Автор

Катрин Дюмонтей-Кремер — французский детский психолог с 20-летним стажем, создатель ассоциации Maison de l'enfant, автор многочисленных книг по воспитанию, сторонница учебной системы Монтессори, мать троих детей.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Родители, которые хотят вырастить из детей не врагов, а друзей, направляя их в сложном и незнакомом мире взрослых.

Зачем читать

В этом небольшом руководстве к действию описываются способы сбережения энергии и сохранения родительского самоуважения в отношениях с детьми. Мы не должны притязать на управление жизнью наших детей — нам просто следует найти баланс между вечными детскими просьбами и нашими представлениями о дозволенном и его границах. Их соблюдение поможет заложить крепкую основу личности ребенка. Автор приводит советы и рекомендации, которые опробовала на личном опыте.

Читаем вместе

Взрослые способны превратить жизнь малышей в ад, принимая решение наказывать их битьем. Гнев и жажда насилия таится в нас с детства, и из поколения в поколение мы боремся с чудовищем, «передающимся по наследству». Внутренняя борьба и глубокое отчаяние становятся бичом родительства. Каждый из нас желает детям только лучшего, и все равно рано или поздно мы срываемся на них.

Ребенок же любит маму и папу безусловной любовью и не несет ответственности за их прошлые беды. Он предоставляет прекрасную возможность для обнаружения наших уязвимых сторон и нахождения сил, чтобы избавиться от них. Когда «приступ насилия» проходит, мы хотим быть с ребенком ласковее или сказать ему что-то хорошее. Но такое поведение, по мнению автора, является ничем иным, как банальной манипуляцией.

Наказывая ребенка за проступок «с лучшими намерениями», мы надеемся, что он больше не совершит его. Точно так же мы вознаграждаем его хорошее поведение для дальнейшего закрепления и развития. Такие методы лежали в основе нашего воспитания, и нам кажется, что этот алгоритм заставит малыша вести себя надлежащим образом. 

Установление границ означает добиться получения детьми полной информации об окружающем мире или наших взрослых возможностях. Дети должны обрести право голоса, чтобы высказывать личное мнение и уметь отвечать отказом. Автор делит границы на три категории:

1. Мягкие и подлежащие обсуждению правила, которые зависят от нашего характера, характеров супруга и ребенка, а также определяются внешними обстоятельствами и нашими финансовыми возможностями.
2. Правила, семейные традиции и ценности, которые основаны на социальных установках и приличиях. К ним нас приучили с детства, и их мы точно так же сознательно прививаем нашим детям.
3. Общественные законы или прописанные нормы, которые содержатся во всех коллективных структурах.

Наши дети от природы веселые, любящие, способные люди, готовые сотрудничать с нами. В них есть необычайная жизненная энергия и сила, и они могут заряжаться новой энергией в очень сжатые сроки. Детство всегда является возрастом открытий, и это одновременно прекрасно и ужасно, если мы не принимаем никаких мер для защиты нашего пространства и оставляем его уязвимым и привлекательным. Что должны делать родители?

1. Им следует организовать жизненное пространство ребенка.
2. Пространство должно быть безопасным.
3. Дети должны заниматься на развивающих занятиях.
4. Родители обязаны знать, удовлетворены ли основные потребности ребенка.
5. Очень важно всегда выслушивать его.
6. Можно предложить ребенку заняться чем-то интересным.
7. Важно сказать ему, чего бы хотелось самому родителю, дать короткие пояснения.
8. Можно применять силу, но не переходить к насилию.
9. Если нет желания вызвать у ребенка чувство вины, когда он собирается нашкодить, нужно сказать «стоп», чтобы тот расценил этот призыв как сигнал остановиться.
10. Важно разделить с ним ответственность за последствия действий.
11. Можно поделиться с ним планами на день.
12. Всегда нужно предлагать ребенку альтернативные варианты.
13. Необходимо доверять физическим ощущениям ребенка и рассказывать о личных, не ограничивать его физиологические потребности.
14. Нужно научиться понимать язык его тела, позволить быть ему самим собой.
15. Всегда следует помнить, что ребенок — это исследователь, и его чувства заключаются в слове «всё».

Мы в состоянии разделять наши ценности и пристрастия с детьми, поэтому следует исходить из того, что у ребенка всегда самые лучшие намерения по отношению к нам. И если вдруг возникает проблема, эта мысль дает возможность рассмотреть ситуацию под другим углом.

Если нам не удается понять ребенка, мы должны уточнить следующие моменты:

1. Он может не услышать нас, если слишком поглощен игрой или подарком.
2. Достаточно ли приятный и бодрый наш голос для привлечения внимания.
3. Есть ли соответствие в требуемых нами умениях возможностям ребенка.
4. Находится ли он во взволнованном или расстроенном состоянии, и если это так, то для выхода из него ребенок сильнее нуждается в бережном внимании со стороны родителей.

Если детям не нравятся предлагаемые варианты переговоров, нужно снизить категоричность и попросить их рассказать о чувствах, говоря взамен о наших переживаниях и эмоциях. Нельзя оценивать, осуждать или негативно комментировать, заниматься нравоучениями или внушать чувство вины. Как правило, результат достигается естественно и легко.

В детстве многие из нас сталкивались с проблемой отказа как отрицания нашей личности, потому что нас часто осуждали и прививали вину. Наша злость не воспринималась родителями: они хотели нашего полного молчания и отсутствия эмоций. Мы должны были постоянно соглашаться, чтобы соответствовать родительским ожиданиям. 

Ребенок должен переживать опыт, которому невозможно научить. Он знает все о разочаровании, и в ситуации с отказом нашим главным врагом являемся мы сами. Но отказ является частью нашей жизни, поэтому мы не должны чувствовать себя виноватыми.

Когда мы взаимодействуем с нашими детьми, мы учимся глубже узнавать и понимать их. Знания, которыми мы их вооружаем, позволяют уже им понимать нас и соответствовать нашим потребностям. Они будут помогать нам как родителям, когда это действительно будет необходимо, а не ради угождения и «морковки». Ребенок делает приятное маме или папе, потому что чувствует себя достойным человеком, права которого уважают. 

Лучшая цитата

«Экспериментируя, вы сможете найти тот заветный ключик, который откроет ваши с ребенком сердца навстречу друг другу в разные этапы вашей совместной жизни»

Чему учит книга

— На этапе начала ходьбы и речи подражание родителям играет масштабную роль в жизни ребенка.

— Когда есть страх, ребенок начинает лгать и не доверять родителям. В будущем подростки, которые подвергались наказанию, начинают скрывать «нежелательные» с точки зрения взрослых поступки, потому что не способны отстоять правоту.

— Родителям следует перестать измерять мир с точки зрения «хорошо» или «плохо», поскольку наши «сбои» являются отражением наших переживаний в настоящем или прошлом. Осознав это, они смогут иначе смотреть на мир и детей.

От редакции

Как не подавить растущую самостоятельность подростка и в то же время не оставить без поддержки на пути к взрослой жизни? Устанавливать и поддерживать разумные правила, границы и мосты между членами семьи предлагает детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/pravila-granici-i-mosty-podderzhki.

Часто чрезмерное давление в воспитании приводит к тому, что дети начинают врать, выдумывать «правильную» версию событий. О причинах детской лжи рассказывает детский и подростковый психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/detskaya-lozh.

Переживать за здоровье и жизнь своего ребенка — нормально для любой мамы. Но что делать, если страх перерастает в тревожное расстройство и панические атаки? Рассказывает психолог Наталья Ладонычева: https://psy.systems/post/strax-za-rebenka