Как говорить с ребенком о разводе: пять правил
Воспитание детей
Просмотров: 436
Дата публикации: 26 июня 2019 г.

Развод — это непростое решение и тяжелый период, который приходится прожить, если иначе оказалось невозможно.

Двум взрослым непросто решиться на этот шаг. По наблюдениям психологов, проживание развода равно проживанию потери близкого человека. И занимает время от девяти месяцев до бесконечности… Cовпадает с существующим во многих традициях годичным трауром.

Если в браке есть дети, они тоже проживают развод.

Что такое развод для взрослого человека?

Давайте попробуем сформулировать.

Это разрушение отношений. Конструкции, на которую рассчитывали на долгое время. Переживание неудачи в том, что собирались создать. Расставание с человеком, который долго был рядом. Изменение образа жизни. Часто — изменение условий жизни (материальная сторона).

Если обобщить, у взрослых участников развода самым тяжелым является расхождение их представлений о том, как должна складываться жизнь, и реальности.

А теперь давайте посмотрим, что такое развод для ребенка.

Ребенок не выбирал, в какой мир родиться. Он узнает о характеристиках мира по факту. И приспосабливается к ним. Когда что-то меняется, а меняется у ребенка очень многое и постоянно, ребенок тоже приспосабливается.

Да, мир ребенка состоит из мамы и папы. И мама, и папа обязательно нужны. Но вот в какой форме мама и папа будут присутствовать в жизни ребенка — ребенок заранее не знает. И в принципе может принять любую версию развития событий.

Самое худшее, что могут сделать для ребенка родители в процессе развода, — передать ему свое разочарование в том, что не сбылось. Рассказав, как должно было быть, и внушив, что происходящее — это очень плохо и катастрофа или вина другого родителя.

Чуть менее плохая, но тоже плохая версия поведения — когда родители не говорят честно ребенку, что происходит. Придумывая объяснения раздельному проживанию. Или версии длительных командировок. В этой ситуации ребенок оказывается единственным человеком, который ждет возвращения нормального для него формата жизни. И в этом ожидании ребенок особенно одинок. В то время как взрослые постепенно эмоционально проживают разрыв, ребенок остается в стадии «все хорошо», когда это не так.

Потому после одних разводов дети продолжают радостно жить свою детскую жизнь, а после других — тормозят в развитии, болеют и/или на всю жизнь запоминают развод родителей как основную трагедию своей жизни. Развод — родителей, а трагедию запоминает ребенок.

Что можно сделать, чтобы уберечь ребенка от последствий развода:

  1. Осознать, что развод — это событие в жизни мужчины и женщины прежде всего. То есть в жизни взрослых людей.
  2. Быть готовыми спокойно обсуждать эту тему с ребенком. Если для спокойствия нужны время, психолог, успокоительные препараты — обеспечить себе эту поддержку. Иначе вы станете опираться на ребенка, а ему эта ноша не по силам.
  3. Не советоваться с ребенком, разводиться вам или нет. Этот вопрос также вне зоны ответственности ребенка, и любой ответ на этот вопрос будет для ребенка разрушительным. Он будет вынужден предавать одного из родителей, поддерживая другого. Решение о разводе должно преподноситься детям как окончательно принятое взрослыми. Обоими. Как бы вам ни хотелось пожаловаться, что вы с этим решением не согласны, — ребенок не тот человек, с кем стоит разделять эти переживания. Найдите себе взрослых друзей и подруг, психолога, близких коллег и обсудите несправедливость мира и ваши страдания. Ребенок — не тот человек.

  1. Решаясь на развод, обсудить все детали изменившейся жизни. С тем, с кем разводитесь. И больше ни с кем. Чтобы, когда вы пришли говорить ребенку о разводе, вы могли не только объявить о самом факте, но и достаточно подробно объяснить, как будет строиться жизнь дальше. Где будет жить сам ребенок. Как он будет видеться со вторым родителем. Будут ли меняться школа, место жительства, вплоть до комнаты и кровати. Лучше по возможности количество изменений в жизни ребенка минимизировать. Если кто-то из родителей знает, что сразу будет жить с другим человеком, ребенку надо и это рассказать. Желательно в присутствии другого родителя, чтобы дать понять, что он владеет информацией полностью.
  2. И много раз повторить ребенку вслух, что развод — дело взрослых. Отвечают за него и последствия взрослые. Ребенок не влияет ни на распад, ни на сохранение семьи — не его это задача. Не сразу, но дети с облегчением этому поверят. Потому что иначе ответственность за все происходящее, плач матери, крик отца, причитания бабушки ребенок возьмет на себя. Будет тяжело переживать, что не справился, что плох. И на всю жизнь запомнит развод родителей как свою неудачу. Может быть, однажды с хорошим психологом сможет это внутри себя «перерешить».

Почему важно выполнить все эти шаги?

Если не соблюсти эти пять правил, детям переживать развод будет трудно.

Они будут чувствовать себя виноватыми. И пытаться исправиться, корить себя за каждую шалость или ошибку. А это совсем не то, что вы хотите для своих детей.

Или будут изо всех сил надеяться, что мама и папа помирятся. Особенно если родители не нашли в себе сил разделить дом матери и дом отца как непересекающиеся пространства. Бывшие мужья, укладывающие в доме бывшей жены детей спать, — это тот самый ядовитый для детей вариант, когда они очень надеются, что папа останется на ночь. Хочет отдельно живущий папа или отдельно живущая мама укладывать детей — создает спальню для детей в своем доме и укладывает их, когда они в гостях. Уезжает мама или папа в командировку — ребенок переезжает на это время в дом другого родителя. И так далее.

И тогда же исчезает почва для манипуляции ребенком, чтобы кого-то вернуть.

Ребенку важнее всего счастливые родители. А будут счастливая мама и счастливый папа жить вместе — не так важно. Главное, суметь своим поведением показать, что жизнь может складываться по-разному. Что можно ошибаться и проживать ошибки. Что можно быть ребенком, когда есть двое взрослых, способных справляться со своими трудностями без опоры на детей. Тогда расти и становиться взрослыми желанно, безопасно и радостно.

Что и делает детей здоровыми в любых обстоятельствах.

 

От редакции

Допустим, вы смогли максимально адаптировать ребенка к новой жизни после развода. Но все придется начинать заново, если вы или ваш бывший супруг решили создать новую семью. Как подготовить к этому ребенка? Семейный терапевт Бенуа Клото делится ценными рекомендациями: https://psy.systems/post/povtornyj-brak.

Непросто приходится и новому супругу, который должен так или иначе выстроить отношения с детьми от другого брака. Психолог, специализирующийся в вопросах повторного брака, Омбелин Бекер дает три совета: https://psy.systems/post/kak-pinyat-detej-supruga-ot-pervogo-braka.

В сказках мачеха обычно отрицательный персонаж со всеми вытекающими последствиями. Но что, если в действительности она может стать хорошей союзницей и помощницей своим падчерицам на пути взросления? Как именно — узнайте из статьи психоаналитика Лауры Пигоцци: https://psy.systems/post/mat-i-machexa.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?