У многих женщин над кроватью висит невидимый плакат с такой надписью, но вряд ли это жизнеспособная позиция. Убивает ли критика секс, а с ним и любовь?
Как многие приличные девочки девяностых, я училась сексу, а заодно и отношениям по книжке с долгим названием «Теперь, когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать?». Рут Диксон, написавшая ее, до сих пор кажется мне здравой женщиной, но среди ее веселых и непристойных советов был один, который внушает дамам некоторые сомнения.
«Женщины напрасно думают, что если они хотя бы слегка покритикуют действия мужчины, то нанесут непоправимый удар его самолюбию. Говорят, этого следует избегать любой ценой, так как вы рискуете вызвать у него импотенцию или заставите бросить вас навсегда. А большинство женщин согласны иметь плохого любовника, чем совсем никакого».
И далее был прекрасный пассаж про то, что это пустое, а любовь вообще и секс в частности — совместный процесс, в котором равно заинтересованы и заняты два (или сколько там) человека, это творческий акт, и взаимодействовать в нем надо по-честному.
Не пересказать, как эта мысль понравилась мне и насколько ее не одобрили некоторые последующие мужчины, и не только мои. Говорят, что многие из них не ждут в постели ничего особенного, — например, не требуют, чтобы им покусывали копчик или делали «ледяную комету», — женщине достаточно просто быть, а с остальным он справится сам. Это невероятно удобно, но ровно до того момента, пока вы не захотите внести поправку в его действия.
Одна барышня, недавно выползшая из разрушительных отношений, рассказывала мне, смущаясь и злясь:
— Понимаешь, у меня есть кнопка. Для быстрого оргазма меня просто нужно повернуть особым образом, и все. Обычно получается по-разному, но если совсем надолго заклинит, это выход. А с ним часто ничего не получалось, и как-то после часа-другого безрезультатного секса я его аккуратно попросила.... А когда мы в следующий раз застряли опять, напомнила. А на третий напрямую поинтересовалась, почему он так не делает.
— И что? Ему неудобно?
— Нет! Он сказал, что ему так неинтересно. Ему важно, чтобы женщина кончала от него (от его крутости и мощи, надо понимать), а не как привыкла. Ему не результат, а победу!
Но бросила она его не поэтому.
Я, конечно, решила, что ей достался редкостный дебил, но на всякий случай побежала опрашивать знакомых мужчин. И некоторые из них согласились, что да, есть такая фигня. Хочется рулить процессом всецело, а комментарии предпочтительны в формате «о, да, да, еще».
Получается, надо искать того, с кем вы сразу и молча совпадете на сто процентов, или уж терпеть. Или найти кого-то со здоровым самолюбием, умеющим не воспринимать просьбу как критику его техники. Такие люди существуют, и они прекрасны не только в сексе, но и в вертикальном общении.
Человек легко переносит критику, просьбы и возражения, если:
Достаточно в себе уверен
Зная, что с его интеллектом, телом и выносливостью все в порядке, он не встречает любое замечание в штыки. Догадываясь, что люди разные, а он не всевидящий, легко соглашается с тем, что у близких могут быть свои желания. Только не путайте самодовольство с уверенностью. Самодовольный тип как раз много рассказывает о своей крутости и проницательности, чаще всего заговаривая таким образом тревогу и страхи. И всякое сомнение в собственной непогрешимости страшно его ранит.
Не нацелен на поиск идеала
Есть люди, которые жаждут безупречного слияния. Белла Ахмадулина прелестно выразилась о таком состоянии: «Мы совпали, как лепесток боярышника, медленно падающий в канал, совпадает со своим отражением в темной воде и становится неотличим». Тогда это идеальные отношения, а если вы, дрянь такая, не способны отразить и принять этот лепесток со всеми его царапинками и гнильцой, вы не Та Единственная. Эти гордые цветы можно опознать по фразе «не нужно объяснять, если нужно объяснять».
Когда человек признает, что нет ничего страшного в подстройке друг под друга и корректировке поведения, у ваших отношений есть шанс.
