Автор
Джанет Лэнсбери — педагог, специалист по раннему развитию, консультант, актриса, ведущая блога, мама троих детей.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Родители, которым важно не тормозить раннее развитие ребенка, приучить его к дисциплине, вырастить креативным, смелым и уверенным в себе.
Зачем читать
В книге предложен эффективный подход по приучению к дисциплине детей от года до трех лет. Автор дает массу практических советов и рекомендаций по сохранению уважительных отношений между родителями и детьми, умению вести себя правильно в любых ситуациях, когда нельзя ломать их личность. Книга поможет не только воспитать, но и развить ребенка.
Читаем вместе
Одной из главных проблем, с которой сталкиваются родители, являются бесконечные противоречивые рекомендации экспертов по поводу правильного воспитания детей. Мы не в силах понять, как наказывать ребенка за плохое поведение: жесткими фразами, применением физической силы или игнором. Мы не чувствуем, когда предоставлять ребенку свободу выбора, а когда ограничивать строгими правилами.
Малыши активно тянутся познавать мир вокруг, и в этот период мы обязаны обеспечивать их безопасность и комфорт. Детям необходимы разумные границы, учащие их доверию взрослым и дающие защиту, без которых они не смогут нормально учиться, играть и расти.
Не бывает такого, что мы могли бы назвать плохим поведением. Если ребенок ведет себя «плохо», он сигнализирует родителям о чем-то важном. В первые годы его жизни родители имеют максимальные возможности для оттачивания навыка правильного общения с ним. С чего следует начать?
1. Мы должны сделать так, чтобы наша жизнь была предсказуемой, а ребенок понимал, чего мы ожидаем от него. Большую часть времени он проводит дома, и если мы берем его в гости или на прогулку, не стоит забывать, что малыш не может вести себя идеально. Не нужно ждать от него послушания или спокойствия, если берем его на долгое время в шумные и многолюдные места.
2. Мы не должны принимать близко к сердцу то, что считается плохим поведением. Не нужно проецировать на ребенка личные страхи, поскольку может возникнуть куда более серьезная проблема.
3. Нам стоит поговорить с ребенком, если он нарушил какое-то правило поведения. Разговор должен проходить в спокойном уверенном тоне.
4. Когда мы обращаемся к малышу, не нужно говорить о нем и о себе в третьем лице, потому что это звучит неискренне.
5. Есть способ временного отказа от общения под названием «тайм-аут», который совершенно бесполезен.
6. Если мы хотим воспитывать ребенка правильно, нам не следует применять нелогичные и жесткие наказания.
7. Запреты допустимы только в тех случаях, когда дети неестественно выражают эмоции.
8. Нельзя использовать демонстративное молчание после какого-то детского проступка, иначе малыш привыкнет тревожиться даже по самому незначительному поводу и будет бояться сделать что-то, из-за чего мы снова разозлимся.
9. Недопустимы телесные наказания, потому что они сильнее всего мешают выстраиванию доверительных отношений с детьми.
Когда они хулиганят, не нужно воспринимать такое поведение как попытку оскорбить или разозлить нас. Мы нужны детям независимо от их поведения и слов, даже если всем своим видом они показывают нежелание видеть нас. Есть ряд причин, по которым малыш начинает «плохо себя вести»:
1. Когда ему не больше трех лет и его организм сигнализирует об усталости или голоде. Ребенок бессознательно начинает шалить или капризничать.
2. Когда он не получает прямого ответа, что делать можно, а что нельзя.
3. Когда мы привычно раздражаемся и поучаем ребенка, долго рассуждаем о его «плохих» поступках. Этот ритуал делает малыша пугливым и стыдливым.
4. Когда мы суетимся и забываем о чувстве юмора, перестаем быть в глазах ребенка лидерами.
5. Ребенок нарушает правила из-за накопившегося стресса, который ему хочется выразить и освободиться от него именно таким способом.
6. Ребенок быстро впитывает хорошие и плохие черты характера родителей, потому что переполнен эмоциями и впечатлениями.
7. Когда ребенок видит наше внимание к себе только в случаях нарушения установленных нами правил поведения, он начинает проказничать намеренно, вызывая интерес к себе.
8. Когда малыш пытается избавиться от тревоги или страха, недополучая нашу ласку и заботу.
Чтобы уберечь детей от излишнего стресса, мы не должны перебарщивать с сюсюканьем, а говорить на простом языке, чтобы они понимали смысл каждого предложения. Можно предлагать им варианты выбора действий, чтобы ослабить негативную нагрузку нашего требования и чтобы дети не чувствовали себя бессильными перед нами. Необходимо выслушивать их, признавать за ними право иметь личную точку зрения. Взрослый должен показывать ребенку, что понимает его. Общение становится гармоничным, если малыш осознает следующее:
1. Мы делаем все необходимое для удовлетворения его жизненно важных потребностей.
2. Он не всегда получает то, что ему так сильно хочется.
