У сложных проблем нередко бывают очень простые решения. Настолько простые, что, когда их подсказывает посторонний человек, хочется воскликнуть: «Как же я сама не догадалась!»

Правила, о которых пойдет речь в этой статье, как раз из этой серии. Перед вами два способа сделать свою жизнь лучше уже сейчас. Читайте, запоминайте, практикуйте — и мир станет гораздо удобнее!

О вреде позитивного мышления и пользе реализма

Окружающий нас мир одновременно прекрасен и несовершенен. Чего в нем больше в данный момент времени — вопрос для каждого сугубо индивидуальный, но факт остается фактом: принцессы все-таки посещают уборную, у роз есть шипы, а обитающие на внешне идиллической лесной полянке комары способны испортить романтический пикник даже до беспамятства влюбленной парочке.

Упоминание о влюбленных здесь не случайно. Ведь счастливо влюбленный человек, как правило, смотрит на все сквозь розовые очки, и его восприятие окружающего мира можно считать чуть ли не эталоном позитивного мышления. Защитит ли это его от комаров? Ни в коем случае, разве что место укуса чесаться будет чуть-чуть меньше.

Давайте смотреть на вещи реалистично: увы, но ваше позитивное мышление не может автоматически передаваться всем и всему вокруг, превращая агрессивных жлобов в благородных рыцарей, а вытоптанный и замусоренный газон — в роскошную клумбу. Поэтому приберегите его для тех ситуаций, где вы не в силах изменить ничего, кроме собственного отношения (да, в жизни бывают и такие).

Впрочем, бросаться в другую крайность и обвинять окружающих в том, что они такие, какие они есть, не менее глупо. Для того чтобы воспринимать мир и людей адекватно, достаточно запомнить два простых правила: во-первых, мир не обязан быть удобным, а во-вторых, все люди разные. Впрочем, какое из правил будет стоять на первом месте, а какое на втором, значения не имеет, от перестановки слагаемых здесь, как и в арифметике, ничего не изменится.

Даже в самом элитном доме вашим соседом может оказаться примитивный скандалист, и что с того, что вы можете часами декламировать поэтов Серебряного века и занимаетесь йогой уже 15 лет? Ваш личностный рост не меняет окружающую реальность настолько, чтобы ее можно было «позитивно» игнорировать, не обращая внимания на предупредительные сигналы, которые она вам посылает.

Нет, личностный рост — это прекрасно, он позволит вам выйти в новый круг общения, на более высокий виток развития, но он не сделает инфантильных и озлобленных идиотов зрелыми, умными и добрыми. Относитесь к реальности реально, и позитивные результаты не заставят себя ждать. Вы же не рассчитываете, что вам будет тепло и комфортно, если вы выйдете на улицу в босоножках и легком платье, когда за окном лежит снег, а на термометре минус двадцать? Тогда почему вы надеетесь получить что-то хорошее от людей, которые ничего хорошего вам дать не способны?

Поймите (и чем раньше, тем лучше!), реальность не обязана соответствовать вашим ожиданиям. Как бы ни менялись лично вы, это не сделает просветленными тех людей, которые вам каким-то образом вредят. И тут мы плавно подходим к правилу номер два. Ваша задача — реально оценивать каждого человека и подходить к нему в соответствии с этой оценкой. Делать людям добро — это прекрасно, но не стоит рассчитывать, что те, кому вы это добро сделали, непременно отплатят вам тем же.

Если ваш контрагент — человек инфантильный и привык только брать, то никаких позывов к ответному добру у него в душе, скорее всего, не возникнет. В лучшем случае он будет считать, что ничего вам не должен, а в худшем может даже обидеться, посчитав, что вы ему мало дали и вообще были недостаточно внимательны к его исключительной персоне. Разобраться, «кто есть who», поможет несложный и эффективный способ оценки взаимоотношений с окружающими вас людьми, называемый «обмен с превышением».

Если максимально упростить этот принцип для большей наглядности, то выглядеть это будет приблизительно так. Вы первый раз пришли в кафе возле вашего нового офиса; вас хорошо обслужил официант, и вы оставили ему чаевые — не то чтобы щедрые, но вполне ощутимые. Вам понравилось заведение, вы пришли туда еще раз и попали на того же официанта. На этот раз вы получили ваш заказ гораздо быстрее и в качестве ответной любезности оставили чаевых немного больше, чем в прошлый визит, а заодно порекомендовали заведение коллегам.

