Нам, взрослым, обычно кажется, что общение с детьми — это нечто элементарное, ясность чего сама собою разумеется. И что мы, разговаривая с ними — будь то собственные наши детки, воспитанники или ученики — все делаем верно, находясь на своих позициях. Ну, а как иначе может быть? Мы же взрослые, жизнь повидали, знания и опыт имеем! Однако это не совсем так, о чем говорят многочисленные ошибки, которые мы допускаем в общении с детьми и подростками, часто даже не осознавая это. Некоторые из этих ошибок можно легко исправить, а некоторые способны больно ранить душу ребенка.

Перечислю основные, наиболее распространенные ошибки коммуникаций и отношений.

Общая проекция

Взрослые обычно переносят своё видение мира на ребенка. Они думают, будто он точно также понимает и воспринимает мир, как взрослый. А это совсем не так: ребенок видит и чувствует по-другому. В его сознании эмоции доминируют над рациональным интеллектом, он постигает мир преимущественно через свои чувства, через образы, а не через цифры, у него гораздо меньше приобретенных ограничений восприятия, нежели у взрослого. Приобретение одних ментально-психических установок восприятия и мышления, как и избавление от других — это один из процессов социализации и духовного развития личности. Ребенок на этот путь только вступил и начал по нему двигаться. Взрослый же человек уже прошел значительную часть этого пути.

Персональная проекция

Многие родители проецируют свою личность на ребенка. Казалось бы, из самых добрых побуждений, они желают, чтобы их чадо выросло «лучшей версией» их самих. Добилось того, что не удалось им: построить успешную карьеру, достичь материального благополучия, получить щедрое общественное одобрение, создать гармоничную семью. Иногда такие заботливые родители настолько рьяно стараются сделать своего ребенка счастливым по собственному сценарию, что скатываются до манипуляций. Такое недопустимо, потому что ребенок — это уже отдельная личность, которая хочет сама конструировать себя. И мешать в этом не стоит, а помощь нужно предлагать корректно и, чем старше становится ребенок, тем деликатнее.

Навязывание

Многие взрослые склонны навязывать ребенку собственные или «общепринятые» стереотипы, оценки, реакции. Это про «хорошо» и «плохо», «свой — чужой», «правильно — неправильно», «красиво — безобразно» и т.п. Необходимость морально-нравственного воспитания никто не отменял, но в его вопросах нужно быть сдержаннее. И не забывать, что суть взросления ребенка заключается не только в физических и физиологических изменениях, но и в том, что он начинает формировать собственные взгляды на темы общества, отношений, морали, нравственности, религии. И хочет быть независим в своих представлениях и убеждений.

Диктат

Взрослые, склонные к авторитарной модели поведения и лидерства в семье, подавляют волю ребенка и лишают его собственного выбора. «Я права и будет только по-моему, будет только так, как я сказала! Я же, в конце концов, твоя мать! Вот и слушайся, вот и не рассуждай!». Злоупотребление подобной аргументацией, равно как и постоянное педалирование главенствующей позиции, часто отбивают в ребенке инициативность на всю оставшуюся жизнь и делают его зависимым от сильного. В его будущей взрослой жизни это могут быть муж, жена, теща, свекровь, начальник на работе и т.д. Но нередко бывает и такое, что в ответ на давление в ребенке и, особенно, в подростке просыпается протест и он начинает бунтовать. А практика рецидивных бунтов может привести к поведенческим девиациям.

Перфекционизм

Многие родители, опять же, исходя из благих намерений, неистово жаждут, чтобы их сыночек или доченька стали лучшими во всем, чтобы стали самим совершенством. И чуть ли не колыбельки начинается муштра: «Просыпайся, чего валяешься?! Тяни носок! Учись! Учись, как следует, я же тебе добра желаю! Четверка — это не наша оценка, не наш уровень!». Гимназия с углубленным изучением суахили, сольфеджио, хор Капеллы, секция по боксу, бальные танцы, кружок оригами, церковно-приходская школа... Ребенка легко перегрузить, он не двужильный. У него можно, даже не заметив этого, отнять детство, превратив в «ботаника», расшатав нервную систему и истощив физически. Безусловно, развивать ребёнка нужно, помогая раскрываться его способностям и талантам. Но, как и во всем, что касается воспитания, тут необходимы мера и экологичность.

Так как же избежать этих и еще многих других «взрослых» ошибок в общении с ребенком, в отношениях с ним? Или же как, по крайней мере, свести свои ошибки к минимуму? Вот ряд простых и полезных рекомендаций:

• перестаньте думать, что ребенок воспринимает мир так же, как вы, дайте ему известную долю свободы в этом;
• ставя ограничения для ребенка, помните, что они должны быть разумными и не должны быть травматичными; 
• старайтесь без особой необходимости не торопить ребенка («ну, что ты уже битый час возишься с этой задачкой?!», «я же пять раз тебя просила!», «мы же это неделю долбим!»): в ряде случаев спешка способна вызвать страх, который, часто возникая, может привести ребенка к неуверенности в себе;
• не ждите мгновенных результатов от ваших воспитательных усилий и мер;
• не навязывайте и не давите: в большинстве случаев обо всем можно договориться на паритетной основе;
• не злоупотребляйте позицией силы;
• больше и внимательнее слушайте ребенка;
• искренне интересуйтесь тем, что происходит в его жизни;
• принимайте его как личность, а не как «полуфабрикат» человека;
• не всегда детский отказ сделать что-то стоит воспринимать как нечто обдуманное им, негативное и направленное против вас и вашей стратегии воспитания или обучения;
• замечайте положительные качества и находите слова и дела, чтобы подчеркнуть и поддержать их: одобрение, а не наказание — гораздо лучшая мотивация для его хорошего поведения и развития;
• помните, что разные дети умственно созревают тоже по-разному.

Таких рекомендаций можно дать еще больше. Каждый из нас, наверняка, может поделиться своими собственными. Важно другое. Мы, взрослые — родители, педагоги, наставники — все равно будем ошибаться в общении с нашими детьми: это, увы, неизбежно. Но ошибок можно делать меньше, как можно и нужно снижать уровень негативных последствий от них. Главное, не забывайте чаще хвалить и поддерживать своих детей, обнимать их и заглядывать им в глаза со всей мудростью и теплотой, на которую вы способны.

От редакции

Когда у человека достаточно внутренних сил и возможностей, ему проще достигать в своей жизни успеха. Как воспитать своего ребенка сильной личностью, рассказывает психолог Николай Бройтман: https://psy.systems/post/kak-vospitat-rebenka-silnoi-lichnostju

Нужно ли баловать ребёнка и решать всё за него или, наоборот, надо держать его «в чёрном теле» и приучать к самостоятельности во всём с детства? Своим мнением делится Татьяна Цветкова, психолог, ментор и мама 3-х непоседливых детей: https://psy.systems/post/kak-dolgo-nuzhno-zabotitsya-o-rebenke

Большинство родителей догадываются, что растить лидеров из мальчика и из девочки следует по-разному. Но часто даже взрослым непонятно, в чем именно должно быть отличие. Разобраться поможет статья психолога и многодетной мамы Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/rastim-lidera-malchika-i-lidera-devochku