Автор
Джон Грэй — американский психолог, автор нескольких бестселлеров, ведущий специалист в области отношений и личностного роста, доктор философии в Колумбийско-Тихоокеанском университете.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Мужчины и женщины любого возраста, которым важно научиться понимать друг друга, решить проблемы с любимыми людьми, партнерами, семьей, уметь находить со всеми общий язык.
Зачем читать
Автор раскрывает противоположные сущности мужчины и женщины, не пытаясь найти схожие черты и манеры. Через метафору в названии легко понять, что все мы будто являемся представителями двух планет: мужчины с Марса, женщины с Венеры. Книга помогает найти понимание и принять друг друга, несмотря на разность в мыслях, чувствах, поведении, дает возможность развить или спасти отношения.
Читаем вместе
Можно вообразить, что однажды мужчины-марсиане и женщины-венерианки встретились, полюбили друг друга, но вдруг случилась тотальная амнезия и люди забыли, каково это — жить в любви и согласии, начали конфликтовать и враждовать. Мужчина и женщина допускают две основные ошибки в отношениях:
1. Женщины склонны давать советы там, где их не просят, пытаются переделать мужчин под себя.
2. Мужчины настаивают на решении проблемы, но не воспринимают всерьез эмоции огорченных половинок. Они и рады бы помочь решить ее, но женщина отвергает любые советы, и мужчина чувствует себя уязвленным и бесполезным. Успех позволяет мужчине реализовываться дальше, чувствовать себя полноценным, поскольку его интерес зиждется не на эмоциях, а на сути вещей.
У женщины не всегда получается доходчиво рассказать о проблеме, ей важнее поделиться чувствами по поводу нее, получить заботу и сочувствие, но не решение. Поэтому очень важно научиться слушать друг друга и не давать советов.
Между полами возникают пять ключевых недоразумений:
1. Женщина нуждается не в словах, а во внимании, хотя мужчина прекрасно запоминает все, что она говорит.
2. Женщине кажется, что мужчины нет рядом, ей необходимо полное его присутствие.
3. Женщине кажется, что мужчине наплевать на нее, когда он реально ищет способ решения проблемы, а ей нужна забота и внимание.
4. Женщина упрекает партнера в том, что она ничего для него не значит, потому что тот сосредоточен на проблеме и игнорирует ее.
5. Мужчина кажется женщине бесчувственным, но упрек не заслужен: он обдумывает решение и страдает от непонимания.
У обоих полов существуют разные мотивы поведения: мужчина энергичен, когда ощущает себя нужным; женщина находится на подъеме, когда чувствует, что мужчина о ней заботится. Стремясь удовлетворять внутренние потребности за счет другого, оба пола в итоге проигрывают.
1. Следует научиться держать границы, чтобы не дать прорваться обидам и раздражению.
2. Мужчина должен принять ошибки, не воспринимать огорчение женщины на личный счет. Марсиане учатся искусству отдавать, венерианки — получать.
Мужчина уходит в так называемую пещеру, чтобы отыскать решение проблемы, пережить стресс или поговорить с самим собой. Женщине стоит принять такое положение дел, перестать его жалеть и подсказывать решение, задавать вопросы и ждать на выходе. Лучше всего будет сделать то, что его радует.
Мужчина проживает личную жизнь поэтапно: прилегает, оттягивается и возвращается. Отдаление от любимой означает еще более сильное желание к ней вернуться и стать ближе, но женщина допускает ошибку, пытаясь догнать его физически, эмоционально и психологически. Ей следует изучить цикл и правильно услышать сигнал партнера «я вернусь».
Когда женщина эмоционально падает на дно, мужчине необходимо:
— не препятствовать ее эмоциям;
— не упрекать и не требовать, а поддержать.
Всем хочется любить и быть любимыми, но для женщины и мужчины эта потребность делится на разные виды: венерианки хотят понимания, заботы, уважения, доверия, одобрения и принятия их самости; марсиане нуждаются в преданности, восхищении, признании, подкреплении уверенности, признательности, принятии их такими, какие они есть, поощрении. Когда удовлетворяются эти потребности, люди начинают ценить остальные виды любви, важные для другого пола. Чем выше принятие приоритетов партнера, тем лучше взаимопонимание. Ни сопротивляющиеся, ни соглашающиеся мужчины не терпят, когда их начинают переделывать под себя.
