Большинство из нас терпеть не могут открытую конфронтацию, но правда заключается в том, что убегать от конфликтов всю жизнь не получится. Придется научиться вести себя ассертивно, выставлять личные границы, озвучивать нужды и потребности — и позволить другим действовать так же.

Существует миллион отвратительных способов выражать свою фрустрацию, к которым мы склонны естественным образом. А вот конструктивным, экологичным способам придется учиться.

Роль гнева

Гнев — выраженный как открыто, так и пассивно — призван сообщить другому человеку о чем-то важном для вас. Но также он может и отпугнуть от вас людей. Когда вы злитесь, ваше настоящее желание — быть услышанным, но когда в дело вмешивается гнев, эффект достигается обратный. Агрессия — главная помеха для эмоционально-интеллектуальной коммуникации.

Часто людям кажется, что пассивно-агрессивное выражение своих претензий — более вежливый и хороший способ конфликтовать. На деле это не так. Вообще-то даже хуже. Если ваша цель — честное, полное взаимного понимания общение с другим человеком, вам нужна другая стратегия.

Многочисленные исследования показывают: любая агрессия, как активная, так и пассивная, отталкивает людей, заставляет их чувствовать себя неуютно и не понимать, что происходит на самом деле.

Итак, как же выражать злость, разочарование, гнев и не разрушить отношения?

1. Обратите внимание на себя и происходящее

Если вы закипаете, сделайте паузу. Несмотря на то что, скорее всего, вам хочется сорваться (прямо или скрыто) на кого-то, хорошей коммуникации в таком состоянии не получится. Когда мы злимся, наш мозг поглощен этой эмоцией. В результате способность к логичному мышлению снижается.

Поэтому в первую очередь нужно попытаться успокоиться и спустить пар: прогуляться, отвлечься на смешное видео, заняться спортом, помолиться или помедитировать — что угодно, что поможет вам снять напряжение.

2. Осознайте свою эмоцию

Выясните, действительно ли вы злитесь. Может быть, вам грустно или больно. Иногда нам кажется, что мы расстроены из-за какой-то ситуации или конкретного человека, но дело может быть в том, что мы вообще испытываем боль, грусть, отвержение, одиночество.

Как только вы определили эмоцию, которая прячется за вашим гневом, именно о ней вы и должны будете сообщить второму участнику конфликта.

3. Выясните, не перекидываете ли вы вину

Легко винить в своих негативных чувствах другого человека или ситуацию. Вы голодны, перерабатываете, устали, в стрессе, несчастливы в браке, а потом перекидываете вину за весь этот багаж на одного человека. Возможно, даже на близкого. И так постепенно вы отдаляете от себя людей, которых любите, только усугубляя ситуацию. К тому же снять фрустрацию тоже не удалось — ведь причина до сих пор не решена.

4. Будьте наблюдательны

Концентрируясь на том, почему вы злитесь, грустите, раздражаетесь, вы концентрируетесь только на себе. Для точки зрения и чувств другого участника конфликта не остается места. Вы так сосредоточены на своих обидах и фрустрациях, что можете даже не замечать, что происходит с другим человеком.

Будьте наблюдательны. Вместо того чтобы начинать спор, с искренним интересом спросите, почему человек ведет себя именно таким образом. Большинство из нас не строят коварные планы о том, как сегодня обидеть и оскорбить побольше людей, а обижают и оскорбляют случайно, по неосторожности. Вполне возможно, что человек вовсе не хотел вас расстроить. Прежде чем предъявлять ему претензии, попробуйте его понять.

5. Имейте сострадание

Когда вы оставляете место для чужой точки зрения и спрашиваете «почему», вместо того чтобы сразу предполагать самое худшее, вы приглашаете человека к коммуникации, показываете уважение к его мыслям и чувствам. Если же вы обращаетесь к человеку с агрессией, в ответ вы получите такую же негативную реакцию, и ваша точка зрения тоже не будет услышана. 

6. Стройте разговор правильно

Делитесь своими чувствами, используя Я-предложения и описывая свои чувства. Но не останавливайтесь на себе. Поинтересуйтесь точкой зрения оппонента. Проявляйте интерес к его позиции и пытайтесь найти компромисс.

Если вы имеете дело с человеком, склонным к пассивной агрессии, вот способы решить проблему:

• Назовите вещи своими именами. «Ты хотел(а), чтобы эта фраза звучала пассивно-агрессивно?» — прямой вопрос поможет поймать пассивного агрессора с поличным. Если же он поторопится отрицать это, уточните, есть ли что-то, что расстраивает его. Это приглашение к цивилизованной беседе.
• Игнорируйте. Если человек продолжает проявлять пассивную агрессию и отрицать это — что ж, вы не обязаны отвечать на этот выпад. Если у вас получится понять и простить, вам самому станет проще.
• Прощайте. Любой агрессивный человек, очевидно, находится в состоянии фрустрации. Это не самое счастливое состояние — держать в себе столько злости непросто. Пожелайте агрессору добра, но выстраивайте в отношении с ним четкие границы.
• Попросите поделиться чувствами. Так вы предлагаете человеку открыто высказать все, что у него накопилось, а не ударять вас ножом в спину своей пассивной агрессией, что только усложняет ситуацию.

Источник: https://emmaseppala.com

От редакции

Когда мы не можем выразить свои чувства правильно, нанести вред окружающим ничего не стоит. Откуда появляется гнев и как с ним обходиться, объясняет психолог, психотерапевт Любовь Авраменко: https://psy.systems/post/chto-delat-s-gnevom.

Слово «конфликт» чаще ассоциируется у нас с гневом, агрессией, опасностью. Однако у него есть и светлая сторона. Как грамотно выходить из конфликтов с пользой для себя, рассказывает психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/svetlaya-storona-konflikta.

Книга Лесли Кэмерон-Бэндлер, Майкла Лебо «Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь» рассказывает о том, как проявлять эмоции экологично в противовес попыткам заглушить их или немедленному отреагированию всех негативных эмоций: https://psy.systems/post/lesli-kemeron-bendler-majkl-lebo-zalozhnik-emocij.

В идеале распознавать свои эмоции человек должен научиться еще в детстве. Детский психолог Александр Орлов предлагает родителям инструкцию по распознаванию и управлению эмоциями для детей в виде небольшого рассказа: https://psy.systems/post/ruka-mozg-kratkij-kurs-upravlenia-emociami-dlya-detej.