Как сдать экзамен по оргазму на отлично
Здоровье
Наталья Терещенко
Психолог, врач-вертебролог

Просмотров: 3448
Дата публикации: 16 января 2018 г.

Название этой статьи, конечно же, провокация и полная чушь. Оргазм — это ни в коем случае не экзамен, который нужно сдавать и получать за него оценки. Оргазм приходит в результате совершенно спонтанных действий. Именно поэтому для удовольствия в сексе не работают техники и гимнастические приемы. Ведь это тоже про экзамен.

Многие из нас, женщин, бессознательно воспринимают оргазм именно так. Вроде и радость в сексе есть, и страсть к партнеру, а все равно как будто экзамен сдаем. И в результате истинного удовольствия не получаем. А часто и оргазма не получаем тоже.

Возбуждение нарастает практически до пика, удовольствия уже много, мы уже вполне искренне громко стонем, и вот сейчас, кажется, будет оргазм, но возбуждение вдруг теряется и оргазма не происходит. Я это сравниваю с бабочкой в кулаке. Ловишь бабочку в руку, сжимаешь ее в ладони, и она погибает. Так же часто «гибнут» в моменты эготизма и наши оргазмы.

Почему?

Причина № 1 — контроль

Очень часто во время пикового возбуждения и удовольствия у нас «включается» внешний контроль. Как я сейчас выгляжу? Не слишком ли глупо? Может быть, стоит втянуть живот? Сделать «специальное« выражение лица? Мы начинаем как будто наблюдать за собой со стороны — это, собственно, и есть попытка сдать экзамен. И, конечно, из-за этого все удовольствие пропадает. Самые яркие оргазмы приходят в состоянии расслабления, спонтанно, а контроль эту спонтанность гасит.

Причина № 2 — напряжение

«У меня во время секса просто яростное желание получить оргазм. И чем оно яростнее, тем хуже получается», — говорит участница моего онлайн-курса по оргазмам. Это вторая причина, по которой оргазм ускользает, — слишком сильное желание разрядки, то есть напряжение в момент, когда требуется расслабление. Когда мы очень-очень концентрируемся на своих ощущениях и ждем, ждем: вот сейчас, — наша «бабочка» пугается и «улетает». Это как будто мы начнем укачивать ребенка и думать про себя: «Давай уже, засыпай скорее, а я побегу делать свои дела». Ребенок почувствует и не уснет, пока мы сами не расслабимся.

Часто такой ошибке со слишком сильным желанием способствуют мужчины. Или наши женские проекции на них. «У меня во время секса возникает впечатление, что я должна "выдать" ему оргазм», — говорит другая участница моего курса. Все удовольствие, весь запал этим гасятся. В моей жизни было однажды, когда я, посчитав, что партнер ждет от меня оргазма, вдруг разозлилась и сказала про себя: «Хрен тебе, а не оргазм!» И вдруг все случилось. Тут сработал такой механизм: напряжение разрядилось со злостью, концентрированное ожидание ушло, тело и сознание расслабились — и вот пожалуйста.

Причина № 3 — задержка дыхания

Что-то заставляет нас задерживать дыхание. Это может быть эхом нашего подросткового опыта, первого секса или мастурбации, когда и без того было страшно, и на этот страх еще «навешивалось» ожидание, что вот-вот кто-то «застукает». Мы заставляем себя сдерживаться, чтобы, не дай бог, не издать громкий звук. Это становится многолетней привычкой, которая приводит к тому, что очень трудно расслабиться и дышать нормально в такие моменты. Тут могут также включаться «послания» от наших мам и бабушек — «будешь выглядеть как шлюха». Или мы можем бояться, что нас услышат дети, и «гасить» себя искусственно.

Такое прерывание сексуального контакта — это в первую очередь отсутствие спонтанности. А для яркого оргазма необходима именно спонтанность. При этом невозможно дать себе установку: «Будь спонтанной». Потому что это уже императив, призыв к действию по инструкции. Спонтанность не может быть по принуждению. И это опять про экзамен.

Как не мешать своему удовольствию

  • Наблюдайте за дыханием

Попробуйте понять, что вас заставляет его задерживать, и постарайтесь этого не делать. В пиковый момент не втягивайте живот, а, наоборот, надуйте.

