«Во что я превратилась?» Перестать винить себя после родов
Воспитание детей
Виктория Самира
Поисковый оптимизатор

Просмотров: 532
Дата публикации: 2 апреля 2019 г.

Пожалуй, эту статью можно назвать индульгенцией для всех мам детей дошкольного возраста. В особенности если ребенок не один или ему меньше четырех лет.

Мужчина, ставший отцом, практически не меняется. Ни внешне, ни внутренне. Причина простая — метаться, выбирать между работой и семьей ему не приходится. Простой пример: если ребенок заболел, кто возьмет больничный — мама или папа? Заходим в любую детскую поликлинику: какой у нас там демографический срез? Риторический вопрос.

Решение завести ребенка — только на словах нечто совместное. В реальности все «повиснет» на маме. И хорошо, если она идеально справляется, а если нет? Сдать в детдом? Уволиться и поехать на Тибет, потому что не получилось?

Эта статья — индульгенция для тех, кому надоели неэтичные, токсичные, непонимающие люди.

Не все выходят из роддома в «добеременных» джинсах

Я безмерно рада за тех, кто без труда застегнул на себе старую одежду перед выпиской из роддома. За вашу прекрасную генетику и за способность девять месяцев не есть все подряд. Классно, что вы есть. А есть мы — те, кто после родов влезал только в мешок из-под картошки. Есть те, кому пришлось пережить беременность на гормонах — и привет, плюс 10–20 килограммов. Которые прилипли намертво и уходить будут года три.

Есть те, у кого разошлись мышцы живота. Это плюс 5–8 сантиметров в талии. При попытке «качать пресс» — ухудшение ситуации и запоздалое осознание, что этого делать было нельзя. Что при диастазе, который мало кто догадывается диагностировать на ранних стадиях, никакие «планки» и «скручивания» делать нельзя. Но ведь все доброжелатели советуют начинать качать пресс прямо на ступеньках роддома. И лучше сразу в родзале: чего ждать, когда муж уйдет к молодой и стройной?

Стать тяжелее и шире после родов — нормально. Если вас за это упрекают муж, свекровь или подруга — это не с вами что-то не так, а с их тактичностью, адекватностью и воспитанием.

Не всем повезло с папой и бабушками

Я бесконечно рада за тех, у кого есть бабушки и кому помогают мужья. А если нет? В срочном порядке найти себе подходящую женщину на роль доброй бабушки, чтобы хоть иногда отсыпаться? Если «друг оказался вдруг», в смысле любимый муж после рождения ребенка показал свои скрытые худшие качества, — нужно снова винить себя: куда смотрела, когда выбирала, от кого рожать?

Ну, куда-то смотрела. На что-то рассчитывала. Расчеты не оправдались. Какое отношение имеет отдельно взятая женщина к душевным или моральным качествам другого человека? Если вы своевременно не увидели подлости, скупости или безответственности, это не «вы плохо смотрели», а от вас благополучно скрывали.

Появление ребенка — это катализатор, который благополучно вытаскивает на свет самые потаенные недостатки людей. И вы никакого отношения не имеете к чужим психическим качествам. Особенно скрытым и только что проявленным.

Да, не повезло. Да, придется заново решать для себя бракоразводный или «бракозаводный» вопрос. Оставаться ли с этим человеком после переоценки или разводиться? Но это не ваша вина, что он был одним, а стал другим. Он был. Он стал. Взрослый дееспособный человек, который принимает свои взрослые личные решения. По отношению к вам, к своей семье и своим обязательствам. Винить себя за других — последнее дело.

Не все чувствуют радость материнства

Есть те, кто чувствует только усталость, депрессию и отупение из-за интеллектуального вакуума. Меня лично раздражает необходимость постоянно находиться «в зоне дискомфорта». Будь я одна, в плохую погоду на улицу носа не высунула. Но надо идти за ребенком в садик или клевать носом, но кормить, мыть и укладывать спать истерично верещащего младенца.

