Автор

Рами Блект — клинический психиатр, автор нескольких бестселлеров, философ, консультант по восточной психологии и древнеиндийской астрологии. С 2004 года руководит Международной ассоциацией восточной психологии

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кому важно научиться говорить, слушать и слышать.

Зачем читать

Книга нацелена привести нас к совершенству в коммуникации с окружающими. Мы редко задумываемся над тем, что в общении очень важно слушать и слышать наших собеседников. Человек не может даже представить, насколько его здоровье, карьера, личная жизнь и судьба зависят от способа общения. Автор учит нас непростым приемам, приводя яркие примеры из жизни.

Читаем вместе

В современной американской психологии есть положение, что без умения слушать мы не способны достичь успеха ни в одной из жизненных сфер. Мы должны научиться слушать себя и нашу интуицию, и одним из путей ее развития является умение прислушиваться к телу, через которое мы получаем важную и нужную информацию. Человек должен прежде всего научиться слушать душу, а тело будет помощником в этом.

Мы болтаем, систематизируем, навешиваем ярлыки, строим планы, наслаждаемся чувствами, сожалеем о прошлых поступках и т.д. Но наша душа обладает лишь двумя чувствами: внутренним комфортом и дискомфортом. Человек никогда не ошибется, если научится успокаивать ум и слушать душу.

По статистике, мы тратим 70% нашего времени на общение, из которого 40% отводится слушанию, 35% — говорению, 16% — чтению и только 9% — письму. Когда мы слушаем собеседника, то понижаем уровень его эмоционального возбуждения, тогда он более трезво размышляет о проблемах. С таким человеком нельзя дискутировать, пока этот уровень не станет нормальным.

Одной из наших важнейших потребностей является желание любить и быть любимыми, но реализовать его можно только при полном принятии людей такими, какие они есть.

Три уровня слушания соответствуют трем уровням духовной эволюции:

1. «Я — о’кей, ты — о’кей», когда мы слушаем с эмпатией, без осуждения, включая язык тела. Это общение является самым здоровым и единственно правильным способом, когда мы взаимно уважаем собеседника, развивая себя и наши отношения с ним.

2. «Я — о’кей, ты — не о’кей», когда мы уважаем себя, но не нашего собеседника.

3. «Ты — о’кей, я — не о’кей», когда у нас занижена самооценка, мы не уверены в себе, либо когда мы агрессивны, а собеседник идет на уступки ради нашего успокоения, либо когда мы хотим заслужить любовь или выбираем роль жертвы.

Четвертая позиция «Я — не о’кей, ты — не о’кей» характерна для неудачников, которые считают всех вокруг плохими, а мир — несправедливым. Этот стиль общения присущ людям с психическими отклонениями, пессимистам, трусам, разбалансированным и не уверенным в себе людям.

Первый уровень слушания называется сопереживающим. На нем мы прилагаем усилия для понимания, выслушивания и поддержания собеседника, обращая внимание на его эмоциональное состояние. На этом уровне мы должны искренне «слушать сердцем».

Второй уровень характеризуется восприятием слов с созданием видимости внимания к собеседнику при его отсутствии. Мы концентрируемся на его эмоциях, стиле речи, манере общения, отключая при этом внутренний мыслительный процесс. Здесь нам больше нужна логика, а не чувства: такой подход применяется в быту, на не слишком важных деловых совещаниях, но он недопустим в близких отношениях и серьезных переговорах.

Третий уровень считается позицией потребительства, когда мы слушаем пассивно и предвзято. Мы сосредоточены лишь на себе и ждем удобного момента для вступления в беседу. Мы не способны отдавать, занимая такую эгоистическую позицию.

Если мы хотим стать настоящими мастерами общения, то должны научиться молчать, когда нас критикуют. Наша система убеждений влияет на то, как мы общаемся с окружающими. Неумение слушать приводит к полной неосознанности: именно поэтому мы часто живем на автомате без возможности выбора. Мы вынуждены проводить работу с сознанием, чтобы менять отрицательные мысленные формы на позитивные.

Современные западные психологи в одном из исследований опросили 60 тысяч человек. В ходе него выяснилось, что люди в процессе общения дают следующие ответы:

1. Ответ-совет.

2. Ответ-вопрос.

3. Ответ-сопереживание.

Для возможности слушать на первом уровне каждый из нас должен стать сопереживающим, для этого необходимо:

1. Избегание осуждения или критических замечаний.

2. Внимательное прислушивание к словам собеседника.

3. Умение задавать вопросы в подходящий момент.

4. Сдерживание желания решать проблему за него.

5. Отказ от банальных советов.

6. Отказ от вопроса «почему».

Для создания системы слушания важно следующее:

1. Анализ личной манеры слушания с пониманием личных барьеров или фильтров, препятствующих процессу социализации.

2. Понимание цели общения.

3. Улучшение навыков слушания с созданием позитивной атмосферы, эффективное отслеживание невербальных сигналов.

4. Проявление глубокого интереса к собеседнику, включение первой позиции.

5. Умение отражать мысли и чувства говорящего без оценки и критики.

6. Помощь ему в поиске решения проблемы.

7. Создание и поддержание хорошей атмосферы, умение вести конструктивный диалог, без перебивания и с выдерживанием пауз.

8. Внимательное отношение к фактам.

9. Адекватное реагирование и отражение чувств собеседника.

10. Подбор тона и выражения с учетом его культурного уровня.

11. Резюмирование основных понятий и идей.

Лучшая цитата

«Слушание — процесс, в котором мы в хорошем смысле отдаем часть своей души».

Чему учит книга

— Нашей главной целью является бескорыстная отдача любви: именно так мы можем привлечь безусловную любовь, и слушание выступает одним из простейших способов сделать это.

— Мы должны не пугать людей, а вдохновлять их, предоставляя им возможность совершать ошибки и приобретать таким образом ценный жизненный опыт.

— Именно слова определяют человеческую карму.

— Мы не можем находиться постоянно на одном уровне, скорее меняются наши типы. Это зависит от выбранного нами общества, места и времени.

От редакции

В разговоре нужно обращать внимание не только на то, что вам говорят, но и с какой целью собеседник это делает: хочет поделиться хорошей новостью и ждет от вас эмоциональной реакции или ожидает дельного совета, а может, вами вообще нагло манипулируют. Разобраться в этих тонкостях поможет статья Ирины Мухитдиновой, преподавателя риторики, консультанта в области психологии общения и публичных выступлений: https://psy.systems/post/iskusstvo-obscheniya-uchimsya-ponimat-zachem-s-nami-obschautsya.

Предприниматель-копирайтер Кристиан Годфруа объясняет, как критиковать, чтобы люди не обижались, а соглашались с вашими замечаниями: https://psy.systems/post/kak-kritikovat-chtoby-tebya-slushali.

Разговаривать с ребенком как с равным себе, как с интересным и умным собеседником для многих взрослых до сих пор представляется маловероятным и вызывает у них тревогу. Детский психолог Александр Орлов объясняет, к чему может привести недостаток общения в детстве: https://psy.systems/post/pochemu-tak-vazhno-govorit-so-svoim-rebenkom.