Детонаторами потребности понять, что происходит с вашими отношениями, являются внешние социальные события или события жизни одного из партнеров.

Прежде всего давайте разберемся с понятием «Отношения». Что это значит именно для вас?

Мы начинаем замечать, что у нас есть ухо или нос только тогда, когда они начинают нас беспокоить. Пока все хорошо, мы про них не думаем. Именно так происходит и с отношениями.

• Для одних «Отношения» — это жизнь по принципу «не разлей вода» и мы всюду вместе. Тогда и поход за хлебом отдельно уже признак того, что отношения под угрозой. 
• Для других — это общность интересов, совместные бизнес-проекты и тогда даже малое  изменение в этой части есть признак ухудшения отношений. 
• Для третьей группы —это некоторая добровольно выбранная созависимость, когда «вечно раздраженный муж поздно приходит и семейных ужинов уже давно нет, но это мой муж, и я знаю как с ним обходиться..» 
• Для четвертой группы — это жизнь в условиях молчаливого договора и совместного быта, хотя  отсутствие интимной близости или изменение ее качества и частоты очень огорчают. 
• А для пятой  — это жизнь в состоянии постоянного соперничества, выяснения кто тут главный. Тогда появляется  повышенная агрессия одного из партнеров, и как следствие нарушение возможности общения. 

Академического понятия «ОТНОШЕНИЯ» не существует. Это понятие крайне индивидуально.

Попробуйте сформулировать, что для вас значит слово ОТНОШЕНИЯ. Проанализируйте, что происходит в вашей жизни сейчас и что происходило в момент, когда вам казалось, что это было самое лучшее время для вашей пары.

Теперь, когда вы определились, какая у вас реальность, что важно сохранить в отношениях и от чего избавиться, мои 4 совета:  

1. Осознайте, что вы сейчас имеете и что боитесь потерять

Совет первый относится к принципу реализма жизни. Когда мы говорим об отношениях и их сохранении, крайне важно понять, что есть сейчас и признать, что реально было. 

Почему? С большой долей вероятности может оказаться, что реальность всегда была примерно такая, как сейчас, когда Вам вдруг показалось, что в отношениях стало что-то не так, что-то изменилось.  

Просто раньше у Вас хватало эмоциональных сил не замечать некоторых вещей, Вы проделывали огромную  и никем, включая Вас, невидимую работу по идеализации своих отношений, жили в надежде что то, что происходит временно и дальше все будет иначе. 

Это понимание переформулирует цель: не чинить отношения, а сформировать свою позицию на то, как отнестись к ситуации, что у вас сейчас такие отношения.

Пример. Ольга на приеме пожаловалась, что у нее разваливаются отношения. В ходе разговора выясняется, что пара встречается год, пару раз ночевали вместе, видятся раз в месяц, ему постоянно некогда, он к девушке не приезжает. Спрашиваю: а что разваливается?

Как оказалось, Ольга искренне считала, что сначала они были очень близки, а потом стали отдаляться. Фактически отношения у девушки были с образом, который она создала. Но с реальными отношениями этот союз не имеет ничего общего.

Потребовалось много времени и душевного мужества, а также часов терапии, чтобы девушка осознала, что вступила в отношения с надеждой, а не с реальным человеком.

Когда путь был пройден, Ольга была поражена, как долго и упорно она отказывалась осознавать очевидные вещи. 

3. Определитесь, что в «отношениях» важно сохранить именно для вас

Это задача значительно серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Не торопитесь с ответом.

Время необратимо, как и человеческое восприятие. Меняетесь вы, меняется партнер, меняется среда вокруг вас. Никто не может стать прежним. Поэтому, если человек вам дорог, то по сути в том или ином виде вы пытаетесь принять то, что есть сейчас.

На практике часто бывает так, что с одной стороны меняются потребности одного из партнеров: например, появляется новое хобби, хочется большей автономии, а с другой стороны появляется страх разрушить отношения. Из-за этого возникает злость и сам того не понимаю, один из партнеров становится раздраженным, всем недовольным и винит партнера.

Первичный запрос обычно звучит так: я не понимаю, что со мной происходит, меня раздражает моя жена\ муж, мне все стало «не так». Или аналогичная речь про партнера: ему все стало не так, его все раздражает.  

