Как флиртуют соционические агрессоры и флиртуют ли они вообще? Как понять, что агрессор за вами ухаживает? Почему неожиданно прекращает общение? Давайте разбираться.
Мое — чужое
«Он тогда не женат был... Вот у нас заискрило! Такой суровый, строгий мужик. И повеселиться мог, и пошутить, и нахамить, если надо. В общении чрезвычайно интересный. Я не провоцировала, вела себя очень строго — все же друг мужа. Но оказалось, что мы читаем одни и те же книги, есть похожие интеллектуальные увлечения. Вот и приходилось мужу просто отдирать нас друг от друга: как зацепимся болтать, так невозможно остановиться.
Тогда я уже чувствовала, что он очень неравнодушен ко мне, да я и сама начала как-то эмоционально вовлекаться. Он в гости к нам приходил, то с подружкой своей какой-нибудь, то без. Такие вопросы мне наглые задавал: "Зачем тебе муж? Что ты в нем нашла? Скажи мне, ты его любишь?" — и все в таком духе.
Мужу не передавала, думала: "Надо просто перестать общаться". Да муж и так все видел и чувствовал. Говорил мне: "Мне кажется, он не ко мне, а к тебе в гости приходит". А напряжение все нарастало… В какой-то момент он сказал моему мужу: "Все, не могу я больше. Дружить с вами больше не буду". Так и расстались. Теперь даже в общих компаниях не встречаемся… — Так закончила свой рассказ одна моя хорошая знакомая и, подумав, спросила: — Как думаешь, почему он так обрубил?»
— Потому что ты в результате попала в категорию «чужое», — ответила я. — Для него это был определяющий момент.
В той или иной степени все люди делят объекты окружающего мира на «свое» и «чужое», это базовый навык, которым мы овладеваем к трем годам. Однако для некоторых это становится первоочередной характеристикой любого объекта, будь то предмет или человек.
Одна моя знакомая, увидев на улице симпатичного мужчину, спросила: «Интересно, чей он?» То есть первое, что ей пришло в голову, — не как его зовут, не сколько ему лет и не кто он по профессии. Она спросила, свободен ли он, причем в той форме, которая отлично показывает ход ее мыслей.
В соционике за категорию «мое — чужое» (особенно когда она выражена так гипертрофированно) отвечает черная сенсорика. У четырех из шестнадцати типов этот аспект находится либо на базе (то есть является самым сильным в структуре личности), либо на вспомогательной позиции, и тоже очень емкий. Такие типы в соционике называют агрессорами. Из них двое — логики-сенсорики (логико-сенсорный интроверт «Максим Горький» и сенсорно-логический экстраверт «Жуков») и двое — этики-сенсорики (этико-сенсорный интроверт «Драйзер» и сенсорно-этический экстраверт «Наполеон»). О них и поговорим.
Психосексуальные пары и сенсорика
В предыдущих статьях я неоднократно упоминала термины «агрессор» и «виктим», «инфантил» и «заботливый». Это принятые в соционике названия психосексуальных пар. Основное их различие заключается в аспекте сенсорики, на который ориентирована каждая пара.
Инфантилы (то есть нуждающиеся в заботе) и заботливые типы подсознательно проявляют симпатию через белую сенсорику, или сенсорику ощущений, которая отвечает за «земные» удовольствия, приятные ощущения, мягкие, чувственные прикосновения. В противовес ей пара «виктим — агрессор» «завязана» на черную (или «силовую») сенсорику, которая, кроме того, что передает информацию «мое — чужое», отвечает за силовые воздействия на любые объекты внешнего мира, будь то предмет или человек.
Можно сказать, что виктимы (провокаторы) и агрессоры настроены на более жесткое взаимодействие: виктим провоцирует агрессора, чтобы получить «вкусный» отклик, а агрессор реагирует (если вообще реагирует) силовым воздействием (важно не путать его с бытовым насилием).
Вот как описывает ухаживания агрессора женщина-виктим:
«Он был мне интересен, и мне хотелось чуть поиграть. Цепляла его немножко, какими-то фразами наперекор, демонстративной холодностью, безразличием, к которому он не привык... Потом он организовывал какие-то встречи и мероприятия и очень настороженно за мной ухаживал, выслеживал везде, сопровождал, писал какие-то странные письма...»
Мы подошли к самому интересному.
