Автор

Джеймс Борг — психолог, бизнес-консультант по вопросам межличностного общения, менеджмента и развития бизнеса, ведущий семинаров по личностному росту и развитию деловых качеств, автор нескольких бестселлеров.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кто хочет пользоваться силой устного слова и влиять им на окружающих.

Зачем читать

В книге рассказывается о словах, которые определяют наш жизненный успех. Современные системы образования не нацелены на обучение важности слов в повседневном общении и их воздействия на окружающую действительность. Но мы способны творить чудеса с помощью нашей же речи.

Автор рекомендует всем принимать осознанное решение для развития навыков устной речи, изменять привычную манеру выражаться, а также контролировать внутренний голос и тщательно выбирать слова. Он предлагает ряд советов по усовершенствованию коммуникационных навыков.

Читаем вместе

Психолингвистика является весьма интересной наукой, уделяющей особое внимание воздействию слов на наше сознание и эмоции. В нашем языке присутствуют ментальные особенности, которые соединяют его с мыслями. Для исследования когнитивных процессов, связанных с устной речью, используются неинвазивные методы визуализации мозга.

Многие из нас не способны выражать мысли: мы не умеем приносить извинения, часто не понимаем суть беседы, не умеем хвалить и принимать похвалу, не способны адекватно критиковать. Большинству из нас очень тяжело общаться с врачами и политиками.

Различные мобильные устройства выступают нашими любимыми спутниками общения. Давно стало нормой разговаривать и слушать людей, уткнувшись носом в смартфон. Мы нарушаем правила этикета, даже не задумываясь, насколько это уместно. Когда человек остается один или когда возникает пауза в большой компании, он берет в руки телефон.

Для оценки искренности и интереса собеседника мы проверяем, куда направлен его взгляд. Нас очень сильно раздражает, если при разговоре он смотрит на что-то позади нас или пялится в экран телефона. Глаза передают огромный объем информации о происходящем у нас в голове. Они всегда выдают правду, даже если через мимику и другие невербальные методы мы пытаемся скрыть истинные чувства.

Межличностное общение предполагает наличие двух участников: отправителя и получателя. Отправитель формулирует мысль точными словами и произносит ее так, чтобы получатель понял ее. Язык его тела должен соответствовать произносимым словам. Проблемы возникают тогда, когда он использует непонятные слова или игнорирует контекст. Аудитория перестает слушать, если слова вызывают ее эмоциональную реакцию. Получатель обязан «расшифровать» сообщение, поэтому он изначально должен быть внимательным и научиться слушать.

У нас часто возникает недопонимание, поскольку мы не всегда верно интерпретируем устную речь. Мы пытаемся перефразировать чужие слова и показать, что поняли их смысл. Параязык — это музыка наших слов, отражающая чувства, связанные с сообщением. Он способен определить примерно 40% его значения, когда становится важным не только содержание, но и манера говорить. Параязык включает громкость голоса, тембр, речевой темп и интонацию.

1. Громкий голос — это наше доминирование, тихий — неуверенность в себе.

2. Низкий тембр — это мужественность, авторитетность, высокий — женственность, дружелюбие.

3. Темп речи воздействует на ясность сообщения и наше звучание.

4. Интонация передает мелодику речи.

Когда мы вспоминаем самый приятный разговор из нашей личной или профессиональной жизни, мы называем следующие элементы взаимопонимания:

1. Слова ободрения, демонстрирующие искренность, поощрение и эмпатию.

2. Невербальные сигналы, когда мы проявляем внимательность, держим зрительный контакт, киваем и улыбаемся.

3. Очередность мыслей.

Для нас очень важны эффекты первичности и новизны независимо от того, с кем мы общаемся или где выступаем. Эффект первичности говорит о запоминании первой части информации, а вторая часть — это последнее, что мы слышим. Это и есть эффект новизны. Хуже всего запоминается информации в середине.

Слова являются стимулами, вызывающими ответную реакцию, и, по сути, они используют нас не меньше, чем мы их. Приятный собеседник всегда задает правильные вопросы, создавая тем самым комфортную атмосферу. Поэтому важно отслеживать, какие типы вопросов мы используем.

То, что кому-то покажется сплетней, другие воспримут как обмен информацией. Сплетни делятся на безвредные и информативные, но, если мы связываем их с людьми, мы одновременно связываем их с репутацией, опирающейся на три главных принципа:

1. Что мы говорим.

2. Что мы делаем.

3. Что окружающие говорят о нас.

Когда мы общаемся с незнакомыми людьми, то можем использовать следующий список тем:

1. Разговор о людях.

2. Обсуждение хобби.

3. Обсуждение новостей, желательно позитивных.

4. Образование.