Любой ссоры можно избежать, применив четыре механизма защиты: сразиться, отступить, затаиться и покориться. Лучше всего будет вначале промолчать и не дать развиться конфликту. Уединение и сосредоточение на самих себе помогут в дальнейшем возобновить нормальное общение. Можно не соглашаться, но при этом не вступать в спор. В самые трудные моменты важно находить слова утешения, любви и поддержки, вкладывать в них искренние чувства.
Мужчина склонен начислять себе очки за какое-то важное дело. Он может их набрать, обнимая жену и интересуясь ее днем, выражая сочувствие и предлагая помощь, восхищаясь ею и уделяя внимание больше, чем кому-либо.
Любые негативные ощущения можно выражать письменно, тогда легче пережить обиду или ссору. Ответное письмо помогает понять, кому что нужно на самом деле. Чтобы понять чувство другого, прежде всего следует научиться понимать себя. Любить себя помогает умение получать любовь от близких людей. Для этого требуется время, чтобы подружиться с собой.
Желание что-то получить подкрепляется умением попросить об этом, хотя это одинаково трудно делать и женщине, и мужчине. Следует выбирать подходящий момент, следить за тоном, быть кратким и прямолинейным, тактично формулировать просьбу.
Супругам свойственно отдаляться, даже имея взаимную любовь и согласие, потому что все равно остаются какие-то нереализованные чувства, прячущиеся в глубине души. Это зачастую относится к прошлым переживаниям, которые не имеют к действительности никакого отношения. У любви тоже есть календарь: весной нам кажется, что мы нашли идеального спутника жизни и будем любить его вечно; летом начинаем видеть недостатки в любимом и разочаровываемся; осенью наступает понимание и принятие неидеальности любимого, но мы испытываем наслаждение от любви; зимой мы размышляем и даем выйти наружу самым глубоким и мучительным переживаниям. А затем вновь наступает весна, и, чтобы в отношениях всегда была гармония, нужно принять этот календарь.
Лучшая цитата
«Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются: вот настоящая любовь».
Чему учит книга
— Все ошибки случаются от умалчивания чувств и желания обвинить партнера во всех грехах, от неумения говорить на одном языке любви.
— Любовь выражается по-разному, нужно помнить о простых вещах, делающих жизнь гармоничнее и счастливее.
— Мужчинам стоит быть внимательнее к женским эмоциям, тогда они будут больше вкладывать сил в отношения и в проявление заботы и любви.
— Женщинам рекомендуется уважать мужское желание побыть одному и пережить проблемы. Мужчину нельзя переделывать, но обращаться за помощью и поддержкой нужно.
— Любящие пары должны научиться улавливать сигналы любви. Чем больше между ними искренности в общении, тем больше знаний друг о друге они приобретают.
— Цель книги — помочь влюбленным научиться чувствовать друг друга, сохранять красивые и счастливые отношения на всю жизнь.
От редакции
Как бы нам хотелось заранее, прежде чем начинать отношения, понять, есть ли у них перспектива, стоит ли вкладываться в них, надеясь на взаимную отдачу! Как найти точки соприкосновения, оценить наличие и степень остроты проблемных моментов, читайте в статье психолога, коуча, гештальт-терапевта Нины Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-opredelit-sovmestimost-v-pare.
Трудности во взамопонимании между мужчинами-марсианами и женщинами-венерианками усугубляются еще и тем, что языки любви у них тоже зачастую не совпадают. Чтобы дать партнеру ощущение настоящей любви к нему, необходимо объясняться на понятном ему языке. Разобраться с этим поможет книга Гэри Чепмен «Пять языков любви»: https://psy.systems/post/gery-chepmen-pyat-yazykov-lubvi.
Даже при взаимной любви и согласии порой безобидные, казалось бы, слова супруга становятся спусковым крючком для острой реакции, когда всплывают прошлые переживания, зачастую никак не связанные с этим партнером. Особенно болезненно это воспринимается, если в прошлом была психологическая травма. Как понять, что сегодняшняя обида на партнера — это реакция на прошлые травматичные события, и как помочь себе с этим справиться, читайте в статье психолога Эллы Чирковой: https://psy.systems/post/chto-takoe-psixologicheskaya-travma-i-kak-ona-vliyaet-na-nas.
