Автор
Росс В. Грин — американский клинический детский психолог, профессор психологии, основатель и директор Института совместного решения проблем.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Родители и дети, которые хотят сделать общение друг с другом более открытым и выстроить эффективное партнерство.
Зачем читать
В книге представлен новый подход к воспитанию детей, который призывает совместно решать семейные проблемы, развивать лучшие человеческие задатки, сохранять баланс между детскими способностями и ожиданиями мира. Автор предлагает четкие советы и рекомендации, которые касаются учебы, домашних дел, режима дня и сна; они способны придать уверенности в силах и родителям, и детям.
Читаем вместе
Главной задачей развития детей является умение разбираться в том, что они собой представляют, какие у них ценности, убеждения, цели, умения и т.д. Они должны чувствовать себя комфортно, осознавая эти особенности, живя и действуя в согласии с ними. Довольно трудно создать баланс между возможностью родителей влиять на ребенка и способностью помочь ему жить в соответствии с этими особенностями. Большинство конфликтов происходят именно по этой причине.
Каждый родитель хочет добрых и честных отношений с ребенком, чтобы тот умел сам справляться с требованиями окружающей среды. Но точно так же он хочет воспитывать наследника, развивая в нем позитивные личностные качества. Во все времена взрослые говорят детям, что те должны делать, и заставляют их делать это, потому что только они знают, что правильно и необходимо. Но сегодня отношение к детям, к счастью, изменилось, хотя многие родители мечутся между авторитарными и попустительскими методами воспитания.
Мать и отец больше нуждаются не в контроле, а во влиянии, которое достигается различными способами. Одним из них выступают власть и принуждение, но более действенным оказывается второй способ, который делает отношения крепче и лучше готовит ребенка ко взрослой жизни. В процессе развития детей их характеристики непрерывно взаимодействуют с нашими ожиданиями и требованиями социума в целом. При постоянно повышающейся планке они становятся еще жестче и сложнее. Со временем происходит эволюция характеристик самого ребенка.
В определенный момент ребенку может понадобиться помощник — не важно, будет ли это врач, психотерапевт, педагог или родитель. Он должен приносить пользу, не принимать происходящее на личный счет, сохранять объективность, не терять самообладания, подключаться лишь тогда, когда его участие необходимо.
С младенчества у ребенка начинается долгий процесс совместимости или несовместимости, и последняя может возникнуть благодаря точкам уязвимости на пути его развития. Родители склонны привносить персональные черты в эту совместимость/несовместимость, которые выражаются в следующем:
- Насколько чутко они реагируют на детские потребности.
- Как справляются с фрустрацией и стрессом.
- Какой у них уровень устойчивости и терпеливости.
- Каких взаимоотношений они хотят с ребенком.
- Сколько времени они хотят проводить вместе с ним, приятно ли это общение.
- Насколько ясно они понимают влияние их поведения на поведение ребенка.
- Могут ли они почувствовать реалистичность ожиданий в отношении него.
Несовместимость нельзя назвать плохой, поскольку она является неизбежностью и стимулирует развитие.
Ключевые вопросы, которые решает автор в книге, — это три главные темы:
- Ребенок становится успешен, если может. Если мы не можем выявить причины неуспехов, мы должны найти тех, кто поможет в этом.
- Ребенок предпочел бы делать успехи.
- Хорошее выполнение родительских обязанностей — это реальный взгляд на вещи и работа с тем, что есть.
Любые нерешенные проблемы начинаются со слова «трудно», не содержат ни одного примера демонстрируемого плохого поведения ребенка в ответ на них, не имеют предположений по поводу их причины, носят исключительно конкретный характер.
Автор говорит о трех планах решения проблем:
- План А очень популярен и является единоличным способом решения проблемы.
- План Б нацелен на решение проблемы через сотрудничество, он состоит из трех этапов: эмпатии, определения причин беспокойства взрослых и привлечения к участию. На этапе эмпатии дети должны быть услышаны и поняты. На втором этапе родители обязаны тщательно обдумать все беспокоящее их и учесть интересы ребенка. На третьем этапе происходит совместная выработка решений.
- План В нужен для изменения, адаптации или временного откладывания нерешенной проблемы. Иногда ребенок может справиться с ней самостоятельно.
Как правило, тревогу вызывают следующие причины:
- Взрослый осознает, что ребенок показывает невысокие результаты, не использует возможности на полную катушку, не отвечает завышенным ожиданиям.