В следующий ваш приход вас с коллегами усадили за уютный столик у окна, к заказу добавили комплимент от шефа, а вы в ответ отблагодарили радушный персонал еще более крупными чаевыми, а заодно повысили им дневную выручку своим коллективным заказом. Таким образом, ваше сотрудничество все время движется в сторону взаимного развития и взаимного удовольствия. Но очень часто бывает совсем наоборот: тот, кто первым выдал «кредит» на повышение, ничего взамен не получает.

Вы даете что-то ценное человеку, а он вам даже спасибо сказать забыл. (Вы же помните, что все люди разные?) Это как на рынке — хороший продавец взвесит, сколько вы попросили, стоимость назовет, а потом сверху еще немножечко товара вам добавит «бонусом», ягодок досыплет или помидорчик доложит. Мелочь, а приятно. Так к какому продавцу вы пойдете покупать в следующий раз — к тому, кто дает вам больше, чем вы заплатили, или к тому, кто вас обсчитал или обвесил? Естественно, что мы выберем того, кто дает с превышением.

Люди, готовые за то, что они получили, отдать больше, получить еще больше и снова отдать еще больше, — это люди, с которыми возможно успешное сотрудничество. Поэтому я часто предлагаю, особенно когда речь идет о бизнес-отношениях, дать контрагенту (особенно если это клиент) чуть больше, чем положено по договору. Это отличный тест, который поможет выявить, с кем вы имеете дело.

Чем раньше выяснится, что человек пытается урвать как можно больше, дав в ответ как можно меньше, тем лучше для вас. Причем речь не обязательно идет о вещах материальных, моральное поощрение, добрые слова и благодарность — это тоже обмен с превышением. Большинство людей проверку обменом с превышением пройти не могут.

Если покопаться в памяти, окажется, что и каждый из нас этот несложный экзамен когда-то провалил. Поэтому прежде всего стоит самому стараться стать человеком, с которым приятно и выгодно иметь дело, и не отказывать другим во втором шансе, кроме каких-то совсем уж вопиющих случаев. Во втором шансе, но не в десятом и не в двадцатом! Стремясь давать другим больше, чем они от нас ожидают, важно не превратиться в, как бы грубо это ни звучало, лоха, щедростью и наивностью которого так легко пользоваться.

Один из основных принципов обмена с превышением — взаимная выгода. То, что даете вы, должно быть ценным и нужным для другой стороны, и наоборот. Анализируя случаи из вашей жизни, вы с большой вероятностью обнаружите там примеры, когда схема не сработала не потому, что один из партнеров оказался инфантильным и неблагодарным, а всего лишь потому, что человеку давали не то, что ему было нужно. Но если все-таки выяснится, что человек к обмену с превышением не способен, стоит свести отношения с ним к минимуму и не обольщаться, ожидая благодарности, если вам вдруг случится дать ему больше, чем следовало.

И напоследок — о главном преимуществе обмена с превышением. Начав практиковать этот способ, вы быстро избавитесь от инфантильных людей, не сумевших пройти ваш тест, и превратите вашу жизнь в череду приятных событий, окружив себя этичными, добрыми и благодарными людьми. Попробуйте, вам понравится!

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Некоторые люди вырастают только внешне, но внутри остаются детьми, верящими, что весь мир вертится вокруг них и обязан исполнять желания по их первому требованию. Как распознать психологически незрелую женщину, объясняет психолог Валентина Пахомова: https://psy.systems/post/kak-raspoznat-psixologicheski-nezrelyu-zhenschinu.

«Сделайте, вам же нетрудно!», «Помогите, ну что вам стоит!». Психолог Алена Горожанкина предлагает задуматься, откуда идет финансирование ваших «бесплатных» услуг: https://psy.systems/post/kto-oplachivaet-vashi-besplatnye-uslugi.

Чтобы эффективно взаимодействовать с другими людьми, нам необходимо овладеть искусством коммуникации. Для этого Джон Максвелл, автор книги «Искусство общения», разработал несколько принципов и правил, которые дают возможность налаживать контакт и с отдельными людьми, и с большой аудиторией: https://psy.systems/post/dzhon-maksvell-iskusstvo-obschenia.