Введение

В первой части статьи мы познакомились с тем, как переживания прошлого почти буквально застилают глаза участникам отношений, погружая их  все глубже в конфликт. Хотя физически они видят и слышат друг друга, их восприятие искажено фильтрами прошлого опыта, приобретенными деструктивными подсознательными программами. В этой части я расскажу о другой частой причине возникновения конфликтов между партнерами. Такой причиной часто становятся внутренние конфликты, а разрешить текущую ситуацию удаётся только после их выявления и устранения.

Сами участники отношений, как правило, эти свои внутренние конфликты не осознают. Исключением могут стать те, кто проходил соответствующее обучение и «мониторинг» своего внутреннего мира — их регулярная практика. Если оба партнера относятся к этой категории, то они создают особые отношения — отношения нового типа. В них каждый из участников стремится повышать не только уровень своего сознания, но и поддержать другого в его развитии. Поэтому они регулярно практикуют осознание себя, а также проводят при необходимости «разбор полетов» вдвоем. В конце статьи я приведу пример такой пары.

Конечно, за помощью обращаются не подобные им, а те, в которых каждый больше внимания уделяет поведению другого, чем своим внутренним процессам и их влиянию на отношения. Именно им важнее всего расширять свою «карту реальности», в частности, учиться воспринимать конфликты как возможность развития и осваивать это искусство на практике.

Об уровнях сознания и шкале сознания можно больше узнать в статье https://psy.systems/post/duxovnyj-intellekt-globalny-krizis-2 .

Примеры

Пример 1.

Вика и Олег уже 11 лет жили вместе, Олег был на 20 лет её старше, они работали в одной и той же сфере и познакомились на работе, когда ей было 20 лет. В первые пять лет совместной жизни, когда она начинала профессиональную деятельность, Вика страдала от панических атак, Олег же упрекали её, что она не ищет для себя реализации. Через какое-то время она узнала, что он был весь в долгах, и к паническим атакам добавилась депрессия. Обследования, к счастью, показали, что серьёзных заболеваний нет.

Обладая по природе сильной волей, и, как я имел возможность убедиться в процессе наших занятий, незаурядными способностями, Вика в какой-то момент отказалась от таблеток, взяла себя в руки, поступила на курс МВА в одной европейской стране, и там почувствовала себя хорошо. Олег же отнёсся к этой её инициативе не просто отрицательно, а с обидой. Когда же Вику после окончания курса МВА пригласили на престижную должность, стал ревновать её к работе, и даже обвинял в предательстве.

Её же возмущало, что он постоянно твердит, что у него уже нет перспектив, что ему уже 50 лет. И, чувствуя возможность карьерного роста, она всё больше увлекалась работой и погружалась в нее.

Конфликт с Олегом углублялся, и в какой-то момент Вика осознала, что, несмотря на чувство близости, любви к Олегу у неё уже нет. С этого момента она старалась больше времени проводить в Европе, где, общаясь с коллегами, чувствовала «как будто у нее расправляются крылья».

В тот свой приезд, когда она по рекомендации подруги, прошедшей за несколько лет до этого у меня курс занятий, обратилась ко мне, она приехала забирать вещи. Запрос её звучал так: развестись с Олегом, сохранив с ним дружеские отношения.

В процессе занятий мы выявили, что отношения с Олегом сформировались под влиянием её внутреннего конфликта между привычкой брать на себя не свою ответственность и стремлением открыть и реализовать свой внутренний потенциал, проявить дремавшие внутри силы в практической деятельности.

Эту привычку Вика приобрела ещё в детстве в отношениях с авторитарной, подавляющей матерью, которая заставляла ее вести домашние дела, одновременно пренебрегая ее естественными детскими потребностями. Эта привычка, превратившаяся к этому времени уже в убеждение, заставляла Вику «спасать» Олега, жертвуя своими интересами, одновременно чувствуя вину вследствие своей неспособности это сделать. Это приводило ее к большой потере энергии.

Занятия с Викой были очень интересными, охватывали много тем, и длились почти год. Олег наотрез отказывался принять в них участие, хотя Вика предпринимала с моей подачи несколько таких попыток. Видимо, он настолько слился со своими неосознаваемыми негативными программами, что все происходящее воспринимал как действия, направленные против него.

Он предпочитал продолжать попытки манипулировать Викой через чувство вины, при этом сам себя чувствовал жертвой. В результате оба страдали и чувствовали себя несчастными.

Как только мы начали заниматься, Вика с энтузиазмом отнеслась к парадигме души, живо восприняла мой метод и регулярно занималась на протяжении почти года. Она достаточно быстро освободилась от разрушительного чувства вины, поэтому манипулятивные попытки Олега приводили к еще большему ее отдалению от него.

