Трудовые отношения
Отношения
Малка Лоренц
Писатель, популярный блогер

Просмотров: 3775
Дата публикации: 24 апреля 2019 г.

Когда мне объявили, что тема номера — «труд», я пригорюнилась. Я ненавижу труд. Это слово у меня ассоциируется с трудовым лагерем. С трудовой книжкой. В общем, со всякой гадостью. А для меня персонально тема вообще звучала как «труд в отношениях». Это был просто конец всему, потому что где труд, а где отношения?

Отношения — это же про радость. Про свободу. Прогулки какие-нибудь. Шампанское при луне. Кино на диване в обнимку. Дорогой, во сколько ты сегодня заканчиваешь свой труд? Я еще тружусь, дорогая, вот оттружусь, и тогда начнется волшебная сказка нашей любви. Короче, труд — это то, что мешает отношениям начаться прямо сейчас, приходится ждать выходных.

Домашний труд к отношениям не имеет никакого, извините, отношения. Я подбираю носки и мою плиту не из любви к отношениям, а из любви к порядку. Мой партнер покупает курицу к обеду не из любви ко мне, а из любви к курице. Все то же самое мы бы делали и поодиночке. Когда мать убирает ребенкины игрушки, она ведь это тоже делает не ради отношений с ребенком (ребенок, кстати, активно против), а потому что не жить же в хлеву.

ОК, я могу напрячься и представить себе совместный труд. Какую-нибудь прополку огурцов. Или, я не знаю, сборку икеевской мебели. При чем здесь отношения, все равно непонятно. Если человек вместо сорняков дерет рассаду — какая разница, спите вы вместе или нет? Вы можете быть даже незнакомы, за такое в любом случае бьют по голове тяпкой. Если же, наоборот, человек собирает «икею» как машина — не все ли равно, что это за человек? Мебель стоит, спасибо человеку, молодец.

Я еще читала в женском журнале, что отношения — они сами по себе труд. Что над ними, дескать, надо работать от зари до зари. Меня тогда совершенно потрясла эта мысль. То есть людям мало, что они и так работают от зари до зари. Они себе еще заводят этого порося и ну давай еще и над ним работать. Не наработались они.

В общем, я поняла, что про труд ничего умного мне не сказать по причине общего раздражения. Надо как-то так извратиться, чтобы не употреблять этого слова, тогда дело пойдет веселей.

Поэтому давайте поговорим про деньги. В конце концов деньги — эквивалент труда. К сожалению.

Вот, допустим, кавалер сидит с дамой в кафе, и дама кушает морковный тортик. А потом кавалер платит за свой эспрессо, а за дамину морковь он не платит. Вы думаете, такое бывает только на первом свидании, когда дама ему еще как бы никто? Придется вас огорчить. Я знаю пары, где это норма жизни на втором году отношений. Мы не будем сейчас рассуждать о том, насколько это прилично и почему он должен или не должен. Мы будем рассуждать иначе. Сколько зарабатывает наш молодой человек? Сколько стоит час его работы? Допустим, он зарабатывает средненько, и час его работы стоит тысячу рублей. Тортик стоит 250. Этот тортик эквивалентен пятнадцати минутам его рабочего времени. Таким образом, этот прекрасный юноша не готов потратить на любимую женщину пятнадцать минут. Да, пятнадцать неприятных минут, работать никто не любит, но всего пятнадцать минут!

Еще я знаю пару, где оба курят. Так вот, там мужчина, приходя к женщине в гости, никогда не приносит сигарет, а курит те, что лежат на столе. Бедная тетка не знает, что и думать — обижаться на такую мелочь вроде как-то нелепо. Но с другой стороны — ей придется купить новую пачку. Пачка стоит 150 рублей. Ей платят в час 600. То есть мужчина пришел к ней в гости с таким, извините, месседжем, что ей придется пятнадцать минут учить детей английскому, чтобы скомпенсировать его визит. А если он плюс к тому не принес ни вина, ни мяса на ужин (а он не принес), то ей ради этого дивного вечера придется корячиться часа полтора.

Тут можно, конечно, выпучить глаза и заорать, что ему тоже неохота корячиться, что оба они работают и почему он должен работать больше, а она меньше. Многие прибегают к этому аргументу, особенно хорошо у них получается выпучивать глаза. И вот тут мы подходим к самому главному.

Допустим, вы не муж, не жених и не любовник, а просто воспитанный человек. И вы, допустим, с этой женщиной едете, не знаю, на пикник. Вы возьмете самую тяжелую сумку? А дров для костра вы нарубите? А если у машины спустит колесо, вы ведь сами его поменяете? Думаю, да, по условиям задачи вы воспитанный человек. А почему вы это сделаете? У нее рук нет, что ли?

Ответ правильный. Вы это сделаете, потому что ей тяжело. Потому что она слабее. Чтобы она не надрывалась. То есть смотрите — вы легко и охотно займетесь довольно неприятным физическим трудом, чтобы уберечь от него эту вашу знакомую. Вы даже не станете разглагольствовать на тему, что почему вы должны, ведь удовольствие получают оба (обожаю этот аргумент, да). Вы это сделаете просто потому, что вам легче это сделать, вы мужчина и вы сильнее.

Так вот когда вы платите за развлечения своей подруги или дарите ей подарки — вы делаете ровно то же самое. Вы потратили те деньги, которые могла бы потратить она, — вы отработали за нее время, равное этим деньгам. Это все равно что вы ей сказали — отдохни пару часов, дорогая, я поработаю за тебя. Ты слабее, ты быстрее устаешь — отдохни, я сам. Хочу тебя поберечь.

Кстати, когда женщина говорит: давай никуда не пойдем, я сама ужин приготовлю, — это тот же самый месседж: я сегодня поработаю за тебя, хочу, чтобы ты отдохнул.

Это, пожалуй, и есть то, что я думаю про труд в отношениях: кто любит, тот хочет и старается делать так, чтобы другой трудился меньше, а не больше. И сразу очень легко проверить, любят ли вас и подходят ли вам эти отношения. Если вы вдруг обнаружили, что стали работать больше за те же деньги, — значит, где-то подстава.

Логика тут простая. Труд — это плохо и неприятно. Отношения должны делать жизнь лучше и приятнее. Если труда стало больше, а не меньше — жизнь стала хуже, стало быть, с отношениями что-то не так. Похоже, кто-то курит ваши сигареты.

Статья опубликована в майском номере «Психологии эффективной жизни».

 

От редакции

В зависимости от того, как в вашей картине мира соотносятся темы денег и отношений, возможны разные варианты развития событий. Психолог Анна Вааси описывает самые распространенные случаи корреляции финансов и любовных связей. Попробуйте определить ваш вариант, прочитав статью: https://psy.systems/post/dengi-i-otnosheniya-trezvyj-raschet-ili-raj-v-shalashe.

Ситуация, когда у партнеров копится раздражение и недовольство друг другом из-за «неокупаемости» вложенных усилий, не всегда осознается. Как не дать любви превратиться в ненависть, загоняя негатив внутрь себя, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

«У мужчины есть один главный душевный конфликт: он хочет максимально дешевых чужих женщин и максимально дорогих собственных. И эту неразрешимую задачу он переваливает на плечи самой женщины» — цитата из книги Игоря Танцорова «Деньги или любовь. Жертвы половой войны». Мы прочитали ее для вас и сделали саммари ключевых идей: https://psy.systems/post/igot-tancorov-dengi-ili-lubov.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи автора