- Он ощущает неловкость за ребенка, который плохо выполняет требования, что негативно отражается на родительском авторитете.
- Он понимает, что вопреки усилиям ситуация остается прежней.
Чувство тревоги может обостряться из-за ощущения бессилия, когда не приходят желаемые результаты и перемены. Беспомощность заставляет родителей действовать еще интенсивнее, и круг замыкается.
Детям необходима свобода для формирования индивидуальности. Если мы позволяем им это, значит, мы хорошие родители, но если реагируем слишком бурно или проявляем излишнюю строгость, то ограничиваем возможности их личностного роста.
Дети должны совершать ошибки, чтобы учиться извлекать из них уроки. При жестком контроле и суровой критике они будут прятаться от ошибок и не получать ценный опыт.
У детей должна быть возможность самостоятельно находить решения, но мы обязаны следить за тем, как они справляются с задачей, иначе они устанут и сдадутся. Здесь к месту окажется использование плана Б, поскольку, если полагаться только на план А, у нас не будет партнера, но будут бесконечные конфликты. План Б позволяет получить информацию о детских переживаниях и препятствиях к достижению успехов, а сами дети узнают о наших причинах для беспокойства. Наши голоса будут равноценно услышаны. Ребенок, вовлеченный в процесс решения проблем вместе с нами, способен проявить работоспособность и стойкость.
План Б помогает избежать разборок по поводу того, кто прав, а кто виноват. Новый подход помогает жить размеренной жизнью, становиться беспристрастными и объективными. На самом деле причин для беспокойства намного меньше, чем нам кажется, а времени, наоборот, гораздо больше. Мы начинаем понимать, как не упустить из виду цель, помогая ребенку понять, что он собой представляет, но при этом сохраняя влияние на него. Благодаря новому подходу мы отказываемся от нерабочих моделей коммуникации.
Очень важно развивать в детях самые позитивные человеческие качества, которые мы сами готовы демонстрировать в качестве примера: эмпатию, честность, умение бесконфликтно решать проблемы, способность принимать другую точку зрения, понимание того, как чьи-то действия задевают окружающих.
У родителей имеются так называемые мертвые зоны, которые заставляют принимать единоличные поспешные решения, чаще с позиции силы. К этим факторам относятся стресс, забывчивость, риск переусердствовать, страх выглядеть слабыми, превосходство, ощущение использования нас ребенком в его интересах, усталость от эмпатии, ощущение, что родители должны знать ответы на все вопросы.
Автор уверен, что для жизни в реальном мире гораздо важнее внимательно относиться к проблемам себя и других, искать взаимовыгодные решения и навыки, усвоенные с помощью плана Б. Нелегко решать проблемы в партнерстве с ребенком, но это важно и это по силам каждому здравомыслящему родителю. Благодаря полученному в детстве воспитанию ребенок обретет качества, соответствующие настойчивым требованиям современного мира.
Лучшая цитата
«Перед каждым ребенком стоит задача: понять, что он собой представляет — каковы его умения и навыки, убеждения, ценности, черты характера, цели и жизненные ориентиры, — осознать свои особенности и в соответствии с ними жить».
Чему учит книга
— Для детей важно, чтобы мы понимали, чего хотим добиться как родители, и обладали необходимыми инструментами для выполнения нашей миссии.
— Чтобы быть успешными сегодня, дети должны знать, чего они хотят, но при этом добиваться исполнения их желаний с учетом интересов и потребностей других.
— Ребенку необходимы родительское воспитание, обучение, дисциплина и взаимодействие с использованием методов, которые стимулируют развитие нужных свойств. Ребенок не способен достичь этой цели самостоятельно.
От редакции
Родители часто сталкиваются с необходимостью обсуждать с детьми темы, которые вызывают неловкость, тревогу и желание их избежать. Однако замалчивание проблемы не решит. Детский психолог Александр Орлов объясняет, как построить доверительный разговор с ребенком: https://psy.systems/post/dve-oshibki-v-razgovore-s-rebenkom.
Задумываетесь, как объяснить ребенку тему социального неравенства? Возьмите на заметку советы специалиста по межнациональным и межкультурным коммуникациям в сфере детства Марины Галимовой: https://psy.systems/post/1-maya-i-tom-sojer.
Некоторые мамы всю жизнь не могут смириться, что ребенок не оправдал их ожиданий. А что делать выросшим детям — продолжать попытки подстроиться под материнские стандарты или смириться с невозможностью стать достаточно хорошими для матери? Рекомендации дает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.
