Автор
Еспер Юуль — известный датский психолог, психотерапевт, специалист в области семейных взаимоотношений, автор нескольких бестселлеров, основатель Международной семейной лаборатории — консультационного центра для родителей.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Родители, которые понимают, что старые концепции и методики воспитания детей не работают, и хотят получить ответы на волнующие их вопросы.
Зачем читать
Автор знакомит нас с датскими методами воспитания детей. Любая семья уникальна и живет по установленным ею правилам, а в основе семейной любви лежат справедливость, гармония, искренность и ответственность. Но родителям нужно всегда прилагать усилия, чтобы достичь желаемого результата. В книге описывается, как научиться быть с детьми на равных, устанавливать личные границы и учитывать персональные интересы, научить ребенка выстраивать жизнь и находить место в мире.
Читаем вместе
До момента становления отцом автор был уверен, что семья основывается на взаимопонимании и демократичных отношениях между детьми и взрослыми, которые откровенно противостоят контролю, нравоучениям и всему, что умаляет чувство достоинства детей и наносит ущерб их жизненной энергии.
Хотя отношение к детям за последние десятилетия сильно изменилось, а понимание морали стало гуманнее и демократичнее, остались элементы бесконечной борьбы родителей с детьми. Традиционная клиническая психология ищет виноватых, а не решение проблем, отсюда на первый план выходит страдание детей, потому что родители не понимают, кто есть их ребенок.
Только сегодня мы можем признать равную ценность мужчин и женщин, взрослых и детей, открыто уважать наши различия, отказываясь от прежних оценок. Больше нет необходимости заменять один «родительский» метод другим, а есть потребность осваивать новые территории. Родители изначально имеют разные представления о семье, обладая при этом чем-то общим. Когда мы, вчерашние дети, создаем семьи, мы будто получаем второй шанс.
Родители не склонны выражать любовь к детям, подменяя заботу строгостью, много лет уча детей уважать власть, авторитет и силу, но не окружающих. Малыши стремятся быть независимыми и уверенными в себе, и обвинять их в непослушании означает держать в полном повиновении. Здесь велика опасность, что к подростковому периоду ребенок станет бунтарем, потому что с детства усвоил правило: хочешь быть индивидуальным — сражайся!
Всегда сложно выстраивать границы, и специалисты раньше предлагали четыре элемента, заставляющие детей слушаться:
- Единство. Родители хотят прийти к согласию, что разногласия допустимы, и считают их вредными. Они неизбежно вызывают в детях неуверенность.
- Твердость. Она сохраняет силовую структуру, взрослые говорят «нет» хором, если ребенок не слушается. Здесь необходим диалог, который бы учитывал желания, мечты и потребности как детей, так и взрослых.
- Последствия. Они являются мягче наказания и нацелены на внушение детям, что их поступки вызывают определенную реакцию.
- Справедливость. Ребенок считается виноватым, пока не понес наказание. Родители могут чувствовать себя неловко, если проявят несправедливость, наказав невиновного.
За последнюю четверть века отношения между взрослыми и детьми качественно изменились: молодежь стала вести себя сознательнее и свободнее, но как семья, так и социум не отвечают до сих пор ее главной потребности — позволять ей видеть себя полноправным членом общества.
Дети скорее хотят, чтобы родители научили их заботиться о себе при общении с окружающими, но взрослые не понимают этого по двум причинам: они замечают детей только тогда, когда те отказываются делать то, что они хотят, или потому что взаимодействие детей может проявляться по-разному:
- Критикуемые дети начинают точно так же относиться к себе и другим.
- Выросшие в насильственной среде дети становятся чуть ли не преступниками.
- Те, кто вырос в семье, ограничивающей выражение эмоций вслух, становятся тихонями или болтунами.
- Дети, которые подверглись сексуальным домогательствам, во взрослой жизни будут уничтожать других или разрушать себя.
Дети не просто мудрые создания — они рождаются социальными, умеют устанавливать личные границы и сознательно взаимодействовать с любым типом поведения взрослых, вербально или невербально отражать эмоциональные переживания родителей.
Их личностную целостность взрослые могут разрушить тремя способами:
- Через применение физического или сексуального насилия, отсутствие ухода.
- Через применение якобы правильных методов воспитания, одобряемых социумом.
- Через принудительное навязывание различных идеологий.