Ребенок должен понимать границы дозволенного, ощущая рядом присутствие взрослого, обеспечивающего безопасность.
Для достижения сотрудничества с малышом нужно помогать ему отделять события друг от друга, позволять ему закончить то, чем он занят в данный момент, если наши дела не срочные. Таким образом мы проявим уважение к его желаниям. С ребенком нужно разговаривать честно и прямо. Можно предложить ему самостоятельно сделать то, что обычно делаем за него мы. Любые просьбы и объяснения должны быть высказаны медленно, с паузами между фразами. Если мы делаем с ребенком что-то совместное, не нужно отвлекаться, а лучше приучать его к такой же сосредоточенности. В любых ситуациях мы признаем эмоции малыша и озвучиваем ему то, что происходит. По завершении действия нужно поблагодарить его за то, что получилось сделать вместе.
Наиболее уважительными и честными способами реагирования на неправильные детские действия являются следующие:
1. Наблюдение за происходящим.
2. Соблюдение спокойствия и дружелюбия, но и твердости.
3. Признание результата умеренного конфликта между детьми.
4. Отвлечение внимания ребенка, если он пытается сделать что-то потенциально опасное.
Он должен чаще получать возможность принимать самостоятельные решения независимо от родителей. Но если этой независимости оказывается много, ребенку становится тяжело. Он затрудняется в переходе от одного занятия к другому, если оно отличается от предыдущего. Первые три года действительно являются очень непростым периодом.
Автор предлагает применять одну интересную методику, когда дети шумят, не слушаются и плохо себя ведут. Родители представляют себя супергероями в специальных защитных костюмах, которые не пробиваются никаким плохим действием или неприятным словом. Такое самовнушение помогает четко видеть ситуацию и осознавать, что в этот момент происходит очень важный эпизод воспитания. Дети могут полностью выражать эмоции и желания так, как им хочется.
Наказание совсем не эффективно, потому что превращает наши отношения с ребенком в борьбу. Также недопустимы манипуляции, поскольку из-за них наше общение становится бесконечным противостоянием. Малышом нужно руководить, а не угнетать его. Родители не должны бояться говорить ему «нет», но и злоупотреблять запретами тоже не стоит. Достаточно спокойных разъяснений, как ребенок должен вести себя в неоднозначных или сложных ситуациях. Тогда малыш будет чувствовать настоящую защищенность и свободу.
Автор призывает нас не к пассивному созерцательному стилю воспитания, а к осмысленному наблюдению. Для достижения правильных целей родителям необходимо:
1. Быть к детям уважительными, избегать употребления безличных конструкций.
2. Признавать за ними право на любые эмоции и чувства.
3. Быть четкими и быстрыми в озвучивании правил и запретов.
4. Использовать спокойный уверенный тон, не манипулировать.
5. Помогать детям соблюдать правила, если им сложно справляться с порывами.
6. Не разрешать долго заниматься тем, что быстро вызывает нервное перенапряжение.
7. Разрешать детям высказывать мнение о разных проблемах и предлагать их решение.
Лучшая цитата
«Мама и папа — это всесильные боги. От их мнения, эмоций, слов, интонации зависит, что будет думать и чувствовать ребенок».
Чему учит книга
— Родители, которые проявляют большую открытость при столкновении с детским недовольством или гневом, получают в итоге более комфортное и полноценное эмоциональное развитие ребенка.
— Мы привыкли приклеивать ярлыки ко всему пугающему и нестандартному, и часто именно так воспринимается поведение наших детей. По этой причине они начинают испытывать чрезмерный стыд за любые промахи, что негативно влияет на их характер и жизнь.
— Родительское поведение в отношении ребенка чаще всего выглядит так, словно он не умеет общаться и думать самостоятельно. Мама и папа хотят, чтобы он контролировал эмоции на взрослом уровне. Такая неэффективная тактика приводит к дальнейшему ухудшению поведения ребенка.
От редакции
Что делать, если к вашему ребенку приклеился ярлык «трудный»? Разобраться поможет статья детского и семейного психолога Ирэны Похомовой: https://psy.systems/post/kak-najti-obschij-yazyk-s-trudnym-rebenkom.
Бывает, что ребенок не может рассказать о переживаемом стрессе словами и ему приходится «кричать» о своих внутренних конфликтах и напряжении языком обмана, воровства, правонарушений и т.п. Детский психолог Александр Орлов объясняет, как повысить стрессоустойчивость у детей: https://psy.systems/post/chetyre-sposoba-povysit-stressoustojchivost-u-rebenka.
Насколько комфортно ребенок чувствует себя внутри, можно понять, посмотрев на его рисунки. Как использовать этот метод диагностики эмоционального состояния, расскажет статья детского и подросткового психолога Оксаны Юсуповой: https://psy.systems/post/kak-opredelit-emocionalnoe-sostoyanie-rebenka-po-risunku.
