Брене Браун «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть»
Полезные книги
Просмотров: 2829
Дата публикации: 11 августа 2018 г.

Автор

Брене Браун (родилась в 1965 году) — американский психолог, ученый-исследователь, профессор Университета Хьюстона, специалист по изучению феномена стыда, автор ряда бестселлеров. Ведущая популярных авторских программ, посвященных практической психологии.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Те, кто хочет полюбить персональные недостатки и несовершенства, позволить себе быть естественными.

Зачем читать

В этой психологической книге рассказывается о стыде как эпидемии современной культуры. Мы часто ведем себя так, чтобы другие не заметили нашу уязвимость. Автор утверждает, что, лишь приняв все неидеальное в себе, мы научимся жить в полной гармонии с собой и с миром.  

Читаем вместе

Время для раздумий мы называем кризисом среднего возраста, но это не всегда верно, так как этот период можно считать переломным в плане жить так, как хочется, а не так, как мы должны. Мир будто бросает нам вызов, способны ли мы прекратить следовать чужим ориентирам, соответствовать чужим ожиданиям и требованиям и принимать себя такими, какие мы есть. Средний возраст преподносит нам удивительные открытия.

Не всегда получается быть максимально аутентичными, поскольку на это влияют отсутствие уверенности или давление со стороны окружающих. Поэтому мы ощущаем себя слабыми для честной и открытой жизни. Чтобы набраться решимости и быть аутентичными, мы должны научиться мужественности и состраданию. Сочувствие состоит из принятия: мы становимся более сострадательными, когда полностью принимаем других людей и себя. Это непросто делать по отношению к тем, кто часто причиняет боль или плохо относится к нам. Для того чтобы научиться сопереживать кому-то, мы обязаны установить ограничения и понять, что каждый сам несет ответственность за совершаемые действия.

Перфекционизм — явление, по сути, хорошее, но оно не имеет отношения к самосовершенствованию, потому что мы скорее опасаемся быть опозоренными. Это такого рода вера в видимость идеальной жизни с отсутствием в ней чужого порицания, осуждения и критики. Перфекционизм защищает нас от чувства стыда, и, если рассказать о каком-то позоре другому человеку, стыд может настигнуть и его. Нам не нужны друзья, которые:

— переполняются эмоциями от наших рассказов;

— жалеют нас, но не ставят себя на наше место;

— слишком разочарованы, что мы оказались неидеальными и подвели их;

— не допускают чужие слабости и дополнительно стыдят нас;

— верят в лучшее и отказываются признавать, что мы можем принимать плохие решения;

— наконец, которые путают доверие с конкуренцией и пытаются нас переплюнуть.

Наша самооценка полностью зависит от одобрения со стороны окружающих, мы начинаем скатываться в привыкание и саморазрушение. Перфекционизм — это иллюзия, но мы не замечаем его ловушек и каждый раз виним себя за неудачу, если не достигаем совершенства, становясь зависимым от него. Наступает жизненный паралич, когда человек неспособен показать себя миру, потому что неидеален.

Мы должны устанавливать наши цели и взгляды на будущее таким образом, чтобы быть устойчивыми к любому повороту событий. Устойчивость рождается из надежды, которой возможно научиться, как любому когнитивному процессу. Также устойчивость развивается посредством принятия критических перспектив по отношению к насмешкам судьбы. Все мы похожи друг на друга, как в достоинствах, так и в недостатках, поэтому не должны терять способность оставаться критичными и понимать, что не одиноки в личных переживаниях и проблемах.

Мы чувствуем себя лучше, когда радуемся имеющемуся, а не жалуемся на отсутствие чего-либо. Любая благодарность благоприятствует счастью и влияет на качество жизни, потому что мы сами являемся источником радости через практику благодарности. Мы учимся концентрироваться на вещах, которые у нас уже есть, и понимаем, что в действительности могли иметь гораздо меньше. Здесь важно находить главное в простых моментах жизни, а для принятия решения нужно довериться интуиции. Не все понимают, что это, полагая, что такое ненужное чувство не имеет ничего общего с рациональностью.

