Как быть всегда несчастным? Не ценить то, что имеешь, и стремиться за недостижимым. Как быть всегда счастливым? Адекватно относиться к себе, ценить то, что имеешь, и ставить перед собой новые посильные задачи. 

Поговорим сегодня о самоподдержке.

Что такое самоподдержка?

Самоподдержку не стоит путать с такими известными словами, как самооценка, самодостаточность, самоуверенность, самореализация, самобытность, самонадеянность, самооборона, самопознание. Кроме того, самоподдержка — это не самолет, не самокат, не самоделка, не самовар, не самосвал. Эти слова даже не близкие по смыслу. 

Самоподдержка — это очень полезная вещь. Развитый механизм самоподдержки позволяет человеку хорошо чувствовать, ощущать и понимать самого себя, свои потребности, свои чувства и эмоции, хорошо чувствовать, понимать и ощущать, чего не хватает, и в самых разных обстоятельствах выбирать себя и свою жизнь как главный приоритет и обеспечивать себя самыми разнообразными ресурсами для удовлетворения своих потребностей.   

Самоподдержка — это не про эгоизм и изоляцию от внешнего мира, а про качество контакта с миром. 

Адекватная самоподдержка

Адекватная самоподдержка помогает человеку честно и без всяких уловок признать факты (например, факт непоправимой ошибки или упущенной возможности — «это полный провал, мне никогда ее не вернуть»), честно признать свои настоящие чувства относительно данной ситуации («я в ярости, я в печали, я в тоске, я в страхе за свое будущее»). Только войдя в глубокий контакт со своими чувствами, можно прожить и отпустить негативную энергию этих чувств и перейти к активным действиям по изменению ситуации к лучшему, развернуться в сторону светлого будущего и прекрасного настоящего. 

Это очень хорошо становится понятным на примере сильного чувства горя после смерти близкого человека.

Правильный траур — это интенсивный процесс принятия неприятных фактов, соприкосновения с очень тяжелыми чувствами, который рано или поздно завершается тем, что человек адаптируется к сложившейся ситуации утраты, и к нему возвращается способность жить, радоваться и строить новые отношения.

Неправильный траур может длиться «в час по чайной ложке» десятилетиями. Все это время человек тратит уйму сил, чтобы не войти в контакт со своими чувствами, прячется за натянутой улыбкой или маской равнодушия, делает вид, что у него все хорошо… А на самом деле по факту происходит растрата бесценных ресурсов организма на игру в прятки, вплоть до полного истощения.

Адекватная самоподдержка: «Да, я потерял близкого человека. Но на этом жизнь не заканчивается. Нечего себя хоронить…» — помогает человеку встрепенуться и возродиться, как феникс из пепла. «Я знаю, что я хороший человек, никому ничего не должен и ни перед кем не виноват. Я живу, я очень живой. Мне есть для чего жить — мое дело, мои ученики, мои клиенты, мои дети, мои близкие, мои друзья, мое творчество, моя родина. Я выбираю себя. Я выбираю быть живым».     

Однажды в рассуждениях с моими студентами на эту тему «нашла коса на камень». Так что же мешает человеку обеспечивать себе адекватную самоподдержку, что мешает ему оставаться собой, оставаться верным себе и быть живым?

Дело в том, что осознавать себя — это принимать себя всего, со всеми своими слабостями. А это больно! В жизни любого человека есть моменты, когда он уязвим и вынужден просить о защите и помощи. Например, совершенно не обойтись без помощи специалиста по компьютерам, когда компьютер сломался. И просить помощи в этом случае не является унижением или сравнением не в свою пользу.

Такие моменты намного легче переносят те, кто в детстве получал в подобных ситуациях помощь взрослых без всяких условий, торга и унижений. У такого человека с детства сформировано понимание: «Я имею право на место в пространстве, я имею право на себя и свои потребности, имею право хотеть и получать желаемое». Такой человек с детства ставит в центр своей жизни самого себя. Не партнера, не родителей, не друзей, а самого себя. И это становится стержнем, осью, опорой, вокруг которой строится все остальное.

• Те, кто не получил в детстве такой надежной поддержки, потом просто тиражируют свою беспомощность и уязвимость как привычку, совершенно не надеясь на себя и свои силы.
• Те, кто не получил надежной поддержки в детстве от родителей, готовы, уже будучи взрослыми, переплачивать втридорога, платить миллионы за две копейки внимания к себе.  

Где это проявляется? Где это можно заметить? Конечно же, в контактах с другими людьми. Если человек не знает своих потребностей, не защищает себя, другие очень быстро садятся ему на шею и пользуются его слабостью.

Как обеспечить себе самоподдержку?

Прежде всего четко определите свои потребности: «Чего я хочу, чего я не хочу?» В процессе такого самоопределения могут возникнуть препятствия. Некоторым очень трудно разделить свои желания от требований других. «Мама, а я проголодался или замерз?» У других желания настолько быстро меняются, что они теряются: «А где настоящий я?» Одна из моих клиенток в студенческом кафе могла полчаса думать, какое пирожное ей сегодня купить. Выбор для нее был сущей мукой. После долгих сомнений она покупала все, что было на прилавке, пробовала, а потом раздавала однокурсникам.  

