Лента переполнена историями. Девушка в слезах идёт одна по горной тропе — парень ушёл вперёд и не вернулся. Или уехал. Или исчез, оставив её на середине маршрута в незнакомой местности без денег и без плана. В комментариях тысячи человек, все в ярости: абьюз, нарцисс, социопат, срочно к психологу, это новый ужасный тренд «Альпийский развод»!

Бросить человека одного в дикой природе — жестоко. Спорить не о чем. Но называть это трендом значит делать из единичных историй эпидемию и снимать с явления все вопросы, кроме вопроса «кто виноват». Таких людей стало больше в лентах, а не в жизни, просто у них теперь есть хештег.

Механизм, который за этим стоит, существовал задолго до TikTok: инфантильность.

Ребёнок, которому в песочнице не дали ведёрко, думает: «Он специально, он меня обидел, теперь я ему покажу». Другой для него — фон его собственных переживаний.

Взрослый человек делает зазор между тем, что чувствует, и тем, что делает. Зрелость — это способность управлять своими эмоциями ради долгосрочных целей, в числе которых — репутация, реализация этических ценностей (у взрослого они есть), решение сложностей в долгосрочных отношениях ради их сохранения.

Инфантил, нарцисс, абьюзер: в чём разница?

Ребёнок в песочнице знает, что другому больно, когда его бьют ведёрком. Он бьёт, потому что его обида важнее чужой боли. Инфантильный взрослый устроен так же. Он уходит с тропы, прекрасно понимая, что оставляет человека в трудной ситуации, и именно это «показать» и является целью. Никакой случайности здесь нет. Есть жестокая незрелость.

Нарцисс устроен иначе. Он мечется между идеальной картиной в голове и отвращением к реальности, которая в неё не вписывается. Неидеальное для него так невыносимо, что не имеет права на существование, и тогда партнёр, который однажды оказался недостаточно хорош, получает не просто уход, а уничтожение: обесценивание, публичное унижение, методичное разрушение самооценки. Это тоже не про тебя лично. Это про то, что он живёт в постоянном конфликте с реальностью, и ты в какой-то момент стала частью этой реальности, которая разочаровала.

Абьюзер — отдельная история. Это человек, для которого контроль над другим и причинение боли стали способом существования, единственным каналом самовыражения. И вот что важно: абьюзер не бросает. Бросить — значит лишить себя объекта, над которым можно осуществлять власть. Зачем уходить, если можно остаться и сделать так, чтобы было хуже? Абьюзер остаётся рядом — методично, терпеливо, с удовольствием. Он выстраивает ситуацию так, чтобы другой оказался максимально уязвим, и именно в этой точке уязвимости действует снова и снова. Чем беспомощнее партнёр, тем комфортнее абьюзеру.

Все трое жестоки. Но природа этой жестокости разная, и это важно, потому что от природы зависит, что с этим можно сделать.

Инфантил в принципе способен столкнуться с последствиями своих поступков и что-то в себе изменить, если эти последствия реально наступят, а не будут снова поглощены чьим-то терпением и прощением. Когда в комментариях пишут «абьюзер» под историей про парня, который ушёл с тропы в обиде — это желание назвать боль громким словом, чтобы она стала более объяснимой, и выразить через него всё силу своего возмущения. Понятное желание. Но если это абьюзер, можно быть жертвой и ничего с собой не делать. А если это два инфантильных человека — это другая история.

Большинство таких историй про людей, знакомых неделю или месяц. Девушка едет с малознакомым человеком в чужую страну, целиком доверившись его маршруту, решениям и порядочности. Человек, который кажется надёжным на третьем свидании в кафе, совсем необязательно остаётся таким же на четвёртый день горного похода, когда устал, раздражён и хочет домой. Это то, что видно заранее, если смотреть на человека, а не на образ, который он создаёт в первые недели знакомства.

Доверие, которое ты отдаёшь малознакомому человеку без каких-либо собственных ресурсов на случай проблем, — это возложение на постороннего человека ответственности за свою жизнь. И ровно такая же инфантильность.

В чем же тренд на самом деле?

Отношения в массовом сознании перестали быть тем, во что вкладываются, что создают и берегут. Это просто один из видов развлечения. Детского развлечения.

Приложения для знакомств устроены как витрина: листать, пробовать, отказываться. Человек, выросший внутри этой логики, ждёт, что другой будет совпадать с его ритмом, настроением, темпом. Первое расхождение на маршруте в любом смысле слова, и они воспринимают друг друга как помеху своим эгоцентрическим желаниям.

Тренд здесь это не «альпийский развод», а детский эгоцентризм, с которым человек так и не расстался, хотя давно вырос биологически. Мир по-прежнему делится на «по-моему» и «обидели» или «реши всё за меня».

Психологически взрослый человек умеет заканчивать отношения честно, потому что другой для него человек, а не декорация к его личной истории. Горы здесь ни при чём. Стоит начать иначе смотреть на отношения и себя в них, и появляется возможность не попадать в такие истории. Но может оказаться, что для инфантильных людей нормальные отношения — это скучно.

От редакции

Инфантильность — когда своя обида важнее чужой боли. «Нарцисс» — еще один ярлык, которым награждают такого человека. Психолог-психотерапевт Виталий Радченко предлагает заглянуть в глубины нарциссической психики, чтобы понять, что движет этими людьми, почему они выбирают определённых партнёров и возможно ли изменение: https://psy.systems/post/vnutri-narcissa

Что делать, если вы сами оказались в роли обиженного и хотите сказать о своих чувствах так, чтобы вас услышали, а не отвергли? Психолог Ольга Юрковская объясняет, почему предъявлять обиду в состоянии истерики — самая большая ошибка, и предлагает пошаговый «сэндвич из полезной обиды», который помогает донести свои переживания без разрушения отношений: https://psy.systems/post/kak-pravilno-obizhatsya-chtoby-vas-ponyali

Иногда женщина уже в начале отношений замечает тревожные сигналы в поведении мужчины, но убеждает себя, что ей всё показалось и ситуацию можно исправить. Психотерапевт Дарин Лансер рассказывает, как не попасть в ловушку эмоционального насилия и распознать абьюзера на ранних этапах: https://psy.systems/post/skrytye-priznaki-emocionalnogo-nasilia