Не дай себя разрушить
Личная эффективность
Татьяна Мужицкая
Психолог, бизнес-тренер

Просмотров: 9099
Дата публикации: 12 июля 2018 г.

Практически невозможно лишить равновесия человека, внутренняя конструкция которого не подвержена внешним воздействиям. Его невозможно не только уничтожить, но даже пригнуть! Он всегда будет оставаться таким же устойчивым, как детская игрушка-неваляшка. И таким же улыбчивым. Технология птицы феникс — как же не дать себя разрушить

Кто такая птица феникс? Заглянем в энциклопедию. «Фе́никс (греч. Φοῖνιξ, перс. ققنوس‎, лат. phoenix; возможно, от греч. φοίνιξ — "пурпурный, багряный") — мифологическая птица, обладающая способностью сжигать себя и затем возрождаться. Известна в мифологиях разных культур, часто связывается с солнечным культом. Предвидя смерть, сжигает себя в собственном гнезде, а из пепла появляется птенец. По другим версиям мифа, из пепла возрождается сам феникс. В метафорическом истолковании феникс — символ вечного обновления».

Я никогда не совершаю одну и ту же ошибку дважды.

Я совершаю ее не меньше пяти или шести раз — просто чтобы быть уверенным. 

Анекдот

С давних пор словосочетание «восстать из пепла» стало довольно распространенным. Но заметьте: в нем же скрыт и ответ. Эта птица не восстает из избы, которая сожжена до половины. Из обугленных птичьих костей. Она восстает из пепла. Что значит пепел, если анализировать эту метафору? Это значит, что ситуация прожита до конца, переплавлена до мельчайших частиц, отгоревана, отплакана, прожита и разобрана. Уже нечего там делать. Ничего не то что уже не горит, но даже не тлеет.

И получается, что, если ты забираешься высоко и рискованно, тебе надо уметь падать вниз, сгорать дотла. Если ты горюешь, то и это надо делать так же интенсивно, как ты радовался вначале. Человек, который много лет не может выбраться  из своих переживаний, не может с этим справиться  по одной простой причине: он догорел до середины и не догорел до пепла, застрял. И эта медленно и еле заметно тлеющая ситуация не пускает его и не освобождает. С одной стороны, была изба и хочется хоть что-то сохранить, а с другой стороны — большое количество сгоревших частей напоминает о том, что был пожар и это страшно. Поэтому в формуле «разрушим до основанья, а затем» очень много здравого смысла.

Ситуации полного разрушения обычно предшествует «последняя капля». Хорошо, когда нам в этом помогают внешние обстоятельства. Например, Наталья рассталась с молодым человеком. Отношения завершились по ее инициативе, и, поскольку он был неплохим человеком, она периодически сомневалась, правильно поступила или нет. А может быть, все отмотать назад? Это как раз та самая наполовину сгоревшая изба. А может, еще не поздно отремонтировать? А вдруг другой избы уже не будет? И тут молодой человек, а он занимался продвижением своих услуг в Интернете, выложил на всеобщее обозрение видеоролик с собой в главной роли, где он выглядел глупо и самодовольно. «Это было так вовремя! — сказала Наталья. — Я вдруг сразу вспомнила, что меня не устраивало и раздражало в этих отношениях».

Хотя, конечно, многим женщинам и мужчинам ситуация «последняя капля» знакома в другом контексте — когда партнер, которому прощаешь одно, потом закрываешь глаза на другое, потом терпишь третье, вдруг совершает нечто такое, что терпеть уже невозможно, нечто очень разрушительное, что можно квалифицировать как предательство. То есть то, что сжигает чувства дотла.

Аналогичные ситуации случаются и в совместном бизнесе. К сожалению, ситуация, в просторечии называемая «кинул», настолько распространена, что каждый предприниматель найдет примеры из своей жизни. Но, как и в личной жизни, некоторых эти ситуации разрушают летально, а некоторым удается превратить пепелище в стартовую площадку для нового проекта. Надо просто не упустить момент, когда все догорает до конца. Как ни странно, в нем очень много энергии.