Так что рассказ об этой истории требует отдельной статьи, и здесь я подробнее расскажу о другом, тоже очень интересном случае.

Пример 2.

Марина обратилась ко мне в связи с частыми конфликтами с мужем. Такое случалось и раньше, но тут они почти подрались, и она осознала, что надо что-то делать. Самой ей трудно было распутать сложный клубок этих отношений, она вспомнила, что когда — то посещала мои лекции, и обратилась ко мне.

В процессе занятий мы выяснили, что самым взрывоопасным на тот момент фактором было то, что она регулярно откладывала дела по хозяйству до последнего, а потом делала их в состоянии сильного стресса, от чего очень уставала и физически и психологически. Пытаясь облегчить свое себе жизнь, она стала обращаться к мужу за помощью, хотя он много работал и возвращался довольно поздно, сам нуждаясь в отдыхе и восстановлении сил. Это приводило к накоплению напряженности между ними, которая периодически выливалась в серьезные ссоры и конфликты, часто по совершенно незначительным поводам.

Хотя она и изнемогала от своих переживаний относительно беспорядка в квартире, и одновременно от того, что ее мотивация наводить порядок такая низкая, уборку она все равно откладывала на потом, так как ей непреодолимо хотелось полежать, отдохнуть, расслабиться. А беспорядок тем временем все наступал, захватывая новые территории…

Мы занялись выяснением причин такого её поведения. Оказалось, что оно было вызвано ее внутренним неосознаваемым конфликтом между  потребностью в контакте с собой, со своей сутью и стремлением соответствовать своим столь же неосознанным представлениям о хорошей жене и хозяйке.

Проявлялся конфликт так: с одной стороны, в вопросах ведения домашнего хозяйства она предъявляла к себе весьма высокие требования, даже, можно сказать, стремилась к идеалу, с другой же стороны, так как усталость просто валила её с ног, пересилить себя она не могла. День за днем она ложилась «отдохнуть» со своим планшетом, и окуналась в социальные сети. Когда же она оттуда выныривала, то обнаруживала, что день близился к вечеру, у уже было не до уборки.

Я объяснил ей, что две части её подсознания, мягко говоря, не дружили между собой: часть, стремившаяся к контакту с душой, саботировала «хозяйку», так как домашние дела считала помехой для себя. «Хозяйка» же, постоянно подавая сигналы о необходимости навести порядок, не давала Марине полноценно расслабиться. Поэтому вместо полноценного отдыха она оказывалась на YouTube или в Facebook.

Поскольку Марина не осознавала ни одну часть, ни другую, ни, тем более, их внутреннего конфликта, ее внимание по привычке было сосредоточено только на бытовой стороне семейной жизни. В стороне от ее внимания все эти противоречия развивались бесконтрольно, нарастая, как снежный ком.

Когда она осознала эту свою непростую внутреннюю ситуацию и познакомилась с ее участницами, я повел ее по пути диалога двух частей её подсознания, — «требовательной» и «уставшей».

Так мы узнали, что усталая часть, стремясь расслабиться, понежиться, в действительности мечтала пойти в расслабление еще глубже, чтобы соединиться с «внутренней собой», почувствовать контакт с душой. Но, поскольку в глубине расслабления оставался создаваемый «хозяйкой» центр мобилизации, полноценно расслабиться не получалось.

В свою очередь, как мы выяснили, требовательная часть стремилась через наведение порядка получить, — и на внешнем уровне в какой-то степени получала, - состояние лёгкости. Однако внутри легкости также была тяжесть.

Когда же Марина признала эту тяжесть, дала ей выговориться, тяжесть стала постепенно превращаться в тепло и расслабление.

Однако на пути этого расслабляющего тепла обнаружилась еще одна «похожая на забор» внутренняя преграда. С «забором» повторилась та же история: как только Марина признала его, поговорила с ним и направила ему энергию благодарности, забор упал, тепло стало распространяться по телу и растворять остатки напряжения.

В результате, устранив все препятствия, Марина, наконец — то, почувствовала полноценное расслабление и реальную возможность контакта со своей душой.

Таким образом, выяснилось, что обе части стремились к одной и той же цели — расслаблению и контакту с душой, только разными способами! Одна — через отдых, а другая — через наведение порядка. И обе встречались с внутренними препятствиями.

Мы провели процессы разрешения этого внутреннего конфликта, а затем и интеграции этих двух частей и их ресурсов. После этого «мобилизация» в глубине «усталой» части стала тёплой и приятной, напоминающей состояние Тайцзи (которым Марина раньше занималась), а отношение к порядку из напряженного «долженствования» стало лёгким и тоже приятным и расслабленным.

