто нормальное.
- Осознать, что «идеальной мамы» не существует. Существует лишь «достаточно хорошая мама».
- Обратиться за помощью. Лучше — к специалисту (психологу, психотерапевту).
Почему не нужно пытаться справиться в одиночку?
На сегодняшний день информации вокруг нас намного больше, чем вопросов внутри нас. Не справляясь с таким потоком, мы стараемся как-то обезопасить свою психику и просто «фильтруем» ненужное нам. «Ненужным» мы автоматически считаем все то, что у нас «не укладывается» в голове. Но очень часто именно то, что у нас не укладывается, нам и нужно. Слышали такое выражение— «идти в сторону своего сопротивления»?
Если ввести в поисковике запрос «как справиться с депрессией», нередко можно прочесть такие забавные советы, как «купить себе новое белье» или «принять ванну». Безусловно, в этом есть что-то приятное. И это укладывается. «Сделал себе приятно — прощай, депрессия». Быстро и легко. На время. Минут на десять.
Потому что депрессию нужно лечить. Найти ее корни. Проработать причину. Научиться находить свои ресурсы и пользоваться ими. И чем раньше ты начнешь получать удовольствие от своего материнства, тем здоровее будут у тебя отношения с окружающими. Тем гармоничнее и сильнее будешь ты. Если, конечно, ты решишься поговорить об этом табу.
От редакции
Послеродовая депрессия может проявляться в нежелании кормить ребенка грудью. Как не поддаться на запугивания «более опытных» женщин и разобраться, почему грудное вскармливание вызывает страх, стыд и отвращение, на своем примере объясняет Виктория Самира: https://psy.systems/post/grudnoe-vskarmlivanie-otkuda-strax-styd-i-otvraschenie.
Даже если роды не стали причиной депрессии, молодой маме бывает непросто отделаться от мысли, что ближайшие год-два, а то и три ей придется поставить крест на своей карьере, хобби и жизни вне ребенка. Как перестать смотреть на декрет как на приговор и увидеть в нем время новых возможностей, рассказывает психолог Анна Кутявина: https://psy.systems/post/vremya-novyx-vozmozhnostej-dekret.
Не разобравшись со своим психологическим состоянием и переживаниями, так легко начать жить ребенком, возлагая на него несбыточные ожидания. Как защитить своих детей от самой себя, читайте в статье психолога Нины Рубштейн: https://psy.systems/post/zaschitite-detej-ot-sebya.
Нездорового фанатичного отношения к ребенку стоит избегать, но его нужды в естественной привязанности к матери никто не отменял. Книга английского психолога и психоаналитика Джона Боулби «Привязанность» разъясняет стадии формирования привязанности у ребенка: https://psy.systems/post/edvard-dzhon-mostin-boulbi-privyazannost.