Легко управляется со словом «нет»
Оно правда трудное, многие безумно боятся отказов, принимая их как поражение или знак своей бестактности («Я попросил что-то ужасное!»). И точно так же боятся отказывать, считая, что мгновенно этим оттолкнут и разрушат отношения. Поэтому терпят сами и ждут безграничного терпения от других. Те, кто не нагружает мягкие возражения дополнительными смыслами, прекрасно чувствуют свои и чужие границы и не ждут безусловного согласия.
Признает ошибки и не считает их катастрофой
Не так страшна оплошность, как нежелание ее увидеть, а значит, исправить. Не знаю, может, мама слишком часто говорила в детстве «я не буду тебя любить, если...» или «мне не нужен сын, который...», но некоторые люди живут без права на ошибку и в ситуациях спора впадают в панику. Им кажется, что их отвергают, даже если попросить сделать музыку потише или указать на опечатку. Поэтому они будут сопротивляться до последнего или сразу насмерть обидятся. Но бесконечно прекрасны мужчины, которые знают, что не обязаны быть совершенством, умеют извиняться и не боятся, что их выгонят из дома за разбитую чашку. То есть взрослые.
Впрочем, в книжке Рут Диксон была глава «Другая сторона постели», в которой дамам предлагалось оценить собственное поведение в сексе. Нам же стоит взглянуть и на остальное общение — как мы высказываем претензии к любимым существам.
Не жалуйтесь на то, что исправить невозможно. Если вы полюбили небольшого хрупкого юношу, он при всем желании не превратится в огромного дикого вепря — точно как вы не сможете отрастить себе дополнительные двадцать сантиметров ног. То же касается некоторых навыков; многое прокачивается, но многое выше его сил (как и ваших).
Не пилите. Попросить — да, напомнить — возможно, неуклонно возвращаться к его ошибкам и разбирать их раз за разом — не стоит.
Не издевайтесь. Не сомневаюсь, что у вас прекрасное чувство юмора, отличный вкус и бездна такта. Постарайтесь же, чтобы эти волшебные качества не изменяли вам, когда предъявляете претензии другим людям. Будьте особенно вежливы с самыми близкими, их легче всего ранить.
Следите за формой. «Неужели трудно было», «нормальные люди понимают», «все, кроме тебя, делают так...» — это негодный способ договариваться. Гораздо эффективнее говорить от себя лично — «я хочу», «я прошу», «мне неудобно».
Не забывайте слушать возражения. Возможно, партнер не из вредности упирается, у него есть веская причина, чтобы так себя вести.
В общем, не превращайте, пожалуйста, критику в отчитывание провинившегося ребенка — пусть это будет конструктивный диалог взрослых. Замечательная Рут говорила: «Самый печальный факт в жизни, что большинство людей занимается любовью в одиночку, предаваясь своим собственным чувствам и ощущениям». К сожалению, зачастую они и разговаривают точно так же.
Статья опубликована в августовском номере «Психологии эффективной жизни».
От редакции
Порой причиной невозможности выразить свои желания в сексе является стыд, связанный с половым влечением, который часто, осознанно или неосознанно, прививают девочкам-подросткам родители и родные. Во взрослом возрасте это приводит к серьезным сексуальным проблемам. Каким именно, читайте в статье психолога Эрика Павловского: https://psy.systems/post/zapreschennaya-zhenschina.
Трансформация «из любви в ненависть» — частое явление в отношениях. Причем в большинстве случаев сам партнер, который испытывает это чувство, даже и не подозревает о его существовании, сдерживая и загоняя его глубоко внутрь себя. Как разобраться со своими чувствами и снять то напряжение, которое создается при их подавлении, объясняет психолог, тренер Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.
Многие женщины хотели бы, чтобы к ним относились с заботой и вниманием, прислушивались к их желаниям, не игнорировали просьбы. Особенно чтобы так относились мужчины. Есть ли какие-то способы получить желаемое? Психолог, интернет-маркетолог Юлия Зузенок предлагает пять стратегий, исходя из которых можно разработать тактику — конкретные действия для достижения результата: https://psy.systems/post/pyat-strategij-chtoby-muzhchina-zaxotel-zabotitsya-o-vas.