После всех проведённых процессов стало понятно, что раньше она наводила порядок через насилие над собой, в состоянии «должна». Однако, во внутреннем мире, мире психики и души, действует неумолимый закон: любое насилие,  будь то насилие над другими, или насилие над собой, нарушает контакт с душой.

Поэтому Марину и тянуло полежать и расслабиться, поскольку она испытывала неосознанную потребность восстановить этот контакт. Раньше это не получалось, теперь же, после интеграции конфликтовавших частей, она получила способность заниматься повседневной домашней рутинной работой, сохраняя контакт с душой и получая при этом удовольствие!

Все эти её внутренние изменения привели к существенному улучшению отношений с мужем, который, кстати, тоже занимался со своим «тренером личностного роста». Они с Мариной стали больше обсуждать свои внутренние состояния, я рекомендовал им для этого совместные практики, которыми они периодически занимались. Постепенно муж стал раньше приходить с работы, и они начали больше и, что ещё важнее, качественнее общаться.

Через какое-то время после окончания цикла наших занятий она сообщила, что их отношения стали «спокойнее и светлее», а она сама теперь меньше зависит от внешних обстоятельств, меньше времени проводит в социальных сетях, чувствует себя гораздо увереннее.

Заключение

Итак, мы познакомились с двумя сценариями возникновения конфликтов в отношениях. Один из них связан с тем, что уже давно, в далеком прошлом каждого из партнеров, произошли события, которые оставили глубокий негативный след в подсознании. Это до сих пор влияет на них, искажает характер, восприятие себя, окружающих, и жизни в целом, этому посвящена первая часть статьи https://psy.systems/post/kak-prevratit-konflikt-v-resurs-dlya-razvitia.

Я рассказал вам о втором сценарии, когда конфликт между партнерами инициируется их внутренними конфликтами, но, как вы, возможно, заметили, оба сценарии часто переплетаются друг с другом. Поэтому на практике приходится применять определенное искусство, чтобы определить в каждом конкретном случае, за какую ниточку тянуть, чтобы распутать клубок.

Ни первый, ни второй из этих сценариев, конечно, не приговор. Я надеюсь, приведенные в двух частях примеры и упражнение достаточно ясно показывают, что для того, чтобы извлечь из конфликта полезный опыт и подняться благодаря этому на более высокую ступень развития, каждому необходимо принять на себя ответственность за свою жизнь.

Одновременно столь же важно не пытаться подменить свободный выбор второго партнера попыткой взять на себя ответственность за его или ее жизнь. Тогда можно не только сохранить отношения, но и обогатить их.

В качестве примера приведу историю из жизни моих тренеров по семейной терапии Рональда и Хельды Содерквист, которую я от них же и услышал. На определённом этапе их семейной жизни Хельда заметно ушла вперёд в развитии, и ей стало неинтересно с Рональдом. Она ему, конечно, честно об этом сказала, добавив, что если он ничего не предпримет, она уйдёт. Он, осознав серьёзность ситуации, целенаправленно стал «догонять» Хельду.

Она же, увидев его реакцию,  старалась, как могла, его поддерживать. Им это удалось, и, когда я услышал эту историю, их семейный стаж составлял уже 42 года. Но не это главное. Главное, что как только я входил в зал для занятий, меня буквально окутывал теплый золотой свет — такую ауру они создавали. С тех пор прошло много лет, а это впечатление сохраняет свою свежесть!

Желаю вам, чтобы ваша жизнь соответствовала метафоре Дэвида Гордона: «Жизнь похожа на вино — при правильном отношении к ней, с годами она становится только лучше»!

От редакции

Вступать в открытый диалог с партнером нам зачастую мешают внутренние конфликты, с которыми мы не можем справиться. Как превратить их из тормоза в двигатель для совершенствования себя, рассказывает конфликтолог Марина Фомина: https://psy.systems/post/vnutrennij-konflikt-tormoz-ili-dvigatel.

Какими бы счастливыми ни были отношения, разногласия все равно случаются. Гештальттерапевт Валерия Смирнова предлагает действенный способ мирного выхода из спорной ситуации: https://psy.systems/post/formula-ssory-kak-reshat-konflikty-konstruktivno.

Всем, кто хочет научиться справляться с внутренними проблемами, осознать мотивы личных и чужих поступков, рекомендуем к прочтению книгу немецко-американского психоаналитика и психолога Карен Хорни «Наши внутренние конфликты». Мы собрали ключевые идеи автора в нашем обзоре: https://psy.systems/post/karen-xorni-nashi-vnutrennie-konflikty