Кроме внешних обстоятельств, есть и другие убедители. Например, количество раз. Сколько раз что-то должно было случиться в вашей жизни, чтобы вы поняли, что больше ничего не будет, что изба уже сгорела, а пепел годится только на удобрение? Сколько раз деловой партнер должен не сдержать слова, подвести или обсчитать? Сколько раз возлюбленный или возлюбленная должны обмануть, нагрубить, злостно нарушить ваши границы? Вспоминаем старый анекдот про ковбоя на золотой свадьбе и секрет его прочного брака: «Едем мы с женой со свадьбы, и у меня захромала лошадь. Я сказал: раз! И, когда она захромала в третий раз, пристрелил ее. "Ты зачем лошадь пристрелил?" — закричала жена. И тогда я сказал: раз!»

Но в жизни как раз все случается наоборот и мало кто может проявить такую твердость, как ковбой из анекдота. Мы все живые люди — и это не к сожалению, а к счастью, мы непоследовательны, мы совершаем ошибки, мы не всегда руководствуемся голосом разума, а значит, рано или поздно оказываемся на пепелище былых иллюзий и надежд. Но это тот самый питательный слой, откуда растут наши новые начинания! 

Следующий убедитель — интенсивность. Когда не важно, сколько раз это случилось до того. Может быть, один раз, но очень сильно. Называется «Мне хватило!».

Еще анекдот. Человек гулял по рельсам и попал под поезд. Вернулся из больницы. Сидит на кухне, пьет чай. Вдруг чайник на плите засвистел. Человек схватит молоток и как стукнет по чайнику: «Таких надо убивать, пока они маленькие!»

Второй раз под поезд ему не надо попадать. Ему хватило.

Так же как некоторые с первого взгляда влюбляются в человека или идею, не думая, не проверяя, не включая голову, они и разочаровываются с одного раза. Так же безоговорочно и безоглядно. Кстати, как ни странно, таким людям бывает проще жить, несмотря на всю интенсивность их переживаний. Эта интенсивность, какой бы болезненной она ни казалась, как раз во благо. Ведь это означает, что человек очень быстро и ярко проживает ситуацию до конца, не оставляя после себя обугленных и тлеющих развалин.

Обычно к среднему возрасту такие люди уже привыкают разрушаться до пепла. Вот все ужасно, а вот уже вроде и ничего, жить можно, а вот уже и какая-то новая иллюзия замаячила. Площадка для строительства нового воздушного замка уже готова.

Тем, у кого убедитель — количество раз, сложнее. Потому что никогда не знаешь, когда наступит последний. Здесь может помочь баланс эмоционального и рационального. Если ты понимаешь, что последняя капля близка, может быть, уже в этот момент стоит по-хорошему расстаться?

Но многие люди не знают как и не умеют это делать мирно. И они начинают  провоцировать ситуации, которые можно избежать. Например, один из участников моего  тренинга как-то рассказывал: «Я сейчас веду себя ужасно, почти не хожу на работу и понимаю, что я очень хочу, чтобы они меня выгнали сами. Перспективы на этой должности у меня нет, да и само предприятие терпит убытки и того и гляди закроется. Но почему-то сам не решаюсь уйти. Хочется, чтобы это решение принял за меня кто-то другой. А они почему-то не ведутся и не увольняют меня. Обидно! Зарплату, впрочем, тоже не повышают. В итоге я завис между небом и землей. Ни то, ни се. Хоть бы уж сократили наконец!»

В нашей логике этот человек прав — он хочет честного пепелища и никаких промежуточных развалин. Он не прав только в том, что ответственность за это передал во внешний мир. А значит, ситуацию своего «воссоздания из пепла» — трансформации, перемен — он не контролирует. Если бы он не стал ждать «последнего раза» в виде 85-го предупреждения, а просто уволился бы, то сохранил бы много энергии, которая очень помогла бы ему начинать с нуля.

Все зависит от количества убедителя

«Даже одна порция виски способна свалить меня с ног». — «Правда? Всего одна?» — «Да. Обычно это восьмая!»

Анекдот

Итак, первым делом надо определиться с типом убедителя. Затем определить критерии пепелища. Например, оно должно быть уже остывшим или может еще дымиться воспоминаниями и слабыми струйками эмоций?

Потому что возрождение из пепла тоже у всех происходит по-разному. Одним нужны радикальные перемены, сильные положительные эмоции. Это интенсивный путь. Поменять место жительства. Профессию, а не просто работу. Развестись… Обычно это те, кого убеждает один раз, но очень сильный, катастрофа. Или же внешние обстоятельства. А те, у кого счет идет на разы, часто не способны на такие резкие перемены, даже если они и к лучшему. Им нужны небольшие шаги.

