Еще в 2000 году Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) существенно, даже, можно сказать, принципиально расширило объем понятия «дети группы риска». Ранее оно включало в себя детей и подростков из неблагополучных, неполных и маргинальных семей, а также детей и подростков с девиантным типом поведения. После внесенных в терминологию ВОЗ изменений группа риска дополнилась детьми и подростками с дефицитом близкого доверительного общения в семьях. Не говорит ли это о признании системообразующей роли качества эмоциональной жизни в психическом здоровье и социализации ребенка? Определенно, говорит!

Кто они в отношении друг к другу, дети и взрослые? Существа с разных планет? Воспитатели и воспитуемые? Экспериментаторы и подопытные, которые, когда придет время, поменяются ролями? Партнеры? Или «неразлучные друзья», как пелось в песенке из советского кинофильма «Накануне премьеры»? Психологи, педагоги, медики бьются над ответом на этот вопрос и не находят однозначного ответа с тех пор, как наука завоевала для себя автономию от религии и традиционной идеологии закрытых обществ.

Можно ли в известном смысле «синхронизировать», «состыковать» эмоциональность детей и взрослых, так, чтобы это было органично и так, чтобы добиться полного понимания и эмпатии между ними, чтобы гармонизировать их взаимоотношения и привести семейную и общественную жизнь к идиллии? Очевидно, что нет, о чем говорят неизбывные, регулярно воспроизводящие семейные скандалы и социальные конфликты «дети VS взрослые», кризисы подросткового возраста, «юношеский максимализм», «конфликт поколений» и прочие «болезни роста».

Взрослые — родители, учителя, социальные работники, как правило, хотят, чтобы дети и подростки были послушными, то есть удобными. Чтобы не доставляли лишних хлопот, не требовали к себе много внимания и беспрекословно выполняли все, что им велят, радуя соответствием ожиданию взрослых.

Дети и подростки, как находящиеся в рамках психической нормы, так и, тем более, обладающие особенностями некоторых от нее отклонений, стараются выстроить свои личные границы, отстоять свою независимость и право выбора позиции и активностей. Они далеко не всегда хотя «слушаться», помогать по дому, делать уроки. В разные периоды их роста, на разных стадиях социализации их протестное поведение меняет свой характер и интенсивность. Особенно острым и часто пугающим такое поведение становится в подростковый период, когда запускается динамичный процесс гормональной перестройки организма. Наступают риски избыточной агрессии, девиации и даже, в ряде случаев, суицидальных настроений.

Радует то, что, благодаря социокультурному прогрессу, все больше и больше взрослых начинают признавать в ребенке не будущую, а уже существующую, личность пусть и находящуюся пока что в стадии формирования.

Да, идеальная синхронизация детской и взрослой эмоциональности невозможна. Детская эмоциональность подвижна, изменчива, свободна.

Ребенок произвольно и непроизвольно меняет свои поведенческие роли. Он еще не выбрал окончательный вариант и, чаще всего, не следует единому сценарию коммуникаций и отношений. Взрослая эмоциональность уже сложилась, она более контролируема интеллектом и волей.

Взрослый человек является в определенном смысле заложником своих базовых ролей. «Руководитель», «подчиненный», «родитель», «родственник», «друг», «партнер» — взрослый отрабатывает эти роли в силу соображений личного выбора, социальной конъюнктуры, морально-нравственного долженствования, экономической целесообразности. И нередко отрабатывает в значительной степени искусственно, инертно, автоматически.

Чтобы хоть как-то синхронизировать и привести в резонанс взрослую и детскую эмоциональность, чтобы выйти на «одну волну» большинству взрослых приходится прикладывать определенные усилия. Иногда они бывают непосильными. Точнее, так: некоторым людям это не под силу. И наоборот: родителями и педагогами «от Бога» мы называем тех, кому вообще никаких усилий не понадобится, тех, кто легко и органично входит в контакт с ребенком и без труда, с удовольствием поддерживает общение, кто создает и развивает близкие доверительные отношения, прежде всего, на основе эмоционального резонанса.

Психика ребенка устроена так, что эмоции играют гораздо более важную роль в познании окружающего мира и самого себя, нежели интеллект и воля. Например, в большинстве ситуаций лжи и манипуляции со стороны взрослых как в отношении детей, так и в отношении друг друга обычный ребенок еще не способен распознать и осознать их на рациональном уровне, но часто может распознать их интуитивно, считывая эмоции. Открытая, гораздо менее ограниченная конвенциональными условностями психика ребенка позволяет ему довольно точно определять внутреннюю подоплеку многих действий взрослых людей, если она оставляет эмоциональный след. Это подтверждает опыт проведения ряда психологических тестов и игр, в том числе, игры «Эмпатиум», которая была разработана как тренажер развития навыков эмоционального интеллекта. Дети часто выигрывают в «Эмпатиум» у взрослых, обнаруживая себя как более чувствительных эмпатов. 