Иногда мы рискуем увлечься посторонними мыслями, и наш собеседник может уловить это, расстроиться или оскорбиться тем, что его невнимательно слушают. Человек подсознательно замечает, как другой реагирует на него на физическом уровне, поэтому на основании этих ощущений он судит о нем и решает, нравится ли ему этот человек.

Если мы используем критику в личной или профессиональной жизни, мы должны взять на вооружение два золотых правила:

1. Делать акцент на том поведении, которое хотелось бы изменить, но при этом не комментировать личность собеседника.

2. Не использовать утверждения с действительным залогом, а включать страдательный залог.

Мы достаточно часто используем слово «нормально», когда описываем различные аспекты нашей жизни. Но на самом деле оно маскирует то, что мы действительно чувствуем, не передавая ровным счетом ничего. Окружающие часто задают вопросы из простой вежливости, на заботясь об ответе, поэтому мы тоже выключаем искренность и отвечаем односложно.

Слово «никогда» используется для втягивания нас в не самые приятные ситуации, даже если оно обладает долей истины. Но обычно в нем содержится преувеличение, вызванное недовольством или отчаянием. Не столь правдивыми оказываются другие категоричные слова, такие как «все», «каждый», «никто», «всегда». Они сосредоточивают нас на сражении вместо фокусирования на конкретном замечании.

Бывает чрезвычайно сложно сказать «извините», это происходит по четырем причинам:

1. Мы слишком гордые, чтобы принести извинения.

2. У нас отсутствуют эмпатия и эмоциональный интеллект.

3. Мы недовольны нашим поведением и смущены, поэтому притворяемся, что ничего не случилось.

4. Мы считаем, что наш гнев оправдан, поэтому не хотим извиняться.

Чтобы наши извинения были восприняты всерьез, мы должны четко формулировать мысли, показав, что осознаем ошибку, понимаем ее воздействие на собеседника и обещаем, что в будущем такое не повторится.

При достижении определенного уровня взаимопонимания мы начинаем «копировать» чужие действия, когда язык тела совпадает сам собой. Это также проявляется в особенностях речи, если собеседник разделяет наши ценности. Копирование чужой манеры говорить должно проходить без фальши. Для эффективного общения необходимо соблюдать баланс между честностью и вежливостью, тогда мы сможем быть тактичными и искренними при формулировании мыслей. Чувства всегда выходят на передний план, а логика остается на заднем.

Число 3 способствует эффективному структурированию информации, поскольку оно создает систему. По мнению ученых, мы всегда выбираем три важные причины, наши аргументы запоминаются, а речь выглядит более структурированной. Трехчастные письменные и устные сообщения хороши тем, что легко читаются, проговариваются и запоминаются.

Когда мужчины и женщины общаются между собой, они используют два разных лингвистических стиля. Женщины посредством слов выстраивают «связи», выражают чувства и достигают взаимопонимания. Для мужчин характерен обмен фактами и цифрами. Проблемы межполового общения не закончатся никогда, но если мы воспользуемся эмоциональным интеллектом, самоконтролем и начнем признавать различия между мужчинами и женщинами, то существенно облегчим друг другу жизнь.

Лучшая цитата

«Секрет успешного разговора в том, что вы говорите, как вы говорите и насколько правильно вас понимает собеседник».

Чему учит книга

— Чем конкретнее чья-то похвала, тем больше она вызывает доверие. Тогда мы чувствуем, что собеседник ценит нас, и мы тут же даем ему позитивную обратную связь.

— Когда мы изучим новые принципы устной речи, мы обогатим нашу жизнь, сделаем ее спокойнее и увлекательнее.

— Многие используют электронные технологии во избежание дискомфорта, возникающего при общении лицом к лицу.

— Человек использует звуки-паразиты, когда не хочет, чтобы начал говорить кто-то другой, пока он сам не закончил мысль, а также в случае срочного ответа, когда он не может придумать, что говорить.

От редакции

Строить общение с человеком становится намного проще, определив его психологический возраст. Порой люди застревают в детстве или подростковом возрасте, несмотря на количество прожитых лет. Почему это происходит и как понять, кто перед вами, рассказывает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/pochemu-lyudi-daleko-ne-vsegda-razumny.

Часто мы пытаемся объяснить действия другого исходя из нашего представления, не задумываясь, что далеко не всегда он видит ситуацию под тем же углом, что и мы. Преподаватель риторики и консультант в области психологии общения и публичных выступлений Ирина Мухитдинова объясняет, как наши психологические особенности влияют на коммуникацию: https://psy.systems/post/kak-nashi-psixologicheskie-osobennosti-vliyaut-na-obschenie.

Все мы любим, когда нас хвалят. Филолог, преподаватель, типировщик Надежда Дубоносова рассказывает, как сделать комплимент, чтобы он попал в точку и поднял настроение вашему собеседнику: https://psy.systems/post/samoocenochnaya-funkcia-v-socionike.