Любовь к миру в одночасье не возвращается, нужны неоднократные подтверждения. Нужно, чтобы со мной произошли, к примеру, четыре прекрасные ситуации, чтобы на пятый раз я поверила, что с миром все нормально. Тогда надо специально искать такие места, где со мной это может произойти! Намеренно выбирать круг общения, состоящий из разных, но обязательно хорошо настроенных по отношению ко мне людей, которые способны дать мне эти подтверждения.

Если вы потерпели крах в бизнесе, значит, надо встретиться с нормальным бизнесом, найти людей, которые кризис преодолевали, и получить от них необходимую поддержку. Одному своему клиенту — а он был «количественник», и убедителей ему обычно требовалось не меньше семи — я дала задание взять интервью у известных бизнесменов на тему, как они приходили в себя после банкротств и других сложных ситуаций. Сначала он был настроен весьма скептически:

— Все это хорошо, но мне это не поможет…

— Нет-нет, ты сделай, пусть это будет твой социальный проект, не только для тебя, но и для других…

Он стал выкладывать эти интервью в Интернет, но его скепсис не проходил:

— Знаешь, не убеждает. У них одна ситуация, а у меня все намного сложнее!

— А ты не думай об этом, а просто продолжай встречаться с ними…

После восьмого интервью он вдруг сказал:

— Знаешь, во время интервью мне тут вдруг такая классная идея пришла в голову!

Что-то с ним случилось! Что-то произошло у него внутри, я это видела по глазам — по глазам оживающей птицы.

Лично мое количество убедителей — четыре. Я анализировала! Не три, и не два, и не восемь. Я знаю, что я могу наступить на одни и те же грабли три раза и погоревать по этому поводу, но четвертый станет последней каплей. И в обратную сторону тоже. Сначала мне это покажется счастливой случайностью, потом я буду бояться поверить в то, что ситуация изменилась в мою пользу, и примерно с четвертого подтверждения я буду готова это принять.

Ария Начнитты

«Любите!» — глаголет вам

бегущая по граблям.

Вера Павлова

Птица феникс, по легенде, сжигает себя сама. Я это понимаю так, что ситуацию надо «понять и простить» (и отпустить, добавлю!) только самому. Не зря в психотерапии есть такая практика — переживание горя. Есть даже несколько обязательных стадий у этого процесса. Нужно обязательно плакать, нужно обязательно проявлять агрессию, колотить подушку, и только после этого можно рефлексировать, а потом уже и отпустить, совершить какой-то ритуал, похоронить.

Что нам мешает так же поступать и в ситуации жизненных кризисов? Нужно, чтобы это перестало больше нас мучить.

Есть такая красивая притча от Ошо. «Два монаха дзен переходили вброд бурную речку. Недалеко от них стояла очень красивая юная девушка, которая тоже хотела переправиться через реку, но боялась. Она попросила монахов помочь ей. Один из них молча взял ее на плечи и перенес на другой берег. Второй монах был в бешенстве. Он не сказал ничего, но внутри он весь кипел: “Это же запрещено! Писания запрещают монахам даже прикасаться к женщине, а этот не только прикасался, но и нес ее на своих плечах!” Когда они пришли в монастырь, на дворе был уже вечер. Тут раздраженный монах повернулся к первому и сказал:

— Смотри, я должен рассказать об этом настоятелю, я должен сообщить. Это запрещено! Ты не должен был так поступать!

Первый монах удивленно спросил:

— О чем ты говоришь, что запрещено?

— Ты забыл? — сказал второй. — Ты нес красивую юную женщину на плечах.

Первый монах рассмеялся и ответил:

— Я перенес ее на другой берег за одну минуту и сразу же оставил ее там. А ты все еще несешь ее?»

Иногда как подумаешь: как долго какое же количество какашек мы с собой несем! Некоторые и через 20 лет продолжают кому-то что-то доказывать. А ведь как хорошо процесс организован в организме: отпустил, нажал, смыл!

Пожалуйста, можно использовать и унитаз как систему переработки — написать на туалетной бумаге все, что тебя злит, и спустить в унитаз. Это очень важный механизм с точки зрения психологии — отделение себя от ситуации. Пока я нахожусь внутри нее, я не могу ничего с ней сделать, она мной управляет.

