Когда по телевизору или в Интернете показывают ужасных матерей, которые бьют своих малышей или морят их голодом, это вызывает у людей вполне оправданный гнев. Когда на неадекватные поступки своей матери жалуется взрослый человек, почему-то это вызывает волну негодования: «Как ты можешь!», «Мама — это святое!». Общество требует от взрослых людей безусловной любви к своим родителям, даже если те причиняют детям ощутимый вред. Но логичны ли эти требования? Нужна ли взрослому безусловная любовь к родителям?

В новостях и ток-шоу мы часто видим матерей-маргиналок, которые издеваются над детьми. Одна мать швыряет на пол шестимесячного младенца. Вторая запирает малыша в доме без еды на целую неделю. Третья лечит ребенка клизмами и морит голодом, в результате чего тот попадает в больницу с истощением. Четвертая сдает детей в детдом, чтобы не мешали ей гулять и наслаждаться жизнью.

Есть и такие матери, которые вроде не маргиналки, но все равно вредят детям — не лечат их, не развивают, делают из дочерей бесплатных домработниц и нянек для младшеньких. Приводят в дом неадекватных отчимов. Не водят детей на кружки, потому что им лень и некогда.

Есть матери с психическими расстройствами, которые просто не осознают, что причиняют ребенку вред. В их системе координат совершенно нормально увезти детей в лес и там растить в землянке без прививок и лекарств, присыпая раны подорожником и перцем чили.

Жестокое отношение к маленьким детям карается по закону и вызывает однозначное осуждение общества — ужасная мать, лишить ее родительских прав, стерилизовать ржавыми крючьями и разорвать на части.

Ни у кого даже не возникает мысли — может, это такая странная материнская любовь? Ну вот так женщина любит свое дитя — как может.

Никто не винит ребенка — сам виноват, плакал по ночам и не хотел ходить на горшок. Просил конфету, маленький негодяй, а должен был вместо этого упасть на колени перед мамочкой и благодарить ее за то, что та родила его на свет.

Но стоит только взрослому человеку пожаловаться на родительскую нелюбовь — ушат помоев от общества ему обеспечен.

Вместо сочувствия его забрасывают упреками и лозунгами: «Мать — это святое», «Родителей не выбирают», «Они тебя любили как могли». От выросшего недолюбленного ребенка требуют мудрости и безусловной любви к своим родителям.

Слово «мама» совершенно безосновательно стало в нашем обществе символом непогрешимости, безусловной любви и непререкаемого авторитета. Жалобы на мать жестко табуированы, даже если эта самая мать действительно вела себя неадекватно и причинила ребенку конкретный измеримый вред. От жалобщика требуют, чтобы он выключил свой мозг и включил биологическую программу любви к родителям. Да и сам он чувствует себя виноватым — мол, мама мне жизнь дала, а я смею ее не любить.

У меня есть для вас две новости — плохая и хорошая.

Начну с плохой: все негативные чувства по отношению к родителям — вина, злость, гнев, обида — блокируют огромное количество вашей энергии. Даже закрытые и похороненные воспоминания камнем лежат на вашем подсознании и не дают быть счастливыми.

Хорошая новость: вы можете избавиться от них за пять простых шагов.

1. Перестаньте винить себя за то, что вы не любите маму. Безусловная любовь и привязанность к родителям важны только в детском возрасте. Это часть биологической программы, от которой зависит выживание детеныша.

Безусловная любовь в дикой природе заканчивается, когда детеныш становится самостоятельным. Мать-волчица с легкостью забывает своих взрослых волчат и через год даже не узнает молодого волка. Она выполнила биологическую программу — родила, вырастила, дальше пусть живет своей жизнью.

Что же касается взрослого человека, для своего выживания он должен дистанцироваться от другого взрослого, который на него агрессивно нападает и причиняет ему страдания. Даже если этот взрослый — его родитель. Вы не обязаны любить человека, который плохо относится к вам. И вы не должны стараться его переделать и исправить — это невозможно.

