Авторы

Пола Шуман — заместитель главного редактор издания Newsweek Daily Beast, работала в The Wall Street Journal.

Дженни Андерсон — репортер в The New York Times, автор статей о проблемах образования.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кто хочет научиться справляться с эмоциями в семейной жизни и принимать мудрые решения в сложных вопросах.

Зачем читать

В книге предлагаются базовые экономические принципы, применимые к выстраиванию нормальной совместной жизни с извлечением максимальной пользы из наших ресурсов. Авторы приводят множество примеров, как с помощью приложения экономических законов к браку можно дать друг другу второй шанс и вернуть согласие и любовь. Удивительно, но кратчайший путь к счастливому браку лежит через экономику.

Читаем вместе

Как правило, после свадьбы у кого-то из супругов начинается развязное поведение, поскольку есть предположение, что другой будет априори снисходителен к нему. Вина возлагается на моральный риск, потому что мы не научились правильно делать межвременной выбор. Авторы выдвигают десять экономических стратегий для решения возникающих семейных проблем.

Первая стратегия ставит принципом разделение труда на определенные задачи. В экономике мы пользуемся термином «сравнительное преимущество», когда партнеры предлагают друг другу то, что у них получается лучше всего. При всей эффективности этого разделения могут случаться ошибки.

1. Нереально постоянно делить обязанности поровну, лучше воспользоваться принципом специализации: например, жена готовит еду, а муж планирует бюджет. Тогда семья живет в спокойной и доброжелательной атмосфере.
2. Некоторые домашние дела переводятся в денежный эквивалент, отсюда начинаются ссоры и недопонимание. Поэтому важно установить новый объем работы и определить ее стоимость.
3. Не все домашние дела выполняются качественно и с радостью, поэтому у супругов должно быть несколько стимулов. Решением может стать смена домашних обязанностей, а если это невозможно — то нахождение положительной мотивации.

Вторая стратегия ставит принципом неприятие потерь, которое является помехой в семейной жизни. Никто не любит проигрывать, но даже предчувствие поражения может определять поведение партнеров. Есть несколько вариантов развития событий:

1. Нарастание конфликта по принципу «снежного кома», когда супруги не уступают друг другу из страха проиграть, и появляется новый конфликт. В экономике это явление носит название «наращение стоимости потерь». Любое выяснение отношений следует отложить на сутки.
2. Партнеры завышают стоимость усилий и вклада в семью, из-за этого боятся отбросить старые привычки. Здесь важно изменить формулировку проблемы: мы не теряем, выбрасывая что-то, а приобретаем, избавляясь от этого.
3. Супруги часто страдают по прошлым привязанностям и обычаям, а сознание не готово принимать перемены. Важно сменить пассивную позицию по отношению к изменениям. Не так страшно поменять траекторию семейной жизни — главное, не плыть по течению.

Третья стратегия говорит о снижении цены на секс, что оживляет торговлю. Чем выше тариф на него, тем ниже спрос. Для улучшения количества и качества секса авторы предлагают следующее:

1. Быть откровенными или «прозрачными», как рынок: искренние беседы могут легко изменить ситуацию, и чем чаще они применяются в постельной практике, тем лучше.
2. Люди быстро привыкают к чему-то и не могут дальше отказывать себе в этом, полагая, что выгоды от этой привычки превышают затраты. Отказ от секса может стать одной их них, поэтому важно формировать хорошие пристрастия и оживлять интимную жизнь.
3. Можно вообразить секс координационной игрой, когда у обоих участников одинаковый выбор, а на исход игры влияет решение каждого из них. Нужны не догадки о состоянии партнера, а прямые разговоры.

Четвертая стратегия говорит о том, что страховка в виде штампа в паспорте не является поводом для расслабления. Британские страховые компании используют термин «моральный риск», когда одна из сторон недобросовестно выполняет обязанности. В отношении супружеств авторы советуют следующее:

1. В браке инвесторами должны быть оба супруга, когда есть осознание наличия «пакета семейных акций». Тогда любой вклад будет производиться намного веселее.
2. В браке следует придумать новые правила и чаще идти на компромиссы: например, жена больше уделяет внимание внешности. а муж реже пьет пиво с друзьями.
3. В семейной жизни могут появиться «ложные стимулы», которые дают обратный эффект. Часто свидетельство о браке снимает с каждого ответственность за происходящее в семейной жизни, поэтому необходимо составить список предложений друг для друга и обсудить его.

Пятая стратегия руководствуется принципом поиска мотивации для осуществления конкретных действий.

1. Придирки вовсе не стимулируют супругов выполнять те или иные дела. Вместо упреков нужно заняться укреплением доверия, когда мы уверены, что муж или жена отлично справятся с тем или иным заданием. Когда на нас рассчитывают, мы не можем подвести.
2. Супруги должны поступать равноценно по отношению друг к другу, и если кто-то начинает перетягивать одеяло на себя, нужно простить его. Тогда партнер осознает, что он неправ, и изменит ситуацию.
3. Нужно все время менять стимулы, чтобы они не утрачивали эффективность. Моральные поощрения можно чередовать с материальными, тем самым освежая отношения.