Как ухаживают агрессоры?
В переводе на язык агрессора ухаживать — значит стремиться сделать объект притязаний своим. Посмотрите, как описан процесс: «выслеживал, сопровождал, писал письма». По опыту наблюдений за представителями четырех типов агрессоров могу сказать, что схема эта распространенная и чем-то напоминает охоту или игру в кошки-мышки. Агрессор начинает «загонять» жертву, постепенно завоевывая все больше пространства в ее жизни, — вводит в свой круг знакомых, налаживает связь с ее родственниками, друзьями, начинает заниматься тем же, чем она. Процесс завоевания может длиться годами и чем-то напоминает военную операцию, в которой агрессор выступает самым настоящим стратегом. Особенно это касается логиков, которые привыкли продумывать стратегию на много шагов вперед.
Обычно агрессору не столь важно, сколько сил потрачено на достижение цели, ему важен результат. Однажды начав движение, он постарается во что бы то ни стало дойти до конца.
Самые ленивые завоеватели
Именно поэтому агрессор очень редко начинает «игру» первым. Порой виктиму нужно приложить немало усилий, чтобы «разогреть» агрессора, проявить настойчивость, которая граничит с назойливостью, и буквально бомбардировать агрессора разного рода провокациями. В ход идет все: от подчеркнуто надменного взгляда до откровенных подколов. Агрессор, который десять раз подумает, прежде чем «пойти в атаку», зачастую даже не до конца понимает, что это за знаки. Флирт? Наезды? Тогда по какой причине и, главное, как на них реагировать?
Иногда такие провокации начинают откровенно раздражать. Приведу пример другой моей знакомой, за которой ухаживал мужчина-виктим. В попытках познакомиться ближе он замучил ее явными и не очень провокациями, а она, устав от неопределенности, взяла и обрубила общение со словами: «Зачем я буду играть в это "холодно-горячо"? Сколько можно! Я человек прямой, как палка. Да — да, нет — нет».
Эта реплика отлично показывает: наивно было предполагать, что для успешного взаимодействия достаточно базового совпадения по аспекту сенсорики (черной или белой). Дескать, если агрессор и виктим окажутся рядом, то химия между ними неизбежна. Зачастую недопонимания возникает даже больше, чем если бы столкнулись, к примеру, агрессор и инфантил или виктим и заботливый. Возникает закономерный вопрос: как этого избежать?
Как избежать недопонимания
Во-первых, нужно не только знать свой тип, но и понимать его особенности — с этим вам поможет любой опытный типировщик.
Виктиму хорошо бы научиться отслеживать свои провокации и внимательно понаблюдать за реакцией тех, на кого эти провокации направлены. Подумайте, какую реакцию вы подсознательно надеетесь получить. Уверены ли, что последует именно она? Готовы ли к другой, защитной, реакции? Помните — пока вы не сошлись с агрессором, то относитесь к категории «чужой». А с «чужими» у носителей сильной черной сенсорики разговор обычно короткий и сводится к принципу «пленных не брать».
Агрессору, как ни странно, хорошо бы сделать примерно то же, что виктиму, — присмотреться к провокациям и подумать, на что они направлены: действительно ли человек хочет задеть вас или просто ищет внимания?
В любом случае здесь поможет понимание, что все люди разные, по-разному выражают свои чувства и по-разному на них реагируют. Этому пониманию и учит соционика.
От редакции
Любовь представляет собой химические вещества, которые предназначены для привлекательного размножения и превращения нас в эволюционный материал, утверждают профессор психиатрии Ларри Янг и нейробиолог Брайан Александер, авторы книги «Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение». Мы подготовили саммари ключевых идей книги: https://psy.systems/post/larri-yang-brajan-aleksander-ximia-lubvi.
Понятие «инфантил» в соционике совсем не означает инфантильного, психологически незрелого человека, не готового строить взрослые отношения. Дипломированный психолог Анастасия Ерова рассказывает, по каким признакам можно отличить достойного мужчину, повзрослевшего не только по паспорту: https://psy.systems/post/vosem-otlichij-dostojnogo-muzhchiny.
В последнее время все чаще можно услышать про так называемые «свободные отношения». Что это — самообман или прогрессивный взгляд на семью, рассуждает психолог, тренер Владимир Куц: https://psy.systems/post/svobodnye-otnoshenia.