А почему я нахожусь внутри нее? Да потому что там остались какие-то недопрожитые, непережеванные чувства. Допережить — это совсем не значит разумно разобрать ситуацию и расставить акценты. Допережить — это не про логику! Это то, за что отвечает правое полушарие, — чувства, эмоции. Пореви, побей боксерскую грушу со злостью, набей ему морду, этому бухгалтеру, который тебя наколол. Хотя бы мысленно.

Незаслуженно умаляется великая роль слез. Сядь на кухне, как заплачь изо всех сил, как пожалей себя так, как во веки веков никто никогда больше не пожалеет, потому что не сможет!!! Рыдай в голос, всхлипывай, причитай, размазывай по лицу слезы, смачно, громко, залей слезами плиту и разделочный стол (и можно еще микроволновку заодно!), поплавай от всей души в этом «слезовитом», по выражению Владимира Высоцкого, океане. Просто переплачь всех! Потом спроси с удивлением, как Мышь из «Алисы в Стране чудес»: «Неужели это я наплакала?» От удивления слезы высохнут сами, и… Не одно великое дело совершено в утро after — утро после великого оплакивания своей грандиозно несчастной судьбы.

Чтобы из тебя это вышло наружу, просто прояви чувства, вырази их любым способом, безопасным для себя и для окружающих. Не держи в себе, потому что это та самая энергия с пепелища, которая тлеет, но не сгорает. Более того, она не просто тлеет. Эти отходы — радиоактивные, при разложении они заражают.

Есть такой анекдот про ассенизатора. Хороший был мужик, хорошо зарабатывал, но как придет на танцы в клуб — ни одна девушка с ним танцевать не хочет. Честно признаются: «С тобой танцуешь, а будто кто-то рядом нагадил!» Он пожаловался другу, тот ему и посоветовал: «Давай мы тебя хвойным одеколоном обольем, будешь пахнуть гораздо лучше!» Приходит наш герой на танцы, приглашает девушку, танцуют. «Какой-то странный запах, — говорит девушка. — Такое ощущение, что кто-то под елкой нагадил!»

Если ситуация, к примеру, отношений не прожита и эмоции не сгорели, то все встречающиеся женщины или мужчины будут нести этот флер, это ощущение, что все вроде бы хорошо, но что-то нехорошо, как будто кто-то наложил под елкой.

И не просто ощущение. Если ситуация не прожита, то ты будешь продолжать идти по этому сценарию. И не раз, и не два воспроизводить ее с разными людьми. Ты будешь думать, что тебе попадаются неправильные партнеры, но все дело в том, что внутри тебя еще не образовалось пепла.

Поэтому грамотно организуйте пепелище! Некоторые «смеясь расстаются со своим прошлым». Бога ради! Доведите в мыслях ситуацию до абсурда, нарисуйте комикс, сочините смешную историю про себя, посмотрите на себя со стороны. Некоторые начинают усиленно заниматься собой: спорт, физические усилия — просто идеальное средство от мусора в душе. Некоторые провожают прошлое при помощи новых впечатлений.

Кстати, я намеренно не останавливаюсь на технологиях. Даже не только потому, что их описано множество. Как ни странно, сами люди прекрасно знают, что способно их вылечить и сбалансировать, у каждого взрослого человека есть свой собственный алгоритм приведения себя в позитивное состояние. Обычно не то, что кто-то не знает, что делать, а нет энергии эти знания применить. Или желания, что, впрочем, одно и то же. Так что мне остается только сказать: «Просто сделайте это!» Оставьте прошлое прошлому. Как шутил один мой знакомый: «Кончай арию Кончитты — начни арию Начнитты!»

Развейте пепел по ветру. Напишите письмо. Причем обязательно поблагодарите партнера за то хорошее, что у вас было в прошлом (а оно неизбежно было). Напишите его от руки. Сверните его в кораблик, отправьте по реке, или сожгите в костре (вот и пепел!), или сожгите в руках, а пепел размешайте в бокале шампанского, отхлебните из бокала и загадайте желание. Словом, сделайте что-то такое, чтобы боль прошлых поражений не отнимала силу, а дала энергию для новых побед. Новых начинаний. Новой жизни.

Во время войн учреждают медали за взятие того или иного города. А вы придумайте себе награду «за сдачу прошлого». За то, что вы его безболезненно отпустили.

