Иной человек может совершенно раствориться в партнере, точнее, в отношениях и поэтому рискует полностью потерять себя. В такой ситуации легко обесценить самое себя, либо подвергнуться обесценке со стороны партнера. Легко утратить собственную идентичность, отказаться от любимого дела, увлечений, круга друзей и знакомых, вообще, от любого общения, не завязанного исключительно на партнере. А то и стать жертвой абьюзера, который в таких отношениях быстро учует запах жертвенной крови. По статистике к такой вот самозабвенности в нездоровых, ассиметричных отношениях чаще склонны женщины, хотя и с мужчинами такое тоже случается: «сильный пол» — это в ряде случаев не более, архаичный гендерный эвфемизм. Давайте разберемся, почему так происходит и как этого не допустить.

Когда человек готов в известном смысле отказаться от себя, урезать себя в правах, входя в отношения? Тогда, когда ему или ей мучительно надоело быть одному или одной. Когда чувствуется давление семьи и социальных стереотипов «чего ж ты такая красивая и до сих пор одна?» или «тебе уже тридцать пять, а до сих пор не женат — ни семье, ни детей, бобылём-то помереть не страшно!». Когда одиночество уже почти не переносимо. Когда доминантой мотивации и поведения становится почти панический страх перед ним. И тогда уже главным в отношениях такого страдальца или страдалицы становятся не его партнер или партнерша, не любимый человек именно как личность, а сами отношения и маниакально-депрессивное, демонстративно-истерическое их проживание. Проживание на показ. Речь про все те же эмоционально-гормональные качели, о которых я уже как-то рассказывал. Главное, что такие качели могут отправить любителя покачаться прямиком в треугольник Карпмана.

Каковы причины того, что женщина или мужчина так отчаянно цепляется за отношения, даже если понимает, что партнер может быть даже абсолютно случайным человеком, скорее всего, не подходящим, и подспудно чувствует, что отношения с левым персонажем продлятся не долго? Попытка ухватиться за воздух, за иллюзию питается фобией последнего шанса, до сих весьма распространенной среди людей за тридцать и в разы вырастающей в охвате среди людей за сорок. 

Каковы причины виктимного поведения в отношениях?

Во-первых, негативный опыт прежних отношений, выход из которых был болезненным, и травма его до сих пор не проработана. Наша героиня или герой до сих пор продолжают винить себя в потере прежних отношений. Боль настолько сильна, что появляется абсурдная вера в метод «клин клином вышибают». Пустота в душе и в постели толкает на неразборчивость и авантюризм по принципу «лишь бы кто-то рядом».

Во-вторых, низкая самооценка в целом. При этом, внешне можно демонстрировать самоуверенность, браваду, крутизну и «успешный успех». А под всем этим кто-то маленький, обжегшийся, подвергшийся обесценке, прошедший через кучу обломов и неудач, но так и не сделавший из этого правильных выводов, не изменивший модель поведения, но застрявший в своих травмах, как в болотной трясине.

В-третьих, зависимость от мнения окружающих, привычка к жизни в формате «бытия под взглядом» и желание продемонстрировать сексуальную состоятельность, которая ярко выражается в безудержном постинге о новых отношениях и «ненаглядном любимке» в социальных сетях.

В-четвертых, сила привычки к совместному проживанию с кем-то. Именно она, а не секс, например, является истинной мотивацией к отношениям, где страждущая или страждущий готовы залипнуть на ком-то другом, кто даст им хотя бы иллюзию единства и близости.

В-пятых, потребность во внешней опоре, когда сам человек не видит в себе самостоятельной ценности, когда внутри такая слабость, израненность и тоска, что уже сил почти не осталось выстаивать в жизни одной или одному.

Обладающий всеми этим признаками человек с высокой долей вероятности рискует стать жертвой своего невротического стремления избавиться от одиночества за счет другого, даже если тому подобные отношения не нужны. Вместе с тем, наш виктимный персонаж сам может оказаться легкой добычей манипулятора, токсичного эксплуататора или энергетического вампира. 