Шестая стратегия позволяет искать компромиссы как наилучший способ прекращения конфликта. Здесь просчитываются выгода и возможные издержки, но могут мешать «когнитивные искажения» — наше переменчивое настроение или неправильное поведение супруга.

1. Мы часто хотим получить все и сразу, не обращая внимания на небольшие перемены и не умея ценить встречные шаги нашего партнера. Необходимо поощрять маленькие изменения, ведущие к большим переменам.
2. Иногда мы совершаем невозвратные издержки, вкладывая время и деньги в бесперспективное занятие, и нам очень сложно бросить его. Здесь важно осознать невозвратность этих издержек и переключиться на перспективные дела.
3. Когда мы ищем справедливость, мы не можем адекватно оценивать выгоды и издержки, поэтому выбираем эффективность. Следует смириться с тем, что не всегда справедливость выходит на первое место.

Седьмая стратегия выбирает принципом принятие решения только в случае владения полной информацией. Для поддержания внутрисемейных отношений нам нужна достоверная информация, но она должна быть симметричной для обоих партнеров.

1. Если мы не уверены в предпочтениях второй половины, мы можем что-то сделать, не сделать или случайно угадать верное решение. Нам требуется информативный сигнал, который подскажет решение проблемы.
2. Для формирования доверия партнера слова не должны расходиться с действиями. Когда мы не ждем подвоха, мы больше доверяем друг другу.
3. Передозировка критической информацией приводит к «парализации» хороших отношений, поэтому нужно проявлять недовольство только одним пунктом из списка замечаний.

Восьмая стратегия демонстрирует принятие значимых решений с холодной головой и горячим сердцем. Мы выше ценим то, что можно получить сейчас, а не в отдаленном будущем.

1. Будущие приобретения в виде доверия или взаимопонимания кажутся нам не такими значимыми, как предстоящие на них расходы. Здесь важно воспользоваться инструментами самоограничения.
2. После скандала мы жалеем, что погорячились, и планируем в следующий раз решать все мирным путем, но ситуация повторяется снова и снова. Нам следует запомнить это состояние и в жаркий момент вспомнить о том самом решении. Это может быть кодовое слово или жест, которые напомнят о возвращении в «холодное состояние».

Девятая стратегия говорит о том, что при наступлении форс-мажора, разрушительного для семейных отношений, нужно быть готовым к нему.

1. Обоюдная предвзятость склоняет к мысли, что наша пара счастливее других семейных пар. Но в мире нет идеальных отношений или людей. Не нужно держаться за старое, лучше избавиться от предвзятости, разрушить видимую идеальность супружества и на этой основе построить по-настоящему крепкие отношения.
2. В нашем обществе полно стереотипов, которые мешают нам быть счастливыми. Здесь важно честно спросить себя, делаем ли мы что-то согласно нашим желаниям или просто хотим слиться с толпой.
3. Иногда мы перестаем контролировать «траекторию» семейного пути и не замечаем тревожные сигналы, поэтому следует чаще анализировать состояние нашего брака.

Десятая стратегия выбирает принципом объединение усилий. Авторы полагают, что есть много общего между математической теорией игр и семейными отношениями: в обоих случаях есть два игрока, они блюдут личные интересы и мирятся с чужими, они ведут кооперативные и некооперативные стратегии (последние более заманчивы), но первые приводят к всеобщему благополучию.

1. В ситуации конфликта мы часто приписываем наше мнение партнеру, и решение проблемы кроется в умении договариваться. Здесь должны быть налажены правильная коммуникация и кооперация.
2. То, что один активно решает проблемы, а другой отстраняется, негативно сказывается на отношениях. Мы должны научиться совершать непредсказуемые поступки, чтобы держать супруга в тонусе.

Лучшая цитата

«В сущности, ваш брак — это бизнес, бизнес, который процветает в удачные периоды, но в остальное время больше напоминает утренний марафон после веселой ночки в баре. Здесь тоже приходится работать».

Чему учит книга

— Отношения с партнером необходимо выстраивать с учетом обоюдных сильных и слабых сторон. Они станут еще крепче, если мы будем делать то, что у нас получается лучше всего.

— В случае излишней расслабленности стоит вспомнить, что узаконенные отношения не являются страховкой, а в браке мы ответственны друг за друга.

— Лучшей стратегией для семейной жизни является кооперация. Счастливый брак — это достижение супругами лучшего из возможных результатов.

— Чтобы достигнуть компромисса, мы должны давать партнеру честную и актуальную информацию о наших чувствах, мыслях и желаниях.

От редакции

«Посудомойка» или «банкомат»? Как женщине найти баланс между двумя крайностями, разбирается психолог, НЛП-практик Алена Горожанкина: https://psy.systems/post/gendernye-stereotipy-i-balans.

Постоянные придирки и упреки партнера приводят к тому, что внутри копится злость, которая часто даже не осознается. К чему приводит неосознаваемая ненависть и как от нее избавляться, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Какими бы счастливыми ни были отношения, разногласия все равно случаются. Гештальттерапевт Валерия Смирнова предлагает действенный способ мирного выхода из спорной ситуации: https://psy.systems/post/formula-ssory-kak-reshat-konflikty-konstruktivno.