Рискну написать статью с таким немодным названием. Речь в ней пойдет о свободе выбора своей судьбы. О том, насколько мы свободны в выборе разных вариантов будущего для себя. О том, как люди ограничивают себя убеждениями, мешающими жить. А еще о том, как связаны венец безбрачия, желание значимости и попытки создать себе успешный образ в соцсетях.

Стремление к независимости или невезение?

Говорят, что независимость от постоянных отношений сейчас в моде. Только почему- то пышных свадебных церемоний с лимузинами, белыми платьями и другими атрибутами этой «устаревшей» традиции меньше не становится. Глянцевые журналы пестрят статьями о свадьбах и расставаниях знаменитостей. А реклама изобилует изображением семейных или любовных отношений — причем не важно, какой товар рекламируется. Значит, тема все-таки актуальна и у нас есть глубинное стремление к любовным отношениям. Вот только складываются они не у всех, в чем порой винят так называемый венец безбрачия.

Нетрудно догадаться, что так называемый венец безбрачия — просто обозначение определенного явления. Как таковой венок на голове ни у кого не наблюдался ни раньше, ни теперь. Этим понятием обозначалось невезение в личной жизни. При этом заметьте, что не выйти замуж в определенном возрасте считалось именно невезением. Конечно, невезение — отличная отговорка!

Кстати, когда было узаконено право на труд и трудоустраивали всех, в том числе малообразованных людей (и даже освободившихся из мест заключения), отговорки «мне не везет с работой» не существовало!

Еще одна из психологических причин венца безбрачия — это осознанный или подсознательный страх потерять независимость в отношениях с партнером. В современном обществе свобода декларируется как базовая ценность человека — это не может не радовать. Плен и рабство, конечно, пережитки далекого прошлого. Но возможна ли реализация свободы в полной мере? Насколько она желательна и применима?

Вопрос венца безбрачия касается человеческих отношений. Так вот, могут ли взаимоотношения двух людей долгое время существовать без правил и взаимных обязательств? Это сравнимо, пожалуй, с отменой правил дорожного движения. А можем ли мы позволить себе на 100% быть свободными от мнения других людей? Нет! Если такое случится, мы полностью потеряем ориентиры, пусть даже и примитивные.

Эта установка «отношения = потеря свободы» часто мешает создать крепкий союз с достойным партнером.

От чего защищает венец безбрачия?

У людей существует потребность в определении собственной значимости. Определяется она тем примитивным инструментом, который знаком всем, — завистью. Завидуют — значит, со мной все в порядке. Жалеют (избегают, игнорируют и т.п.) — значит, я в чем-то неполноценен.

Венец безбрачия как раз и защищал человека от мыслей о собственной неполноценности. Дескать, со мной все в порядке, а не выбирают меня по причине действия высших, черных сил или грехов предыдущих поколений. Оправдался, так сказать, перед обществом — и живи дальше.

А передумаешь — сходишь к бабке. Она поколдует и снимет этот заговор. На самом деле и о венце этом проклятом, и о его снятии в таком случае знают только два человека: бабка-гадалка и вы! И все — исчезла эта отговорка из вашей головы. Ответственность теперь только на вас — сами выбрали. Вы начали видеть вокруг себя людей, которых раньше не замечали. Да и сами перестали быть невидимкой — венца-то нет!

Помните: ответственность за свою судьбу теперь несете исключительно вы! Основная задача этого периода состоит в том, чтобы не начать поиски других отговорок («демография», «всех хороших расхватали», «остались только никому не нужные» и т.п.). Подумайте лучше о том, что недавно сами были никому не нужны (из-за венца безбрачия, разумеется). Теперь вы в поиске любви, а не отговорок.

Как мы восполняем нужду в значимости?

Про свободу мы с вами уже поговорили. Понятно, что теперь вас на испуг не возьмешь, но есть и обратная сторона медали — желание значимости никуда не делось. Иначе не гонялись бы люди за атрибутами, которые эту значимость демонстрируют: крутыми машинами, дорогими украшениями, недвижимостью, кандидатскими диссертациями, фото в соцсетях на богатых курортах и т.п.

Вездесущий инстинкт самосохранения — наш лучший друг и защитник — сразу смекнул, что большинство людей при всем старании не смогут получить должный уровень достатка для удовлетворения этой нужды. Но даже те, кто сможет, вряд ли вовремя остановятся — азарт не позволит, всегда есть с кем посоревноваться.

Пока удачливые соревнуются, «неудачникам», у которых «финансы поют романсы», ничего не остается, как только заняться творчеством — например, попытаться создать значимый образ в соцсетях. Одно фото на фоне дорогой машины (не обязательно своей) — и вот уже сто миллионов восторгов в кармане. Я один, зато у меня все хорошо и я успешен.

Кто же после этого осмелится снять эту шапку-невидимку? Только ведь вы-то про себя все знаете. Теперь еще знаете о том, что от этой шапки-невидимки можно избавиться, если принять такое решение.

Не выбирайте аналог счастья

Не забывайте, что ваша судьба творится вами же в формате реального времени. Как минимум овладение профессией и личное счастье у вас никто никогда не отнимет и не подменит дешевой подделкой — если вы сами того не захотите.

Не забывайте, что венец безбрачия, как и любое другое убеждение, которое мешает жить, существует в вашем воображении, пугает и заставляет прятаться от самих себя. Как же вас обнаружит ваш потенциальный партнер?

Создавайте собственные стандарты убеждений, освобождайтесь от мнения толпы — и никогда об этом не пожалеете. А если справитесь, возможно, поможете кому-то еще не окрепшему научиться уважать себя и снять с головы венец безбрачия и другие вредные установки.

От редакции

Любовь — это не просто чувство, это настоящее искусство! По крайней мере именно так — «Искусство любить» — назвал свою известную работу немецкий философ Эрих Фромм. Мы прочли книгу за вас и сделали саммари ключевых идей автора: https://psy.systems/post/erix-fromm-iskusstvo-lubit.

Часто у людей, которые как огня боятся венца безбрачия, сама влюбленность, отношения становятся самоцелью, опасным наркотиком, без которых они не могут жить. Почему так происходит и как от этого избавиться, рассуждает писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Отношения, построенные на таком принципе, рано или поздно переходят в фазу «не могу без него», несмотря на то что союз давно себя исчерпал и партнеры копят ненависть и негатив друг к другу. Как «слезть с мертвой лошади», объясняет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.

Накапливаемая ненависть может не осознаваться вовсе, даже после разрыва. К каким последствиям приводит подавление эмоций и как проявлять их экологично, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.