  • Погрузитесь в удовольствие

Позвольте себе чуть-чуть больше погрузиться в свои ощущения. Если блок на удовольствия стоит давно, то сразу он не снимется, но можно идти к этому маленькими шажочками. Позвольте себе чуть больше спонтанности, искренности, естественности. Рискните — не резко, совсем чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Медленно и постепенно. Это про отключение контроля. Мы не можем контролировать и себя, и партнера одновременно и что-то в отношениях себе гарантировать. Секс, как и танго, «танцуют» двое.

Начать воплощать это, кстати, можно вообще не с секса. Позволить себе удовольствие, пробуя вкусную еду, плавая в бассейне или нежась на солнышке. Все это способствует развитию «мышцы удовольствия». Часто мы не позволяем себе самые простые радости, блокируя ощущения чувством вины, стыда, что наслаждаемся, когда надо делать какие-то дела, или по другим причинам.

  • Наслаждайтесь процессом

В сексе, как и в любом человеческом общении, важен контакт. Когда мы максимально искренни с партнером, замечаем его и доверяем ему, то и ему самому гораздо легче, проще и интереснее с нами. И если не стремиться к результату, а просто быть в контакте с партнером и погружаться в процесс, оргазм «накрывает» неожиданно.

  • Выбирайте осознанных мужчин

Не связывайтесь с партнерами, которые прямо или косвенно требуют от вас оргазма. Есть мужчины, которые очень злятся, если у них не получается довести женщину до разрядки, они это принимают на свой счет. А если у вас и так с оргазмами проблемы, это совсем не поспособствует улучшению ситуации, да еще и по самооценке ударит.

Впечатления, которыми поделилась еще одна участница курса: «Мой лучший мужчина никуда во время секса не спешил — не гнался ни за своим, ни за моим оргазмом. Это было потрясающе: наслаждаться процессом без обязательств дать результат!»

  • Не ругайте себя

Если оргазма не случилось, вы не стали от этого хуже. Вы были и остаетесь прекрасной, сексуальной, настоящей женщиной. А оргазм будет в другой раз.

  • Подумайте о себе

Говорите партнеру, если вам что-то не нравится, и поощряйте то, что нравится. Не нужно ради того, чтобы быть хорошей для него, ущемлять себя. Как это ни парадоксально звучит, путь к оргазму — это НЕ БЫТЬ удобной. Позволить себе говорить партнеру «нет» способствует тому, чтобы сказать «да» оргазму.

Вот как отзываются на это участницы моего курса:

«Очень важно для меня было понять всю глубину мысли про эгоизм во время секса. До этого я как-то старалась сделать получше ему — сжимала мышцы влагалища и вот это все. А теперь расслабилась, дышу животом и кайфую!»

«Мне удалось получить комбинированный оргазм — клиторальный и вагинальный одновременно! Это божественно! Жизнь заиграла новыми красками!»

«Я убедилась, как важно слушать и доверять себе и как важно дыхание. И как нужно в какие-то моменты становиться стопроцентной эгоисткой. Конкретно это было трудно принять, но вроде получается потихоньку. И вот что интересно: как только я начала это делать, муж сказал, что я стала более открытой в постели и ему нравится, как я реагирую на его желание».

Некоторые клиентки мне говорили, что для них буквально открытие, что во время секса можно сказать партнеру, что вот так мне нравится, а так — нет. Многие женщины настолько привыкли изображать, будто им нравятся все действия мужчины, что подобные идеи кажутся чуть ли не крамолой.

Да, поначалу бывает трудно, особенно если вы привыкли делать все по-другому. Нужно подобрать как-то слова, чтобы не шокировать не привыкшего к откровенности человека. Но, поверьте, и вам, и партнеру так будет гораздо лучше и интереснее друг с другом.

Проявляйте активность

Многие женщины жалуются, что партнер «не так» предлагает им секс. Кому-то надо, чтобы их склоняли к сексу нежно и медленно, а мужчина очень настойчив, кто-то, наоборот, хочет, чтобы пришел-увидел-победил внезапно, а партнер слишком медлителен.

О чем говорят такие жалобы? О том, что женщина не присваивает свои желания и свое собственное право на активность в сексе, предпочитая отдавать эту ответственность партнеру.

