Все отношения, в которых мы чувствуем себя плохо, можно назвать токсичными.

Любую связь, в которой мы перестаем развиваться, становиться лучше, а, наоборот, чувствуем себя все более несчастными, неинтересными, опустошенными, можно назвать деструктивной. «Зачем же тогда?..» — спросите вы.

Зачем вы с ним?

Напротив меня сидела красивая молодая женщина. Она была моей последней клиенткой на сегодня. И, когда мы начали говорить, я даже не удивилась теме нашей беседы. Так уж сложилось, что в тот день со всеми моими девочками мы говорили исключительно о сложных отношениях с мужчинами. Или об отношениях со сложными мужчинами.

К слову сказать, «сложными» назвала их вовсе не я. Потому что абсолютно «простых» людей я никогда и не встречала. Все мы в той или иной степени «сложные» люди. Просто с кем-то мы включаем «щадящий режим», а с кем-то — нет.

Слушая истории своих клиенток, я пыталась понять главное: зачем они, такие красивые, милые, умные, перспективные, тратят свои силы на исправление того, что в принципе нельзя исправить, — поведения другого человека?

«Он никогда не говорит со мной. Не слушает. Ему безразлично все, что со мной происходит...»

«С коллегами по работе, особенно с женщинами, он весел и внимателен, а дома раскидывает вещи где попало, грубит мне или не замечает меня вовсе!»

«У нас секса нет вот уже два месяца. Он вечно в своем телефоне. Не знаю уже, что придумать, как заинтересовать...»

«Он мне изменяет. Давно. Я даже знаю с кем. Но боюсь сказать: вдруг он разозлится, что я следила за ним, и вообще уйдет?»

Сложнее всего этим женщинам и одновременно проще всего давался ответ на вопрос: «А зачем ты с ним?» Практически все женщины отвечали: «Потому что я не могу без него!»

Да. Бывает так, что пара переживает кризисный период. И партнер ведет себя демонстративно, словно говоря: «Обрати на меня внимание, в наших отношениях что-то не так!»

В этом случае уместно будет поговорить со своим партнером. Без обвинений, оскорблений. Обязательно «я-сообщениями». Это когда вместо «Ты дурак» мы скажем: «Мне больно от твоих слов. Я чувствую полное бессилие что-либо изменить. Мне хочется плакать от обиды». Прийти на консультацию к психологу и работать над этими отношениями — непременно вдвоем, прикладывая усилия 50 на 50. Тогда отношения могут выровняться.

Но бывает и по-другому. Женщина бьется над отношениями, как рыба об лед, и чувствует всем телом, всей своей душой, что ему это не надо, что его все и так устраивает. А ее — нет. И это гложет, прибивает к земле. Вызывает негативные, разрушающие чувства.

Чтобы не чувствовать боли отвержения, женщина с головой уходит в работу, в хобби — лишь бы не оставаться один на один со своей тоской и неудовлетворенностью. Женщина анализирует свои отношения и понимает головой, что за период «вместе» она перестала расти, развиваться, становиться лучше, счастливее и легче. Она стала хуже.

Одна из девушек так и сказала на консультации: «Я понимаю, что с ним я деградирую как личность». Головой понимает, а в сердце сидит установка «не могу без него». И точка.

Не могу или не хочу?

Милые женщины… «Не могу без него» — это как? Кто и когда вам сказал, что любовь — это стихийное бедствие, от которого нельзя спрятаться и укрыться, которое нельзя пережить?

Ведь мы выбираем, что нам съесть на завтрак. В какой обстановке нам жить: в чистоте или в забитой хламом комнате. Мы выбираем, в каком стиле нам одеваться. Чему учиться. Кем работать. С кем дружить. Почему же мы не можем позволить себе выбрать, кого нам любить, а кого — нет?

Но дело не только в эмоциональных фильмах, которые учат нас «умирать», «не мочь», «страдать», «любить, стиснув зубы» и прочим вещам, не имеющим ничего общего с любовью. Которая, кстати, тем и хороша, что вызывает в нас самые лучшие, сильные, чистые чувства.

Дело еще и в том, что...

У каждого нашего поведения есть своя вторичная выгода. То есть тот плюсик, который мы от этой ситуации получаем. Следствие. Но найти эти вторичные выгоды самостоятельно получается далеко не у всех. Потому что это вызывает очень сильное сопротивление: «Да какие здесь вообще могут быть выгоды? Я же страдаю!»