Автор выделяет три типа сигналов, на которые родителям стоит обратить внимание: психосоматические симптомы, неподобающее поведение вне дома и попытки суицида, проявления насилия, уход от общения.
Чем лучше взрослые соблюдают личные границы детей, тем легче им развивать самооценку, потому что любое насилие наносит вред границам. Существуют два вида ответственности — социальная и личная. Первая — это ответственность людей друг за друга и во всем мире для регулирования и функционирования больших групп и стран. Вторую человек несет за себя лично, и именно она помогает расти благосостоянию и счастью других.
Чтобы дети выросли отзывчивыми и внимательными, родители или другие взрослые должны защищать целостность их личности и не давать им подстраиваться под других в ущерб себе. Дети могут брать личную ответственность ради их здоровья, опираясь на ощущения, чувства и потребности. Чтобы ответственность развивалась оптимально, родителям необходимо признать стремление ребенка взаимодействовать с ними и самим быть ответственными по отношению друг к другу и окружающим. Ребенок вырастет добросовестным, если до 10 лет будет много и часто играть, но следует помнить о том, что он еще не может относиться к договоренности с такой же сознательностью, как взрослый человек.
Чтобы переориентировать детскую гиперответственность в более позитивное русло, взрослые должны восстановить баланс между личной и социальной ответственностью. Если дети ведут себя деструктивно, можно говорить о том, что такое поведение было спровоцировано взрослыми, которые не видят вины в персональном разрушительном поведении. Нам сложно отказаться от власти над детьми, поскольку мы слишком мало знаем о себе самих.
В мире нет универсальных норм, поэтому родителям необходимо учиться устанавливать индивидуальные границы и быть авторитетом в общении с детьми. Как правило, эти границы бывают двух видов: полезно-защищающими и лично-отрицающими. Сегодня дети более нетерпимы ко лжи и злоупотреблению властью, поэтому эти факторы порождают высокие требования к процессу принятия решений.
Многие родители наносят психологические травмы подросткам, когда воспитывают их, не понимая, что все хотят разных вещей. Любящие родители все равно продолжают контролировать все более раздражающегося подростка. Родительский вклад оказывается важным до момента становления детей подростками, потому что потом ровесники, другие взрослые и их внутренняя жизнь становятся намного важнее. Когда выросшие дети вырываются на свободу, родители теряют ощущение близости, доверия, физического и эмоционального контроля. Но главную ответственность за семейную атмосферу, которую невозможно кому-то делегировать, несут именно родители.
Многие из нас заполняют родительством всю жизнь, и супружеские или партнерские отношения отступают далеко на задний план, что не является полезным для детей. Мы должны учиться развить искусство диалога для принятия наших детей и узнавания их вместо определений, кем и чем они должны стать.
Лучшая цитата
«Дети особенно ценны для родителей именно в те моменты, когда кажутся источником проблем».
Чему учит книга
— Родителям необходимо принять личное несовершенство, помня о справедливости, гармонии, искренности и ответственности.
— В воспитании должны использоваться новые, более здоровые принципы. Это возможно при объединении опыта других семей с открытиями в научных сферах психологии, педагогики, нейронауки, теории привязанности.
— Если предыдущие поколения людей больше приспосабливались и жертвовали собой, отказываясь от себя ради других и мира в доме, то современная семья живет совершенно другими ожиданиями.
От редакции
Критика со стороны родителей, сравнение с другими детьми, предъявление завышенных требований — все это сказывается на детской самооценке. Детский и подростковый психолог Оксана Юсупова рассказывает, как сформировать у ребенка здоровую самооценку: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.
Что делать в ситуации, когда ребенок врет, не слушается, да и просто не соответствует вашим ожиданиям от него? Наказывать? Но действительно ли работают наказания? Клинический, детский и перинатальный психолог Наталья Шошева объясняет, почему наказания не работают: https://psy.systems/post/eti-neposlushnye-deti.
Вам когда-нибудь приходила в голову мысль — чтобы воспитать идеального ребенка, необходимо стать идеальной мамой? Но как же ею стать? Что нужно говорить детям, каким навыкам обучать, как заставить хорошо учиться, помогать по дому (добавьте свои пункты)? Психолог и мама троих детей Ольга Юрковская дает краткий и понятный ответ на этот вопрос: http://psy.systems/post/idealnye-deti-vyrastayut-u-neidealnyx-mam.
