О токсичности в общении сейчас говорят очень много. Несмотря на то что само понятие «токсичный человек» появилось сравнительно недавно, проблема отнюдь не нова: «ядовитые» люди существовали всегда. Кто они такие?

Конечно, токсичные люди не подсыпают окружающим яда в буквальном смысле и не присылают пропитанных ядом плащей, но методично и старательно отравляют их жизнь, порой делая ее практически невыносимой.

Яды, как известно, бывают разными: мгновенно действующими или медленными, — но в результате так или иначе убивают. Токсичные люди относятся именно ко второму типу.

Медленно отравляющие нас люди не кажутся опасными на первый взгляд, поэтому нередко оказываются в самом близком окружении (возможно, даже среди родственников). Но регулярное общение с ними незаметно накапливает в нас токсины.

Когда о таких отношениях мне рассказывают на приеме, со стороны описание похоже на ощущения тонущего человека: страх, отчаяние, оцепенение, пропадает голос и невозможно позвать на помощь. Так действуют и некоторые яды.

Как распознать токсичного человека

Если составить примерный портрет токсичного человека, получится такой перечень примет:

• Практически все его отзывы о других людях негативны.
• В любой ситуации он в первую очередь выискивает плохое, игнорируя или отрицая положительные моменты.
• Он не склонен к эмпатии, то есть способности сопереживать эмоциональному состоянию другого человека.
• Он буквально ворует ваше свободное время.
• Он выступает в амплуа вечной жертвы (обстоятельств, непонимания, других людей), его жизнь — сплошная драма и трагедия.
• Он пытается поселить в вас чувство вины или как минимум желание спасти его (помните пункт про воровство времени?).
• Он почти всегда лжет, притом так достоверно, что в этот момент сам верит себе на 200%.
• Он никогда не оказывает поддержку и жаден на похвалу, зато всегда готов вылить на вас поток критики — конечно же, исключительно «из лучших побуждений».
• Он обесценивает не только ваши достижения, но и вас как личность. Ваш прогресс для него не радость, а повод попытаться вернуть вас «на место» — разумеется, именно то, которое он для вас определил.
• Он с радостью развешивает ярлыки и генерирует оценочные суждения, разумеется, тоже негативные. Такое поведение — неотъемлемая часть его естества, он просто не может по-другому.
• Ах да, критику в свой адрес он, разумеется, не выносит.
• В большинстве случаев он общается монологами: много говорит сам, а вас не слушает, да еще и всерьез гневается, если его монологи не вызывают восторга.
• Он в буквальном смысле наносит вам вред. «Нечаянно» напакостить: порвать билет, встрять в отношения, рассказать секрет, — для него естественно. Закулисные игры, сплетни, интриги, заговоры — его стезя.
• Он пребывает в состоянии постоянного стресса (помните, жизнь — драма!).
• Быть правым для него важнее, чем быть счастливым.
• Он постоянно пытается вас контролировать: в идеале — всю жизнь целиком, но можно обойтись хотя бы одной сферой.
• Он манипулирует — всеми и всегда.
• Он никогда не берет на себя ответственность за свои чувства и поступки — всегда виноват кто-то или что-то другое.
• Он никогда не извиняется либо извиняется так, что лучше бы не делал этого вовсе: выдавить из себя «прости», а уж тем более признать ошибку или неправоту он просто не в силах.
• Он заряжается от чужого негатива — конфликты нужны ему, как допинг. Поэтому провоцировать эти самые конфликты для него — как дышать.

Тот еще набор, согласитесь!

Как проявляется интоксикация

Самое интересное, что такой способ взаимодействия с окружающей действительностью эти люди выбирают неосознанно. За редким исключением они и вправду не пытаются усложнить жизнь другим своими действиями. В большом проценте случаев это поведение — следствие их собственного негативного опыта, страхов, непроработанных давних травм.

Но какой бы ни была причина, этот способ общения с миром дает эффект токсичного выброса, который отравляет все живое вокруг. После общения с такими людьми вы чувствуете себя как выжатый лимон или даже замечаете симптомы, похожие на простудные. Так отравление проявляется физически. У меня был случай, например, когда женщину в буквальном смысле рвало после общения с токсичной подругой. По части ЖКТ все было в полном порядке, она проверяла. Закончилось общение — закончились приступы рвоты.

Если полить цветы соленой водой один раз, скорее всего, ничего страшного не случится. Но если делать это постоянно, рано или поздно цветы погибнут. Так и здесь — медленное отравление постепенно разрушит вас.

Делиться с токсичными людьми важным, сокровенным и значимым неразумно и даже опасно. Планы, мечты и чаяния — почти как цветы: умирают при контакте с таким агрессивным раствором. А стремления, амбиции, достижения рассыпаются в пыль…

Не забывайте, что принимать людей такими, какие они есть, токсичные люди просто не способны. А уж порадоваться успехам других — тем более.

Как справляться с токсичными людьми

И как же быть? Как не позволить таким людям разрушить вашу жизнь? Тактика примерно та же, что и при контакте с реальными отравляющими веществами. Если ограничить или вовсе избежать общения с подобными людьми невозможно, попробуйте следовать этим рекомендациям.

1. Не принимать токсины

Никогда и ни в коем случае не включайтесь в игру токсичных людей. Не «цепляйтесь» за их эмоциональный посыл. Не ведитесь на провокации — на все эти охи, ахи, страдания, попытки спасти мир и развесить на него ярлыки, словно занавески после стирки.

Помните, что все личные оценки в первую очередь характеризуют не объект, который оценивают, а того, кто его оценивает. Поэтому не принимайте выпады токсичных знакомых на свой счет. Да, поначалу это дается непросто, но со временем вы научитесь и обрастете крепкой «броней».