Пока ребенок несамостоятелен, его мама не принадлежит себе, не может ориентироваться на свои чувства. Она обязана подчиняться, несмотря ни на что. Встать среди ночи и покормить грудью. Вымыть и сменить подгузник. Падать от усталости, но отвести в кружок или приготовить еду. Когда вы одни, вы бы обошлись доставкой пиццы или наскоро слепленным бутербродом…

Я бесконечно рада за тех, у кого в организме бесперебойный энерджайзер. Но есть метеозависимые, которые ложатся трупиком во время затмений, полнолуний и магнитных бурь. Есть те, кого кроют гипертонические кризы. Повторю вопрос: нам не рожать детей, потому что мы не идеальная вышколенная прислуга, не биороботы?

Где «мое», где «я»?

Когда мне было двадцать, мне достаточно было просто решить — а поеду я на концерт Rammstein в Германию! Или: «О, надо завтра выбраться в торговый центр». Когда у тебя есть маленький и пока не самостоятельный ребенок, все «твое» превращается в многоуровневый квест. Кто посидит с ребенком? Позвонить, договориться, назначить точные рамки выезда и возвращения. Отменить к чертовой матери все планы, если «няня» передумала.

Я бесконечно рада за тех, кто свободно путешествует с детьми. Круто, что вы есть. А есть я. И у меня ребенок — не подарок. Он неугомонный, у него вредный характер и на все свое мнение. Даже поход за хлебом может превратиться в чарующую эпопею. Хочу сидеть в тележке — не хочу, вынь меня. Я хочу катать тележку. Хочу побегать. Попрыгать. Поорать. Конфету. Другую. Привет, тетя, можно я тебя поцелую? Мам! Мам! Мам! Мам!

И это только за пять минут.

Я не представляю, как с ним пройти таможню и досмотр. Как пережить шесть часов в самолете. Сходить хотя бы на одну экскурсию или полежать два часа на пляже, не озираясь по сторонам, когда деточка в очередной раз надумает попробовать на вкус песок, окунуться в волны, отнять у соседа ведерко или закопать мой телефон.

Старые знакомые смотрят на тебя с сочувствием и презрением

Особенно те, кто помоложе и у кого нет своих детей. Для них «неидеальная» молодая мама — это символ всего худшего, что может случиться с женщиной. Растолстела — ужас какой! Одевается в какие-то тряпки! (Да, потому что ребенок хочет на ручки, как коала, потом побегать, и у тебя на куртке и штанах — десять образцов уличной грязи.) Потому что одеваешься ты так, чтобы можно было оперативно наклониться, взять на руки, взять под мышку, догнать, когда он побежал быстрее ветра в сторону проезжей части…

Ты для них больше не «компанейская». Потому что, когда все после работы дружно побежали в кино на «Аквамена», ты им грустно смотришь вслед. С няней надо было договориться заранее, муж на работе допоздна, садик в семь… Ага, счастливо оставаться.

Ты неинтересна. Не читала новость про Бузову? Не ходила на премьеру? Последние два года все твои светские мероприятия — это мастер-класс по росписи пряников, поход на елку и — о чудо! — Диснейленд! Из которого запомнились только безумные цены, километровые очереди и две нескончаемые истерики, когда на карусель не пустили из-за недостатка роста. Ага, и таможня еще.

Ты смотришь на себя в зеркало и ужасаешься: во что я превратилась? Это вообще я? Когда мне последний раз удалось найти шесть часов, чтобы сделать сложное модное окрашивание? Когда у меня было достаточно времени, чтобы выспаться? Почему я стала нервной, дерганой?

Потому что мне все время приходится зависеть от чужого расписания. Потому что вокруг меня — злые, неумные женщины, которым нравятся «шелковые» дети. А если дети не такие, то виновата, конечно, мамаша. И ей надо высказать все — про психолога, про коррекционный Интернет, про не такие резинки для волос, про манную кашу, к которой не приучили с детства.

Потому что раньше опоздать на 15 минут из-за пробки было обычным делом. А теперь твои нервы сжирает каждая потерянная в дороге минута — потому что злая и неумная женщина «одних вас тут ждет, и, замечу, мне за ваши опоздания никто не доплачивает».