Например, у меня появилась странная традиция, когда у меня на теле остаются шрамы (а травмы, как правило, не возникают просто так, это всегда память о каких-то значимых ситуациях, даже если это перелом). Раньше мне предлагали: «Давайте мы вам зашлифуем шрам, а то ведь это не очень красиво!» Но я не хотела избавляться от памяти, даже если ситуация уже ушла в прошлое. И я решила зафиксировать перемены, которые со мной произошли, и теперь делаю на этом месте татуировку. Это не очень приятный процесс. Я прохожу через боль в этот момент. Но для меня это знак того, что в моем мире что-то меняется. Это мой ритуал. И одновременно медаль за то, что я пережила, прожила эту ситуацию и отпустила ее в прошлое. Боль стала рисунком на теле, красивой картиной.

У меня есть знакомая, которая после сложных бизнес-ситуаций покупает себе кольца, причем определенные — кольца с темно-синими, почти черными сапфирами. Она всем мужчинам своим говорит: «Если захотите меня чем-то порадовать, не дарите только сапфиры, сапфиры я всегда покупаю себе сама».

Такой наградой может быть поездка в определенное место. Чтобы приехать в знакомый город или знакомую страну и убедиться: страна та же, город тот же, булочки на углу те же, и официант в уличном кафе не поменялся, а я вот совсем другой. Спираль провернулась.

В природе все завершается. Зима, весна, лето, осень, даже аномально холодные или теплые, следуют в определенном порядке. К этому надо стремиться и в жизни. Не надо застревать в весне или пытаться избежать зимы. Мы знаем, что это невозможно.

И, кстати, о кафе на углу улицы. Как-то перед одним кафе за границей я увидела табличку, на которой мелом было написано: «Зайдите сюда, чтобы встретить здесь будущую бывшую жену» (To meet future ex-wife). Я подумала, что у владельцев этого кафе есть не только чувство юмора, но и очень здоровое отношение к жизни. Всегда будьте готовы к тому, что радость сменится усталостью и грустью, что потери неизбежны, что любимая жена может стать бывшей, а работа, которой вы увлечены, может кончиться в любой момент.

У тибетских монахов есть такая медитация — они рисуют песком, а потом плоды кропотливого труда смывают водой, чтобы не привязываться к результатам своего творчества. Не разделяться со своим творческим началом. Не выпускать его наружу.

Потому что самое по-настоящему ценное отобрать и сжечь невозможно. Очень устойчив человек, своеобразный центр эмоциональной тяжести у которого находится внутри него самого. Это не психология — это просто физика! Человек, который излучает больше, чем получает. Зато очень уязвим человек, который свою основу, базу, ценности, чувства поставил в зависимость от других людей, вынес наружу.

Литературная запись: Ирина Белашева

 

Статья опубликована в августовском номере «Психологии эффективной жизни».

От редакции

Как пережить разрыв, не пытаясь снова и снова отмотать назад кадры своей жизни в надежде все исправить? Практикующий клинический психолог Елена Черкасова предлагает для начала разобраться в причине — почему партнер решил с вами порвать. Как пережить горечь расставания и почувствовать надежду на новые счастливые отношения, читайте в статье: https://psy.systems/post/prinyat-razryv-i-otpustit.

Порой женщины склонны закрывать глаза на тревожные звоночки, выдающие в поведении партнера абьюзера и нарцисса, — ведь еще совсем недавно все было так прекрасно. До какого-то момента сохраняется надежда на лучшее, но происходит нечто — и пелена спадает с глаз. Истории о людях, которые терпели до предела, и о том, что стало последней каплей, читайте в статье писателя, популярного блогера Малки Лоренц: http://psy.systems/post/poslednyaya-kaplya.

Что поможет не разрушиться после тяжелой утраты, когда причиной разлуки становятся трагические события и смерть близкого человека? Как справиться с этим тяжелейшим испытанием и как помочь тому, на чью долю оно выпало, рассказывает практикующий психолог, гештальттерапевт Ирина Грибковаhttps://psy.systems/post/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka

13 способов, которые помогут справиться с жизненными трудностями, перебороть страхи и поднять силу духа, предлагает практикующий психотерапевт Эми Морин. Мы прочитали для вас книгу «13 вещей, которые не делают сильные духом люди» и собрали ключевые идеи в нашем обзоре: https://psy.systems/post/emi-morin-trinadcat-veschej.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи автора
Личная эффективность
Мир инь и мир ян
Личная эффективность
Мир инь и мир ян сходятся
Другие статьи на эту тему
Новые статьи на сайте