2. Очертить свои границы

Дайте ясно понять, что не приемлете токсины ни в каком виде. Тон общения изберите по возможности ровный и вежливый. Ваша главная защита — это улыбка и доброжелательный тон. Помните, что конфликты — это «еда» для токсичных людей, поэтому единственное логичное решение — «не кормить тролля».

Постарайтесь не давать даже самого пустякового повода для конфликта, ссоры, скандала. Поверьте, в этой сфере токсичные люди — настоящие специалисты, и победить их на их же поле вряд ли получится. Ваша задача — вообще не попадать в эту воронку.

3. Взять ответственность за себя

Ответственность за ваши решения и выборы, чувства и поступки — ваша и только ваша. Помните, что умение отвечать за свои решения — одна из составляющих свободы. Примите же ее и насладитесь ею! Ответственность — это не наказание, но привилегия. Если токсичный человек пытается манипулировать вами, а в ответ слышит волшебную фразу «это мой выбор», то ему попросту нечего возразить.

4. Не вступать в споры

Помня, что токсичные люди — настоящие мастера монолога, не стоит ввязываться в длинные дискуссии с ними и тем более увлекаться жонглированием словами. Тут они тоже мастера навести морок. Итог всего этого закономерен — ноль пользы и минус время. А время, как известно, ресурс невосполнимый.

В деловых отношениях с такими людьми важно помнить следующее. Если вам предстоит общение с токсичным человеком, запомните: минимум болтовни и максимум структурированности. Ваша задача — составить план действий по пунктам, разделить задачи, требовать отчет о выполнении. Цели, сроки и задачи, а также распределение ответственности имеет смысл прописать максимально конкретно и в мельчайших подробностях. Так вы сведете к минимуму все поводы для претензий и эмоциональных отступлений, спекуляций.

А если справиться не получилось?

А если все вот это не работает? Что ж, так тоже бывает. Если вы понимаете, что возможности справиться с ситуацией нет, а человек буквально разрушает вас, заполняя токсинами выше ватерлинии, лучший выход — прекратить контакт. Расставаться, увольняться/увольнять, убирать из всех контакт-листов и прочих соцсетей. Прекращать любое общение один на один. Токсичные люди сами не оставят вас в покое. Они не считают это необходимым, да и попросту не умеют и не хотят так поступать.

Запомните: когда происходит отравление ядом, первая задача врача — удалить его из организма, а уже потом ликвидировать последствия его воздействия. Так и тут. Сначала убрать токсичность из окружения, а потом приводить себя в порядок и делать выводы. А для начала важно принять решение и сказать себе, а потом и токсичному окружению: «Прощайте. У меня нет для вас внутренних ресурсов. Они понадобятся мне для моей собственной жизни».

А что если токсичный человек — родственник?

Труднее всего решиться разорвать все контакты, если токсичный человек — член семьи. У нас очень сильны установки вроде «ну это же мама/ папа/дядя/бабушка, нельзя же так», но усвойте простую истину: от степени родства действия и отношение токсичных людей не становятся менее разрушительными, скорее даже наоборот.

В такой ситуации общение можно на некоторое время прекратить вовсе, честно называя причину, но не втягиваясь в дискуссии и разборки.

Другой вариант: свести все общение к вежливо-нейтральному, без какой-либо эмоциональной составляющей. На все вопросы отвечать спокойно, честно, без повода для скандала. При попытке перейти на повышенные тона или устроить разборку имеет смысл сказать нейтральным голосом что-то вроде: «Мы сможем поговорить об этом позже, когда ты успокоишься. В таком тоне разговора не будет». И после этого прекратить обсуждение.

Конечно, в этом случае стоит готовиться к тому, что вам будет очень мешать чувство вины. Но в данном случае это тоже часть отравляющего последствия длительного общения с токсичным человеком. Полезно помнить, что отношение к вам близких — это не результат вашего поведения, это их отношение к нему. Их реакция — это их ответственность, но никак не ваша.

Дочь одной моей знакомой как-то утром оставила ей на столе записку: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Уже не важно сейчас, в чем там было дело, но они нашли в себе силы обсудить это и услышать друг друга. И в результате ничего не потеряли, а как раз наоборот — сумели стать по-настоящему близкими людьми.

Демонизировать и делать злодеев из токсичных людей я не склонна — это была бы неправда. Такие люди всего лишь не научены взаимодействовать с миром, реагировать на разные события и людей иначе. Их разрушительное поведение — проблема не только для окружающих, но и для них самих. Но, стоит заметить, проблема решаемая — если взяться за ее решение. А для этого ее надо как минимум рассмотреть и осознать.

Статья опубликована в майском номере журнала «Психология эффективной жизни».

От редакции

«Ты просто слишком болезненно на все реагируешь!» — приходилось вам слышать эту фразу, когда в ответ на ваш отпор собеседник утверждал, что выливает на вас поток критики «из лучших побуждений»? Как отличить конструктивную критику от попыток манипулирования и унижения, объясняет психолог, коуч, гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-reagirovat-na-kritiku.

Часто после общения с токсичным человеком возникают чувство вины и ощущение собственной ущербности. Порой мы даже не подозреваем, что в эти моменты являемся жертвами манипуляций со стороны своих эгоцентричных знакомых, коллег, родственниц и подруг. О типах неэтичных женщин и способах взаимодействия с ними рассказывает психолог, бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/etichnost-po-zhenski.

К сожалению, таким токсичным человеком может оказаться собственная мать. Почему одни женщины внушают своим детям любовь к жизни и уверенность в себе, а другие, наоборот, подрывают доверие к жизни, рассуждает в своей статье педагог, психолог, детский писатель Вадим Слуцкий: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.