Следующий важнейший шаг — осознать важность собственных потребностей. Осознать, что мои желания и потребности не менее важны и значимы, чем потребности и желания других. И это тоже весьма и весьма нелегкая задача для тех, кто привык больше заботиться о других, а о себе вспоминает в последнюю очередь. «Кушай, сынок, последнюю конфетку, я их не люблю…» Это очень трудно сделать тем, кто в детстве миллион раз в ответ на свои просьбы слышал: «Хочется — перехочется, перетерпится», «А ты кто такой? Тебе слова не давали!».

Помните фразу, которую приписывают Фрейду: «Прежде чем констатировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами».

После осознания своих потребностей и их важности нужно научиться контактировать с другими людьми и с миром для достижения желаемого, для удовлетворения своих потребностей. И тут очень даже могут пригодиться спортивная злость и напор, а порой дипломатичность и умение идти на компромисс, а иногда умение приспособиться к реальности, которую нельзя поменять. Нужно нарабатывать навыки общения. 

Что может помешать, так это отсутствие привычки обращаться за помощью к тем, кто может помочь. Вспомните себя, когда вы впервые увидели компьютер и попытались сами, методом научного тыка освоить его функции. Смешно! А представьте, что вы так проводите всю свою жизнь! Это больно и неэффективно! 

Есть те, кому очень тяжело говорить о своих потребностях. Есть такие сферы жизни, когда и слов еще нужных не придумали и приходится изобретать велосипед. Многие мои клиенты отмечают, что им очень сложно обсуждать свои желания и потребности в сексуальном взаимодействии с партнером.

Очень мешает еще одна привычка — все делать самой или самому. Некоторые женщины в своем стремлении сравняться с мужчинами дошли до того, что собственными руками делают шиномонтаж, таскают тяжести, строят дома. А что, если эта самостоятельность и навык самообслуживания распространятся на сексуальную сферу? Партнер будет не нужен. Детей рожать перестанут… Невеселая перспектива. 

Как преодолеть препятствия? 

• Осознавать себя, свои потребности, делать попытки и экспериментировать, формировать новые полезные привычки, особенно в общении.
• Можно в любом виде терапии направить свое внимание на плачущего внутреннего ребенка и проработать запреты, которыми вас нагрузили в детстве.
• Сформировать новую здоровую позицию: «Я выбираю себя!»
• Поддерживать себя в любой трудной ситуации: «Ты справишься, и не такое случалось! Ходить не мог — научился! Ложкой в рот не попадал — теперь попадаешь! Ты самый обучаемый человек в мире!» 

Результат такого интенсивного обучения самого себя может быть следующим: «Даже если весь мир от меня отвернется, я смогу сохранить верность себе, смогу остаться свободным в своих мыслях и чувствах, буду продолжать делать дело моей жизни так, как я этого хочу. Собаки лают, караван идет!»  

Верность себе

Хочу завершить статью историей моего учителя — психоаналитика и расстановщика Альбрехта Мара, которой он поделился с нами на своем семинаре.

Задайте себе вопрос: «Если я остаюсь верен самому себе, что это тогда означает для отношений?» Это не просто. В конце не остается ничего иного, как последовать за внутренним голосом. И в конечном итоге именно этим мы служим отношениям. Но это требует мужества.

Я слышал об одной женщине в Голландии. Она пошла в местный ЗАГС одна и попросила: «Я хочу заключить брак с самой собой». Сотрудники удивились. Она сказала: «Я хочу получить общественное признание того, что я с этого момента и до конца своих дней буду себе верна». Голландия считается либеральной страной, и они это сделали. Она сама с собой заключила брак.

Это странная история, но хорошая. Она напоминает нам, кому мы на самом деле должны быть верны. Мы можем быть верны только одному человеку — самому себе. Все остальные связи: верность по отношению к родителям, партнеру, даже иногда к Богу, — могут меняться. Но одна верность необходима. Мы должны сохранять верность самим себе. В той степени, в которой нам это удается, мы становимся в той же степени надежными для других.

Верность себе — это противоположность эгоизму. Эгоизм — это позиция, которая вырастает из сильного страха и беспокойства о том, что человек мало получает.

Верность себе самому — это очень великодушная позиция, которая доброжелательно включает других.

Я эту голландскую женщину вспоминаю часто и говорю ей спасибо.

От редакции

Самоподдержка — умение, которое является ключевым для формирования огромного количества самых разных навыков, необходимых для счастливой, здоровой и успешной жизни. Что значит «поддерживать себя» и как этому научиться, рассказывает психолог Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-vyrabotat-navyk-samopodderzhki.

Психолог Татьяна Мужицкая рассказывает, как восстать из пепла обстоятельств и не позволить им себя разрушить, что бы с вами ни случилось: https://psy.systems/post/ne-daj-sebya-razrushit.

Поддерживать себя и решать жизненные проблемы будет проще, если грамотно настроить диалог с собственным мозгом. Об этом пишет известный американский психотерапевт Шад Хелмстеттер в книге «Что говорить, когда разговариваешь с собой. Запрограммируй свой мозг на успех!»: https://psy.systems/post/shad-xelmstetter-chto-govorit-kogda-razgovarivaesh-s-soboj.