Ребенок начинает говорить неправду, придумывает, фантазирует. Когда надо обращать внимание на это? Как действовать? Запрещать, требовать, чтобы всем делился? Или не обращать внимания — перерастет?

Ситуация неприятная: чем чаще появляется ложь в ваших отношениях, тем все больше и больше вы отдаляетесь друг от друга. В раннем детстве выдумки умиляют, но, когда ребенок начинает взрослеть, он понимает, что с помощью неправды можно добиваться своих целей.

Родители, конечно, замечают желание увильнуть, недосказать, обмануть сразу же, с первых секунд, по взгляду, по поведению. Но дети думают, что их обман никогда не будет раскрыт! Они уверены, что в их выдумку все верят, а по их поведению ни о чем нельзя догадаться. Помните, как маленькие детки играют в прятки? Глаза закрыл — спрятался. Так же и с обманом. Они уверены, что никто их не рассекретит.

Вот здесь и начинаются первые конфликты. Родители знают, что ребенок обманывает, и говорят ему об этом, а тот не может понять, как они это заметили, и искренне не верит, что «все тайное становится явным».

Чем дольше взрослые будут доказывать ребенку, что он говорит неправду, тем больше он будет стараться врать «правдоподобнее» и оттачивать мастерство обмана. И наступит момент, когда он будет говорить неправду так правдиво, что вы поверите.

Поэтому метод «в лоб» с детьми — не лучший вариант.

Почему ребенок начинает обманывать?

Очень важно понимать, что ребенок обманывает, когда знает (на собственном опыте или на опыте знакомых), что другой человек не примет его правду:

— у него есть определенный жизненный опыт, когда он несколько раз говорил родителям правду, как его учили (что-то случилось — пришел и рассказал). Но в результате его наказывали, ругали, им были недовольны, его не любили в ответ на правду;

— если ребенок впечатлительный, наслушавшись рассказов сверстников, как их ругали за правду, он перенимает чужой опыт и принимает решение в пользу обмана;

— ребенок обманывает, когда родители не только не принимают его правду, а не принимают его таким, какой он есть. В таком случае родители жестко контролируют, наказывают ребенка, предъявляют ему завышенные требования, желая, чтобы он был самым лучшим. Они пытаются слепить из него «идеального ребенка». Но правда жизни такова, что до этого «идеала» ребенок так никогда и не дотягивается, всегда находится кто-то лучше него. И, чтобы не разочаровывать родителей, ребенок прибегает ко лжи.

Что делать, если ребенок врет?

• Разрешить своему чаду быть самостоятельной личностью.
• Принимать его таким, какой он есть.
• Принимать его правду.

Задайте себе вопрос: «А я принимаю правду?»

Ребенок хочет пойти гулять с друзьями, с которыми вы ему дружить запрещаете. Скажет он вам правду? Конечно, нет. Скажет, что пойдет в магазин, в школу, с другими друзьями.

Ребенок поддался влиянию и совершил плохой поступок. Скажет ли он вам об этом? Скажет, если у него есть опыт принятия. Если вы говорите ему, что люди иногда совершают ошибки, это нормально! Главное — проанализировать их и сделать правильные выводы. Если вы сами можете ему сказать: «Прости, я была не права», «Я тебя люблю всегда. Когда ты совершаешь плохие поступки, я расстраиваюсь, но люблю тебя всегда».

От чего стоит отказаться?

Жесткий контроль, наказание за малейшее нарушение, завышенные требования к ребенку — все это провоцирует ложь вновь и вновь.

Меняйте жесткий контроль на доверительные отношения с ребенком. Главное, с чего стоит начать, — ответить себе честно на вопрос: «Ваш ребенок может справиться с обычными повседневными событиями?»

— Если ДА, вы в него верите, вы ему доверяете, давайте ему возможность делать выбор, принимать самостоятельные решения, хвалите его удачный выбор, анализируйте неудачи.

— Если НЕТ, выясните: почему вы ему не доверяете? Он рассеянный, невнимательный, наивный, ничего не запоминает? Определитесь, каких именно качеств не хватает вашему ребенку, и составьте план, как их развить. Например, записаться на курсы развития памяти и внимания или на тренинг развития коммуникативных навыков. Помогите ребенку овладеть этими навыками и постепенно давайте ему возможность принимать самостоятельные решения. Для начала — самостоятельный выбор в одежде, в еде, а затем и выбор досуга, хобби, друзей.

Не ругайте ребенка за ошибки, за ситуации, где он сделал неправильный выбор. Анализируйте ошибки: «Да, ты потерял то-то, но зато ты научился тому-то, понял то-то».

Поощряйте и развивайте самостоятельность у детей.

И когда в ваших взаимоотношениях будут поддержка, принятие, любовь — ребенок будет делиться с вами правдой.

Но не стоит требовать от ребенка всей правды, как на допросе. Он имеет право какую-то информацию оставить себе на дальнейшее обдумывание. Когда будет готов — он вам расскажет.

От редакции

Клинический психолог Татьяна Щеглова рассуждает на ту же тему и объясняет, из каких кирпичиков закладывается фундамент детской лжи: https://psy.systems/post/kak-rozhdaetsya-lozh-u-detej.

Ребенок ведет себя плохо? Не слушается? Возможно, причины такого поведения те же, что и у детской лжи, — отсутствие принятия и доверия с вашей стороны. Но все дело может быть и в возрастных особенностях, о которых рассказывает детский психолог Наталья Шошева: https://psy.systems/post/eti-neposlushnye-deti.

Воспитание детей — дело непростое. Никогда не знаешь, как отзовется одно неосторожное слово. Согласитесь, зачастую мы подходим к этому вопросу интуитивно, что приводит к появлению всевозможных предрассудков. Мы прочли для вас книгу научных журналистов По Бронсона и Эшли Мерримен «Мифы воспитания. Наука против интуиции», которые собрали различные научные исследования и делятся ими с читателями в доступной форме. Ищите обзор ключевых идей тут: https://psy.systems/post/po-bronson-eshli-merrimen-mify-vospitania.

Закручивать гайки — всегда плохая идея. Особенно когда речь идет о воспитании подростков. Психолог Александр Орлов предлагает родителям средний путь между свободой и ответственностью: https://psy.systems/post/mezhdu-svobodoj-i-otvetstvennostju.