Потому что раньше тебе не приходилось столько общаться с токсичными, некультурными, агрессивными людьми. Ты впервые выяснила, что есть такая злая тетя — патронажная сестра, которая шагает в грязных ботинках по чистому ковру. Впервые познакомилась с очаровательным террариумом загса. С чиновницами госуслуг, которых раньше с удовольствием обходила десятой дорогой.

Я могу продолжать этот список бесконечно…

Смысл один: все это — нормально. Просто одним повезло больше, а другим меньше. Это как с фигурой, цветом глаз или формой ушей. Есть люди, которых природа наделила прекрасным метаболизмом, идеальными чертами и густой шевелюрой. А есть те, кому пришлось познакомиться с пластическим хирургом, мастером по наращиванию и ортодонтом.

Нормально — не гнобить себя за то, что тебе не повезло с окружением. Ты не рекрутер, чтобы выбирать, кто будет сидеть в кресле начальника загса. Ты не Господь Бог, чтобы решать, сколько лет проживет твоя мама и какой у нее будет характер. Ты не менеджер галактики, чтобы управлять экономическими путями страны, в которой живешь. И даже не ясновидящая, которая предугадает, как изменится любимый муж после рождения желанного, казалось бы, ребенка.

Разочароваться в материнстве — тоже нормально

Просто если ты разочаруешься в работе или в институте, ты можешь уйти. А если ты разочаровалась в себе как в «достойной матери»… Остается только смириться с тем, что ты просто не будешь идеальной мамой. Ты будешь одной из тех, кто просто справляется в силу своих возможностей.

А какую альтернативу могут предложить «идеалисты», скажите мне, пожалуйста? Детдом? Прекрасный вариант, прямо сегодня и воспользуюсь.

А теперь хорошая новость

Все вышесказанное относится к периоду, когда дети маленькие и несамостоятельные. Если не впадать в материнский инфантилизм и гиперопеку, то ближе к школьному возрасту жизнь начинает входить в нормальное «добеременное» русло.

Диастаз лечится эндопротезированием и ушиванием мышц. Гормональные килограммы рано или поздно уходят. Семилетние дети прекрасно умеют ходить в школу и домой без мамы. И ключ на шее — прекрасное решение, которое наши мамы и бабушки апробировали «в массе» выборкой на пару миллионов человек.

Семилетний ребенок способен понять, что такое таможня и почему в магазине не надо хватать все, что блестит и просится в руки. Семилетний ребенок может просидеть в самолете шесть часов или отправиться на лето в лагерь. Открыть холодильник и сделать себе бутерброд, если очень голоден. Самостоятельно сходить в магазин и купить себе хлеб и сыр, если в холодильнике их не обнаружилось.

Все, что делает материнство «ужасным», имеет свойство заканчиваться. Обычно к школьному возрасту, если не мешать. Самое главное — стоически пережить первые годы. И, глядя на себя в зеркало, повторять как мантру: «Hasta la vista, baby. I’ll be back».

 

От редакции

Нагрузки мамы в декрете не отстают от профессиональных, и, если женщина была морально не готова к такой резкой перемене жизни, эмоциональное выгорание ей почти обеспечено. Как не допустить этого болезненного состояния нарастающего эмоционального истощения, усталости и бессилия, рассказывает психолог Анна Кутявина: https://psy.systems/post/izbezhat-emocionalnogo-vygorania-v-dekrete-missia-vypolnima.

Ребенок капризничает. Что делать? Утверждать свой авторитет перед несговорчивым малышом, уговаривать, задабривать? Психолог и мама троих детей Ольга Юрковская делится своими рекомендациями: https://psy.systems/post/kak-ubrat-kaprizy-i-isteriki-rebenka.

«Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада» — книга для родителей, которым важно наладить общение с малышами и стать для них лучшими друзьями. Авторы Трейси Хогг и Мелинда Блау рассказывают, как освоить язык маленьких детей, чтобы лучше понимать их сигналы и меньше раздражаться: https://psy.systems/post/trejsi-hogg-melinda-blau-sekrety-vysypauschejsya-mamy.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?