У многих из нас, женщин, есть убеждение, что нас должны добиваться, а мы в этом процессе вообще ни при чем, мы такие вальяжные, а активным должен быть только мужчина. Не может приличная дама взять и наброситься на партнера, даже если хочет. И это ловушка! Потому что если при всем при этом мы по природе хищные и активные, то мы просто не позволим себе проявить свою здоровую активность по направлению к партнеру. Не присвоим себе право на то, чтобы получать удовольствие именно так, как хочется нам. И что тогда остается? Остается пенять на него — он какой-то не такой, не так все делает. Смещать акцент на мужчину, проецировать на него «неправильность» и «дисбаланс».

Очень важно научиться понимать про себя правду, «отлавливать» свои ощущения. Когда я хочу секса и какого секса я хочу? Позволяю ли я себе возбуждаться, получать удовольствие? Позволяю ли я себе проявлять это, показывать партнеру, что я в нем заинтересована, что я готова на секс с ним прямо сейчас? Или он ДОЛЖЕН почему-то меня добиваться, а я — только принимать или не принимать это?

Если я в себе вполне уверена и хорошо понимаю свои желания, то я буду руководствоваться именно ими. И никто не сможет заняться со мной сексом, когда у меня нет настроения, никто не сможет «проскочить» со мной прелюдию, потому что ему так удобнее. Потому что я вовремя остановлю и скажу или покажу, что мне вот здесь нужно подольше, а тут вообще не нужно. Что нет, пока рано, я пока не готова.

Стоит ли имитировать оргазм?

Многие боятся сказать правду, сказать, что далеко не все происходящее доставляет удовольствие. Но! Если я боюсь, что он уйдет от меня и найдет другую, когда вдруг я не соглашусь на такой секс, который предлагает он, и поэтому поддаюсь его желаниям, делая вид, что испытываю удовольствие, имитируя оргазм, он же все равно поймет, что я лукавлю. Все равно почувствует подвох. И усомнится в своей мужественности, потому что не может доставить настоящее удовольствие своей женщине. И тут намного больше вероятности, что мужчина захочет пойти налево, чем если я буду честна и предъявлю свою активность такой, какая она есть. Может быть, в какие-то моменты он будет и недоволен, что я его останавливаю, говорю, что мне пока рано, что мне вот так не хочется, а вот так хочется, но в результате все равно поймет, что от моих «поправок» есть эффект, все не зря. Если я ему ясно сигналю, что мне нужно, если действительно возбуждаюсь от этого и демонстрирую искреннее удовольствие, то он, в свою очередь, получает замечательное подтверждение своей сексуальности. Ему тоже классно, он крутой, он настоящий мужчина. Зачем ему тогда куда-то уходить?

Отношения под угрозой, когда в них есть нечестность, даже если эта нечестность заключается в том, что мы делаем вид, будто довольны. Когда нам нехорошо, а мужчина старается. Прелюдия и сам секс — это двусторонний творческий процесс, где каждый проявляет активность. И это имеет очень мало отношения к техничности процесса. Технические штучки тут не работают. Можно быть гимнасткой и акробаткой, можно 10 раз сходить на курсы «Как правильно делать минет», но, если мы нечестны перед собой и партнером, если не творим совместно и не слушаем друг друга и себя, все это не сработает для обоюдного удовольствия.

 

Статья опубликована в февральском номере журнала «Психология эффективной жизни».

 

От редакции

Секретами, упражнениями и техниками для получения оргазма Наталья Терещенко уже делилась с читателями в новогоднем номере журнала «Психология эффективной жизни». Если вы хотите узнать о том, как правильно расслабиться и отдаться приятным ощущениям, как устроить себе и партнеру эротический праздник, вы можете купить этот номер всего за 50 рублей: http://psy.systems/archive/psixologiya-effektivnoj-zhizni-yanvar-2018.

Очень многие женщины ставят во главу угла в отношениях с мужчинами сексуальность. Существует мнение, что эротичная одежда, определенный имидж и выставление своих прелестей напоказ — это про сексуальность. Но на самом деле это совсем не так. Это про соблазнение. Что же такое женская сексуальность и от чего она зависит, читайте в статье  психолога, коуча, гештальт-терапевта Нины Рубштейн: http://psy.systems/post/ot-chego-zavisit-zhenskaya-seksualnost.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?