Самоотверженно вручая себя чужому, малознакомому и непроверенному человеку наша жертва какое-то время будет по-своему счастлива. Счастлива от сознания «вот теперь-то я не одна (не один) и могу всем это показать!». Происходит зацикливание на своей мнимой «второй половинке», все остальные контакты разрываются или замораживаются, общение с кем бы то ни было еще прекращается. Новый или новая «любимка» превращается в объект безудержной заботы, опеки, контроля и неприлично несдерживаемого, слюняво-сопливого обожания во всех его истеричных проявлениях. А когда удушаемый любовью или наигравшийся в отношения партнер сбегает, несчастная брошенка снова оказывается одна, но на этот раз уже без прежнего ресурса поддержки в лице друзей и знакомых.

Есть ли выход из этой плачевной ситуации? Скажем так, что лучше вообще в нее не попадать. Я не ратую за одиночество, я предлагаю проработать невротический запрос на «отношения во что бы то ни стало и любой ценой» и сформировать здоровый запрос на полноценные и симметричные отношения зрелых самодостаточных людей. Для этого необходимо принять меры профилактики исходного состояния.

Допустим, у вас идет совпадение по всем пяти признакам невротической готовности, а именно:

• негативный опыт прежних отношений,
• чувство вины,
• низкая самооценка,
• зависимость от мнения окружающих,
• истеричная демонстративность,
• сила привычки к совместному проживанию с кем-то,
• потребность во внешней опоре,
• желание спастись за счет «причинения добра» постороннему человеку, который об этом не просит.

Что же нужно делать с такой запущенной «кредитной историей», чтобы не влипнуть в нездоровые, мертворожденные и заранее обреченные на провал отношения со своим невротическим запросом?

Итак:

• избавиться от чувства вины и не брать на себя всю ответственность за прекращение последних неудачных отношений: если не удается решить такую задачу самостоятельно, следует обратиться к психотерапевту, который профессионально поможет отработать этот «затык»,
• поднять лежащую на грунте самооценку, возгоняя свою ценность в собственных глазах без внешней референции и излишней оглядки на реакцию окружающих,
• редуцировать значимость посторонних мнений до необходимого минимума просто ради того, чтобы не превратиться в социопата,
• избавиться от истеричной демонстративности, приняв тот факт, что она отнимает массу жизненной энергии, изнуряет и опустошает,
• опять же, до необходимого «прожиточного минимума» сократить круг близкого доверительного общения — настоящих друзей не может быть много,
• наоборот, круг делового общения регулярно расширять: очевидно, что нетворкинг полезен как для бизнеса, так и для личностного роста,

• перестать «причинять добро», осознав такую активность как навязчивость, которая только портит отношения: помощь без запроса, служение без призвания вызовут отторжение со стороны партнера, такие вещи должны делаться обоюдно (кстати, здесь же не лишне вспомнить, что в большинстве своем люди не любят быть должными и не умеют быть благодарными),
• преодолеть привычку не быть одной или одному очень непросто, здесь может помочь радикальное переключение на другие активности и, по возможности, внесение существенных изменений в образ жизни: общепризнанно, что с этим хорошо могут помочь личные трансформации через приобретение новых опытов, новые хобби, путешествия, смена рода деятельности, овладение новой профессией,
• потребность во внешней опоре — ее нужно перекрыть обретением своего стержня и ребра жесткости в самом себе, они формируются с помощью регулярной практики преодоления своих страхов.

Ну, проще сказать, чем сделать! — Справедливое замечание, но ощутимый терапевтический эффект дает уже сам процесс работы над собой задолго до достижения результата. Главное, занять себя этим.

От редакции

Некоторые женщины, чтобы добиться от партнера желаемого, играют в любимую игру: изобразить обиду и сыграть на его чувстве вины. Чем чревата эта стратегия в долгосрочной перспективе, объясняет психолог Анастасия Ерова: https://psy.systems/post/kak-izbavitsya-ot-obidy-na-partnera

Увлекательное исследование романтических отношений представляет Робин Данбар в книге «Наука любви и измены». Автор объясняет тонкости романтической и родительской любви, страсти и секса, верности и измены: https://psy.systems/post/robin-danbar-nauka-lubvi-i-izmeny

Что делать, если партнер считает, что ваша внешность недотягивает до идеала, и требует внести поправки? Стоит ли ложиться под нож хирурга для спасения отношений, рассуждает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/muzhchina-trebuet-sdelat-plasticheskuyu-operaciu.