Автор

Эйб Вагнер — международный тренер в области организационного развития, спикер, в прошлом — бизнесмен и психотерапевт.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кто хочет научиться эффективно общаться и улучшить отношения с дорогими людьми, а также выигрывать и получать от жизни все. Также рекомендуется любым сотрудникам организаций.

Зачем читать

В книге приведены четырнадцать принципов создания атмосферы сотрудничества с окружающими, а также несколько техник, помогающих развитию человека, семьи и организации. Все, что нам требуется в коммуникации, — говорить прямо и открыто. Именно таким способом автор предлагает решать личностные и организационные проблемы. Он приводит в качестве примера личный опыт успешных тренингов.

Читаем вместе

Профессиональный и жизненный опыт Вагнера привел его к мысли о том, что есть какие-то базовые принципы, следование которым позволяет жить прямо и открыто, как завещает гуманистическая психология. Эти принципы легко усваиваются и могут быть применены в повседневной жизни. Они одинаково эффективны для решения проблем между двумя людьми и внутри целых организаций. Их также можно использовать для оценки «коммуникативной компетентности» сотрудников, их умения решать проблемы и гасить конфликты.

1. Принцип говорить прямо и открыто. Когда у нас есть сильное чувство или желание и мы ничего не делаем с ним, то рано или поздно оно выйдет наружу самым неадекватным образом. Это не означает, что нам следует всегда прямо и открыто делиться мыслями или чувствами с другими людьми, но нужно признавать их, проживать и позитивно использовать их энергию. Речь идет скорее о деликатности и чувствительности, нежели о нарочитой честности. Мы способны конфронтировать окружающих, не задевая их достоинство, расу или умственные способности. Открытость и деликатность представляют собой мощную комбинацию.
2. Нам следует осознавать цели и достигать их. Для этого нужно стимулировать и заинтересовывать других, а также формировать и корректировать личные цели. Они должны быть ясными, четкими, измеряемыми, конкретными. Очень важны кратковременные успехи, а цели лучше формулировать в позитивной, а не в негативной форме. Чтобы заложить цели в мозг, мы можем использовать пять способов: визуализацию, сплит-визуализацию (расщепление), аффирмации, фото и карточки с целями, учет прошлого опыта.
3. Мы должны относиться уважительно и с достоинством к себе и к другим людям. В большинстве случаев наше поведение не является настолько негативным, что нас можно отвергнуть навсегда. Чувству самоуважения можно научиться, равно как и поменять основные жизненные принципы, так как они проистекают из наших решений. Для равенства сторон необходима позиция «Я — о’кей, ты — о’кей», то есть и я, и ты.
4. Нам следует быть самостоятельными и помогать окружающим становиться такими же. Если мы живем отдельно, это не значит, что мы живем одни. Мы нуждаемся в других людях и должны взаимодействовать с ними, чтобы жить полноценно и счастливо. Одной из самых распространенных проблем является «спасательство», когда спасающий не дает другим осознать последствия их поведения, чтобы они не чувствовали боль. Это особенно важно для маленьких детей. Проблема заключается в том, что спасатель выбирает жертву, а она не способна ответить ему взаимностью, поскольку не умеет давать. Мы должны сами заботиться о наших потребностях и желаниях.
5. Необходимо взять за правило отвечать за наши мысли, чувства и поведение. Мы признаем и понимаем ошибки и недостатки, успехи и победы, а не оправдываем наше поведение и не обвиняем окружающих. Но часто мы не используем силу влияния на жизнь, тратя энергию на иллюзии изменения или контроля других, и что они могут делать то же самое с нами. У нас есть шесть состояний ума (эго-состояний): первые три (голубые) — эффективные, последние три (красные) — неэффективные. Голубые — это Заботливый Родитель, Взрослый и Свободный Ребенок. Красные — это Критикующий Родитель, Адаптивный Ребенок и Бунтующий Ребенок. Все, что нам требуется, — не брать ответственность за мысли, чувства и поведение других.
6. Мы должны жить здесь и сейчас, не испытывая чувства вины за то, что сделали либо не сделали. Нам принадлежит безопасное будущее, если мы готовимся к нему уже сегодня.
7. Важно решать вопросы вместо бросания сил на доказательство нашей правоты. Выбирая позицию «я — о’кей, ты — о’кей», мы учимся эффективно разрешать конфликты и сотрудничать.
8. Необходимо продолжать делать то, что работает, и менять то, что не работает. Пассивное поведение выглядит как игнорирование проблемы, поэтому провоцирует окружающих относиться к нам неадекватно. Такое поведение можно назвать созависимостью, когда близкие и друзья нам нужны для того, чтобы мы ощущали себя «целостными». Мы хотим оставаться в симбиозе, чтобы о нас заботились. Автор выделяет пять видов игнорирования: самой проблемы, ее причины, ее значимости, возможности ее решить, игнорирование себя и других.
9. Нам следует просить то, что мы хотим, и позволять окружающим делать то же самое. Во всем должен быть смысл, и только интуиция может подсказать, когда и где будет уместно просить.
10. Для нас важно заключать соглашения, которые мы хотим и будем выполнять. Нужно перестать читать мысли других людей, если у нас это плохо получается, а также задать себе вопрос, чего мы на самом деле хотим, каковы наши жизненные ценности, — и честно говорить о них.
11. Нам следует вовлекать других в принятие решений, которые касаются их работы. Таким способом мы передаем окружающим, что считаем себя значимыми и важными для них. Участие должно определяться властью, которой они обладают в семье или компании. Четкие и ясные контракты всегда исключают проблемы при принятии решений.
12. Мы должны давать и получать позитивные поглаживания и фидбэк, а также просить о них. Поглаживание является позитивной или негативной единицей внимания, и для мотивации нужны именно позитивные поглаживания за определенные действия. Родители часто внушают нам разрушительные послания, не позволяющие давать и получать позитивные поглаживания:

