Как не обесценивать послевкусие
Секс
Наталья Терещенко
Психолог, врач-вертебролог

Просмотров: 1818
Дата публикации: 22 июля 2018 г.

Представьте: у вас только что был секс. Не важно, с постоянным партнером или с новым. Пришло расслабление, мурашки пробежали по телу, постепенно наступает фаза отдыха. И тут вы вдруг думаете: «Ну, сегодня так, средненько было. Не очень». Или: «Нужно скорее одеваться и делать дела!» Всё. Вы обесценили то, что у вас сейчас случилось. Вы упустили послевкусие огромную часть удовольствия от секса и вообще отношений.

В сексе, как и в любых отношениях, есть цикл контакта. Начинается он с интереса к человеку, потом следует стадия сексуального желания, потом наступает возбуждение. Если интерес и возбуждение взаимны и условия способствуют, следует прелюдия и затем секс. Далее цикл переходит в фазу плато, это когда возбуждение очень-очень сильное и все тело напряжено. Если в этой стадии все хорошо, следом приходит оргазм. Потом — приятная фаза разрешения, когда наше тело начинает расслабляться, все органы уменьшаются до обычных размеров. После разрешения наступает рефрактерный период — это время отдыха. Как правило, он ярче выражен у мужчин, не случайно именно мужчины чаще, чем женщины, сразу после секса отворачиваются к стене и засыпают. Ну а самой последней приходит очень важная фаза психической переработки, или ассимиляции. Ее «проскакивание» я и описала в самом начале.

Люди часто игнорируют те или иные фазы сексуального контакта. Одни тормозят себя на стадии интереса и желания, и им кажется, что они вообще желания не испытывают. Другие теряют чувствительность перед оргазмом и не могут испытать его годами. Стадия ассимиляции тоже «чемпион» по «проскакиваниям».  

Когда секс уже закончился, очень часто мы переключаем свое внимание на какие-то дела, на мысли о чем-то отвлеченном. И не усваиваем то, что только что случилось. Это можно сравнить с булимией — когда человек съедает вкусную еду, а потом спешит вызвать у себя рвоту. И вкус вроде почувствовал, вот только никакие полезные качества еды организмом не усвоились.

Это бывает и в отношениях, которые не связаны с сексом. Многим из нас, наверное, знакомы ситуации, когда кто-то очень близкий и дорогой уезжает и очень не хочется провожать его на вокзале или в аэропорту. Потому что без проводов легче. Как будто расставания и не было. Вот только игнорирование расставания приводит к тому, что важность отношений с человеком тоже становится ниже. Или, наоборот, слишком высокой, на этом как раз держится зависимость. Если не происходит прощания, мы запоминаем то, что было, какими-то урывками, не осознаем, что нам дали эти отношения, не присваиваем то, что в них родилось, и развития души не происходит. Мы цепляемся за партнера или отталкиваем его.

То же самое и в сексе. Что мы делаем со своей сексуальной жизнью, когда игнорируем фазу ассимиляции? Мы не позволяем себе почувствовать, что конкретно в этом процессе было для нас особенно приятным, а что, наоборот, неприятным. Где мы были чрезмерно зажаты, а в какой момент, наоборот, расслабились. Какой опыт был для нас новым и хотим ли мы практиковать его дальше. И в конце концов хотим ли мы продолжать отношения с этим конкретным партнером, и если да, то как именно. В некоторых случаях мы «впихиваем» тот опыт, который получили, в теоретические стандарты и не развиваем эту сферу своей жизни.

Так было, например, у одной моей клиентки по имени Марина. Нельзя сказать, что Марина часто меняла мужчин, но мужчин у нее было много. Однако свою сексуальную жизнь она считала довольно скучной, несмотря на зависть подруг. Даже если девушка влюблялась в какого-то партнера, близость с ним для нее быстро становилась неинтересной, и она спешила расстаться. Потребность в сексе была, но каждый секс ей казался очень похожим на другой, на то, что уже было, — те же движения, те же ощущения, та же «программа» каждый раз. Она считала, что все мужчины примерно одинаковы. И с тоской думала на тему замужества и вообще каких-либо долгосрочных отношений. По мнению Марины, для нее это было бы мучительно.

 

Почему так получается и как это исправить, вы узнаете из статьи Натальи Терещенко в августовском номере «Психологии эффективной жизни». Цена номера — 50 рублей.

В корзину

От редакции

Как развить эмоциальную гибкость, чтобы позволить себе проживать свои чувства, не «проскакивая» и не обесценивая их? Психолог Сьюзан Дэвид дает рекомендации, как найти подход к непростым переживаниям, и учит получать удовольствие от отношений с другими людьми. Ее советы из книги «Эмоциональная гибкость» вы найдете в нашем обзоре: https://psy.systems/post/sjuzan-devid-emocionalnaya-gibkost.

Порой после очередного неудачного знакомства мы все больше укрепляемся в вере, что искренние долгосрочные отношения для нас невозможны. Это подсознательное убеждение — своеобразный венец безбрачия. Откуда он берется и как его снять, объясняет психолог Ирина Грибковаhttps://psy.systems/post/venec-bezbrachia.

Как понять, совместимы ли вы с потенциальным партнером? Один из способов — соционика. О сексуальной совместимости с точки зрения этой типологии личности рассказывает типировщик Надежда Дубоносоваhttps://psy.systems/post/socionika-i-seksualnaya-sovmestimost-kak-naiti-podxod-k-partneru.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?