Так возможен ли, все-таки, полноценный эмоциональный рапорт между взрослым и ребенком? И если да, то как его достичь, что нужно делать?

Да, возможен. Многим, особенно родителям, он кажется чем-то, самом собой разумеющимся. Однако происходят и такие ситуации:

— Мама, я тебя люблю, — внезапно заявляет мальчик лет десяти, позвонив родительнице.

— Что случилось, что ты натворил, меня вызывают в школу?! — ответно взрывается мать, в смятении, ужасе и шоке, отрываясь от ноутбука в своем офисе и роняя на рабочий стол очки.

Знакомая ситуация? А мальчик просто хотел рассказать о своих чувствах — сердечно, искренне, даже если раньше он этого не делал. Вот просто накатило, и он не выдержал, любит маму.

Так что же делать, чтобы хотя бы контактно синхронизировать эмоции, чтобы установить и поддерживать близкие доверительные отношения?

Опустим «для ясности» тот момент, что таковые начинают формироваться еще на стадии внутриутробного развития плода, в течение которого мать должна пребывать в благостном состоянии, а отец — поддерживать ее. Специалисты по перинатальной психологии рекомендуют в период вынашивания плода разговаривать с будущим ребенком, включать «для него» спокойную классическую музыку, давать «послушать» гармоничные звуки природы. Близкие доверительные отношения начинают формироваться с первых дней жизни желанного ребенка. Все остальное в дальнейшем может быть инструментами их укрепления и развития.

Таким образом, для условной синхронизации эмоциональности, за которую отвечают взрослые, в первую очередь, родители, можно рекомендовать:

• находить достаточное время для общения с ребенком и делать это с интересом и удовольствием, а не как «исполнение родительских обязанностей»;
• не отмахиваться даже от самых несущественных на взгляд взрослого человека сообщений ребенка, тем более, его фантазий, озабоченностей, страхов, эмоциональных всплесков;
• искренне и в превентивном порядке интересоваться событиями в жизни ребенка, используя технику активного слушания, даже если эти события кажутся ничтожными по своей значимости или и вовсе вымышленными;
• всегда стараться выяснять причины эмоциональных всплесков ребенка, но делать это безупречно тактично, корректно, с любовью;
• обсуждать с ребенком его эмоции, чувства, настроения, их причины, учить его разбираться в тонкостях его переживаний, в их причинах и последствиях;
• давать ребенку ощущение заботы и защищенности, вместе с тем, на забывая расширять сферу его самостоятельности, притом, так, чтобы он видел это и понимал, тогда он сможет оценить отношение взрослого к себе;

• включить еще до рождения ребенка и никогда не отключать эмпатию в отношении него;
• демонстрировать свое искреннее доверие ребенку и поручать ему то, от результатов чего он будет горд собою;
• хвалить, но не перехваливать, любить, но не баловать;
• в общении с ребёнком активировать своего Внутреннего Ребенка, чтобы зайти на одну волну, и не пренебрегать игрой, сохраняя меру во всем и не теряя контроль над ситуацией;
• с определенного возраста начала взросления мягко не давать ребенку «отрываться от реальности», ненавязчиво, но убедительно заземлять его, обучая навыкам критического мышления и контроля, формируя его адекватную самооценку;
• играть с ним в интеллектуальные игры, развивающие осознанность, интуицию, эмпатию, распознавание эмоций и самоконтроль, в том числе, такие, как «Эмпатиум».

В заключении приведу следующий тезис.

Существует четыре базовых сценария воспитания. Соответственно, два деструктивных и два конструктивных.

Деструктивные — это сценарий гиперопеки (гиперконтроля) и сценарий попустительства. Первый характеризуется токсично-абьюзивными и манипулятивными отношениями, второй — полным отсутствием ответственности и заинтересованности в развитии ребенка и его дальнейшей судьбе.

Конструктивные сценарии — это наставничество и партнерство. Оба хороши тем, что в них присутствует заинтересованность, доверие и предоставление взрослым постоянно растущей степени свободы и ответственности ребенку. Именно поэтому в рамках конструктивных сценариев возможно достичь желаемого уровня эмоциональной синхронизации.

От редакции

Психика ребёнка больше подвержена внешнему воздействию и её легче травмировать, чем психику взрослого человека. Психолог Николай Бройтман предлагает разобраться, как вести себя родителям, когда их ребёнок переживает стресс и какие действия помогут его преодолеть: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-u-rebenka-stress

Вряд ли найдется родитель, который ни разу не раздражался на своего ребенка. Раздражение — процесс естественный и даже полезный. Но до той поры, пока не переходит в злость. Как не доводить раздражение до злости, объясняет детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/zlost-na-rebenka

Один из способов помочь ребенку выразить свои переживания — предложить их нарисовать. Об особенностях применения метода эмоционально-образной терапии при взаимодействии с детьми рассказывает таролог и наставник по Таро Яна Небиеридзе: https://psy.systems/post/emocionalno-obraznaya-terapia