2. В человеческом обществе у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. Если эта связь приносит вам только негатив — разорвите ее. Начните воспринимать родителей как отдельных субъектов. Примите тот факт, что это не какие-то высшие существа, наделенные вселенской мудростью, а обычные люди. Возможно, не очень умные, зашоренные, инфантильные, с возрастными изменениями. Не тратьте свою энергию на то, чтобы их перевоспитать, — это все равно что пытаться остановить дождь, льющийся с неба. Относитесь к поступкам своих родителей как к явлению природы.

3. Откажитесь от претензий к родителям, миру и себе. Любовь не выдают родителям при выписке из роддома вместе с красиво упакованным младенцем и букетом цветов.

Если ваши родители не такие идеальные и заботливые, как в рекламном ролике, — вам просто не повезло. Это не значит, что вы плохой человек, — вы просто не выиграли родительскую любовь в лотерее. Так бывает. Вы же не вините себя за то, что не родились в семье потомственных миллионеров?

4. Если вы не оправдываете родительские ожидания — это не ваша вина. Даже если вы добились всего, о чем мечтали, вы можете быть недостаточно хороши для родителей. Допустим, мама хотела, чтобы вы стали главбухом, а вы вместо этого открыли магазин цветов или организовываете свадьбы. У вас крупная онлайн-школа иностранных языков, а мама глупо переживает, что у вас нет стажа работы на заводе, поэтому «не будет пенсии». Вы известный стилист, но, когда приезжаете к маме в гости, она вздыхает: «Тебе уже 32, а ты еще не замужем, говорила я тебе — выходи за соседского Мишку, я сейчас бы внуков нянчила, а то чувствую себя хуже людей».

Идеальная картина мира ваших родителей может отличаться от вашей — и это нормально.

5. Будьте благодарны маме и папе за то, что они вас родили и вырастили. Они выполнили свою биологическую функцию — дали вам жизнь. Но не стоит упрекать их и себя за то, что между вами нет теплых отношений, пытаться заслужить их уважение и признание и тащить из себя клещами любовь к людям, которые плохо к вам относятся.

Вы не мамонтенок из мультика, который плывет за мамой на льдине и поет трогательную песню «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Вы взрослый человек и не обязаны положить свою жизнь на то, чтобы любить тех, кто не любит вас.

Если ваши родители одним телефонным звонком могут испортить вам настроение на месяц, считают вас «паршивой овцой в семейном стаде», вмешиваются в ваши отношения с мужем и детьми, да и попросту считают, что вы им по гроб обязаны за сам факт вашего рождения, — приглашаю вас на свой курс «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой — как пройти путь от обиды до любви».

Всего за месяц вы сможете тщательно проработать проблемные отношения с родителями, избавиться от застарелых обид и обрести благодарность и любовь.

Сейчас курс стоит дешевле одного визита к хорошему психологу. За чисто символическую цену вы получите 10 часов видеозаписей, 30 статей, домашние задания, поддержку в закрытой группе. Хотя бы посмотрите первое занятие — совершенно бесплатно.

Вот что пишут люди, прошедшие курс.

Юлия Чугунова: «Курс невероятно пришелся кстати, и с мамой отношения за неделю скорректировались до состояния идеальных!»

Olga Trikk: «Исчезли сомнения и чувство вины по поводу того, что я плохая, неблагодарная дочь. Легче стало устанавливать личные границы по отношению к маме, не боясь ее обидеть».

Анна Рауфова: «Увидела своих родителей новыми глазами, как отдельных людей, которые не должны любить меня, или помогать, или поддерживать. Я перестала обижаться на них, мне стало легче. Я действительно теперь понимаю их поведение. Я перестала быть тем маньяком, который преследует их в надежде получить любовь и принятие».

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Почему одни матери становятся для своих детей источником комплексов и травм, а другие внушают уверенность и любовь к жизни? На эту тему рассуждает педагог, психолог, детский писатель Вадим Слуцкий: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.

Негативные воспоминания о детском опыте блокируют нашу энергию и напрямую влияют на приобретение различных заболеваний психического или физического характера, считает Донна Джексон Наказава, автор книги «Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить». Мы собрали в нашем обзоре ключевые идеи автора: https://psy.systems/post/donna-dzhekson-nakazava-oskolki-detskix-travm.

Мотивационный коуч Давид Ларош выделил шесть этапов, которые нужно пройти на пути обретения любви к родителям. Подробности читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.