Но они есть. Именно они прячутся за этим «не могу без него». Именно они подталкивают нас к тем людям, рядом с которыми мы будем страдать.

В чем ваша выгода?

Давайте перечислим некоторые из них и присмотримся, есть ли они у вас.

1. Страдания позволяют получить очень сильные эмоции

Наша нервная система не делит эмоции на «плохие» и «хорошие». Организм получает определенную долю стресса, выделяется адреналин, мы «раскачиваемся», затем «выпускаем пар», и на какое-то время программа-минимум выполнена — мы почувствовали себя «живыми». 

Адреналиновая зависимость — одна из самых сильных. Мы сами не замечаем, как порой провоцируем стрессовые ситуации, как привязываемся к «сложным мужчинам», как хотим этой «адреналиновой встряски». Потому что для многих из нас встряска — это сама жизнь. А когда в жизни все гладко и ровно — это как будто вам «все равно».

2. В токсичных отношениях вы всегда жертва обстоятельств

А жертвой быть удобно. Всегда можно рассчитывать на сочувствие окружающих, можно привлечь к себе внимание, а еще играть с этой ролью, из жертвы превращаясь в охотника. Так бывает, когда мы обижаемся с той целью, чтобы затем манипулировать этой своей обидой, заставляя партнера чувствовать себя виноватым или делать то, что нам нужно.

Это не очень приятное осознание, но очень «рабочее». Так, одна моя клиентка поняла, как работает схема «жертва — охотник» в ее случае. Муж периодически уходит на несколько дней из дома (друзья, выпивка, девушки). Она устраивает дежурный скандал (слезы, чемоданы на пороге). Муж чувствует вину и какое-то время ведет себя идеально (подарки, ночует дома, совместные поездки). И так по кругу — до нового срыва.

Быть жертвой в ее случае — это возможность получать материальные выгоды плюс эмоциональные «качели», без которых она и сама уже не может. Отношения ведь токсичные, а значит, зависимые.

3. В токсичных отношениях можно не расти

Оставаться ребенком, за которого всегда кто-то отвечает, в чьих неприятностях всегда кто-то виноват. Кто-то, только не он сам.

С одной стороны, это определенная зона комфорта. А с другой — отсутствие возможности выбора. Выбирают ведь всегда взрослые. А дети лишь принимают выбор, совершенный за них.

Мы рассмотрели только некоторые вторичные выгоды от токсичных отношений. А насчитываются они десятками. У каждой  из нас они свои. И кому-то достаточно только этого осознания, чтобы перевести свои зависимые отношения в здоровые.

Но кому-то недостаточно убрать следствие, не выяснив причины. А они всегда существует. Почему-то вы оказались склонными к деструктивным отношениям. Почему-то притянули в свою жизнь именно этих людей. Ведь случайных людей не бывает!

Причины, по которым женщины «залипают» в токсичных отношениях, очень глубокие и требуют отдельного внимания, отдельной статьи. Мы обязательно поговорим об этом, а также о том, как выйти из этого порочного круга.

От редакции

Порой токсичные отношения становятся для женщины по-настоящему опасными. Например, когда партнер превращается в тирана и насильника. «Бьет — значит любит» — увы, такая установка до сих пор крепка в массовом сознании. Почему некоторые женщины склонны строить отношения с опасными мужчинами и как спастись от насилия, рассказывает книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас "любить" означает "страдать", эта книга изменит вашу жизнь»: https://psy.systems/post/zhenschiny-kotorye-lubyat-slishkom-silno.

Часто люди попадают в зависимые, деструктивные, токсичные отношения, потому что видят влюбленность и ту бурю эмоций, которую она приносит, главной целью отношений. Почему так происходит? Разобраться пытается писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Допустим, вы осознали, что из отношений пора бежать куда подальше. Но как забыть все, что было, и освободиться от них раз и навсегда? Рассказывает профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени: https://psy.systems/post/otpustite-proshlye-otnosheniya-ne-xodite-po-starym-grablyam.

Токсичные люди встречаются не только на любовном поприще, но и среди коллег, друзей и, увы, даже близких родственников. Как распознать таких людей и научиться противостоять их манипуляциям, объясняет психолог Варвара Попова: https://psy.systems/post/yadovitye-igry-kak-pobedit-toksichnyx-ludej.