Тогда это, несколько утрируя, можно назвать примерно так: я хочу  радоваться и хорошо относиться к тому, что я имею сейчас. Я хочу изменить мое отношение к происходящему.

3. «Ты мне нужен!» или «Ты мне важен!» 

Если вы выбрали первый вариант, то есть основания полагать, что ваши отношения — это некоторая форма зависимости от партнера по принципу: Я без тебя жить не могу, ты вся моя жизнь, ее смысл, ее интерес и т.д. Если вы выбрали второй вариант, то это очень обнадеживает, потому что дает основания полагать, что у вас  привязанность, а не зависимость.

В эмоциональной зависимости, а я говорю именно о ней, как о самой тяжелой форме зависимости, нет возможности учесть потребности партнера.  Вы  воспринимаете изменившуюся реальность, как разрушение отношений и не можете ее принять.

Пример. Ко мне обратилась женщина, которая не могла спать без мужа. Ее охватывала паника. А муж Марины стал ездить на рыбалку с ночевкой, и она стала это воспринимать, как крушение брака. В итоге перед Мариной  встал вопрос как из: «Ты мне нужен» научиться жить в парадигме «Ты мне важен». Это уже про то, что «я очень хочу быть с тобой и хочу, чтобы было как прежде, но мне очень важно, чего хочешь ты. Я могу, а если не могу, то приложу к этому все силы, чтобы в какой-то степени слышать тебя, учитывать тебя, понимать и принимать твои потребности, меняться сама, учитывая твои изменения. И ты встречно можешь или будешь стараться учитывать мои потребности тоже».

4. Признайте, что в этот период жизни вам реально нужна поддержка  

Когда начинает шататься то, что казалось ценным и одновременно незыблемым, нужна внешняя поддержка. Ищите помощь  там, где она может быть именно поддержкой. Не старайтесь подменить ее временным облегчением. А именно: не пытайтесь уйти в алкоголь, трудоголизм, шопоголизм, азартные игры, адреналиновые развлечения, детей.

И не делитесь с родными и друзьями теми переживаниями, которые вас захлестывают. Потому  что вы и так в этот период очень плохо понимаете себя, своего партнера и то, что между  вами происходит. Ваша родня и ваши друзья из самых лучших побуждений поговорят с вами, но в этом разговоре они не помогут вам разобраться в себе, а «догрузят»  вас своим восприятием ситуации, в которой они еще меньше понимают чем вы, поскольку ситуация именно ваша.

В итоге вы получите их проекции. А все советы будут сводиться к такому виду: «если бы я был на твое месте», «я своего прогнала, и ты не тяни» и так далее. Такие советы  только отдалят вас от партнера, понимания, что сейчас есть в вашей жизни и еще больше усложнят возможность услышать вами друг друга. И учтите, что у вашего партнера тоже есть и близкие, и добрые друзья, которые тоже норовят «вставить свои пять копеек».

Разбирайтесь в себе, читайте книги, ищите собеседника, не заинтересованного ни в одной стороне, пытайтесь опереться на разные мнения. А главное, попробуйте услышать себя, что важно для ВАС. Ведь это ваша жизнь, и Ваши отношения.

От редакции

Вам все чаще кажется, что от огня былой страсти остались лишь угольки? Что это — сигнал, что все кончено? Психолог, мастер по обучению мультиоргазму Валентина Сорокина рекомендует не делать поспешных выводов — все можно и нужно раскалить снова: https://psy.systems/post/sem-sposobov-vernut-strast.

Стоит ли пытаться улучшить отношения, если вы с партнером никак не можете поймать одну волну? Может, лучшим вариантом для обоих будет смириться с этим и разбежаться? Разобраться поможет статья психолога Ольги Ходаевой: https://psy.systems/post/na-raznyx-volnax-s-partnerom-smiritsya-ili-razbezhatsya.

Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени выделила 23 признака, по которым можно определить, что связь с партнером оказывает на вас разрушительное действие. Когда прора бить тревогу, читайте в статье: https://psy.systems/post/23-priznaka-razrushauschie-otnoshenia

Книга психолога Павла Фалюшняка «Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье» — руководство к действию как для молодоженов, так и для пар с большим семейным стажем. Автор предлагает ряд рекомендаций и упражнений по выработке правил, которые устроили бы мужчину и женщину как пару: https://psy.systems/post/pavel-falushnyak-dolgo-i-schastlivo