1. Нельзя просить о том, что нам нужно, — послание учит нас не получать то, что мы хотим.
2. Если дают то, что не нужно, все равно надо брать.
3. Нельзя громко говорить хорошее о себе.
4. Совершенно нормально говорить о себе плохо — послание учит нас прилюдному принижению себя.
5. Любые хорошие слова в наш адрес необходимо отрицать, отвечать тем же или менять тему разговора — мы не умеем получать позитивные поглаживания и признание.
6. Если люди говорят нам неприятное, стоит принять это — мы соглашаемся с негативом в наш адрес и принимаем его.

Основой эффективного общения выступают согласие и доверие, и перед предложением конструктивной обратной связи нам необходим полный контакт.

13. Нам следует выражать наши чувства адекватно, тогда все наладится. Многие полагают, что испытывать чувства — это нормально, но не обязательно. Если не делать этого, мы начинаем вести себя не так, как обычно, — раздражаемся, ощущаем растерянность или депрессию.
14. Когда мы находимся в конфликте, то должны обращаться к тем, кто поможет решить его. Для этого нам изначально следует находиться в позитивном расположении ума. Ради успешности мы должны заключить контракт перед конфронтацией, и если все будет тщательно продумано, то мы повысим вероятность положительного исхода. Особенно хорошо, если мы позитивно поглаживаем оппонента за его действия и признаем его как человека и как личность.

Применяя на практике все четырнадцать концепций, мы должны оставаться гибкими, сохранять чувство юмора, тренировать навыки и умения, давать себе время на изменения.

Лучшая цитата

«Помните, что мы живем только здесь и теперь, в эту самую секунду. Если вы не в ладу с жизнью, то она может пройти мимо вас стороной».

Чему учит книга

— Жизнь в коллективе или организации станет лучше, если хотя бы один человек начнет применять все перечисленные принципы, хотя в идеале это должны делать все члены компании.

— Каждый раз, когда люди поступают правильно в одной ситуации, они могут повести себя так же и в другой ситуации.

— Если мы хотим измениться, то необходимо придать изменениям конкретную структуру.

От редакции

Порой вместо того, чтобы просто попросить, мы ждем от других телепатического угадывания наших потребностей и обижаемся, когда не получаем желаемого. Почему бывает трудно обратиться за помощью и что с этим делать, рассказывает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/telepatiu-ne-vkluchali.

Слово «конфликт» чаще ассоциируется у нас с гневом, агрессией, опасностью. Однако у него есть и светлая сторона. Как грамотно выходить из конфликтов с пользой для себя, рассказывает психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/svetlaya-storona-konflikta.

Застенчивому человеку бывает трудно открыто говорить о своих чувствах или просить о помощи. Психолог Ярослав Вознюк предлагает семь способов превращения стеснения в уверенность: https://psy.systems/post/sem-sposobov-poborot-zastenchivost.