Но интуиция и разум не исключают друг друга, и, принимая интуицию во внимание, можно показать доверие и себе, и пережитому опыту. Интуиция помогает преодолеть страх к риску, так как большинство избегает неопределенностей и действует нерешительно. Творческий потенциал помогает избавиться от необходимости сравнения, которое связано с однообразием и конкуренцией. Сравнивая себя с другими, мы используем узкие критерии, и, делая это по отношению к тем, кто похож на нас, мы подтверждаем наше следование по пути соответствия. Индивидуальность помогает преодолевать произвольные сравнения, но для ее проявления необходимо раскрыть творческий потенциал.

Мы делимся на тех, кто использует и не использует креативность. Не важно, что мы делаем: пока движется творчество, растет и индивидуальность. Отдых имеет не меньшее значение, чем работа. Мы привыкли жертвовать весельем и отдыхом, если они мешают нашей профессиональной деятельности, думая, что это диаметрально противоположные вещи. Но невозможно, избавившись от одного, найти время на другое. Когда мы веселимся, мы становимся более продуктивными, азартными и привносим элемент новизны в работу. Если заставлять себя работать до изнеможения, то самочувствие будет страдать не меньше, чем само дело. Тело не лжет, когда заявляет о потребностях.

Чтобы избавиться от тревоги, необходимо научиться управлять ею. Она становится огромной частью нашей жизни, если мы делаем одновременно несколько вещей и не позволяем себе посмотреть на происходящее со стороны. Отдавая себе отчет в том, что тревога сидит внутри нас, мы не должны при этом позволять ей становиться нашей привычкой.

Важно дать названия тем талантам и дарованиям, которыми мы можем щедро делиться с миром. У каждого из нас имеется то уникальное, что принадлежит лишь нам, и это нельзя игнорировать ради «реальной работы». Таланты не всегда приносят деньги, но, выявляя эти уникальные вещи и включая их в жизнь, мы делаем ее более полноценной и значимой.

В наш цифровой век социальные СМИ давят на то, что необходимо быть крутыми авантюристами. Но именно это изолирует нас от окружающих, в то время как взаимодействие с ними является жизненной необходимостью. Нужного результата можно добиться благодаря смеху, песням и танцам. Все это создает эмоциональную и духовную связь со всеми окружающими нас людьми, позволяя нам чувствовать эту схожесть. Можно не быть крутым — и это нормально, потому что дает возможность налаживать связи с другими людьми. Наслаждаясь смехом, танцами и песнями, мы отбрасываем необходимость критиковать окружающих.

Дарами несовершенства являются смелость, сочувствие и близость. Потерять себя оказывается намного страшнее, чем показать всему миру наше настоящее «я».

Лучшая цитата

«Знать и понимать себя очень важно, но для того, чтобы жить в ладу с собой, еще важнее себя любить».

Чему учит книга

— Для проживания счастливой и полноценной жизни нужна обыкновенная практика.

— Одним из барьеров на пути к сопереживанию является человеческое неумение устанавливать личные границы и привлекать остальных к ответственности.

— Нам следует находить побольше времени для себя и того, что мы любим делать. Мы часто пренебрегаем отдыхом и сном, поэтому их нельзя вычеркивать из списка важных дел.

— Жить в ладу с собой означает не только приобретать знания и силу, но и принимать личную уязвимость и хрупкость.

 

От редакции

Почему порой по отношению к самим себе мы ведем себя так, как никогда не посмеем вести с человеком, которого любим и уважаем? Разобраться в причинах аутоагрессии поможет статья психолога и бизнес-консультанта Ольги Юрковскойhttps://psy.systems/post/kak-perestat-otnositsya-k-sebe-xuzhe-chem-k-drugim.

Один из примеров бездействия по отношению к себе — нежелание заниматься даже такой минимальной физической активностью, как 10 минут упражнений каждое утро. Практикующий клинический психолог Елена Черкасова рассказывает о глубинных причинах нежелания заботиться о своем здоровье: https://psy.systems/post/glubinnyj-smysl-bezdejstvia.

Замечали, сколько раз в день возникающее у вас внутри «хочу» тут же пресекается мыслью «мне этого нельзя»? Разобраться с причинами своих «нельзя» и найти золотую середину между здоровыми границами и свободой самовыражения предлагает консультант асс.ЕАС, аналитический психолог Анна Болсуновскаяhttps://psy.systems/post/zdorovye-granici-i-svoboda-samovyrazheniya.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?