Людмила считает себя слишком активной в отношениях с мужчинами и в сексе. Например, если ей кто-то нравится, она сама инициирует отношения. Начитавшись статей по популярной психологии и наслушавшись подруг, Люда решила, что такое поведение — неженственно, и стала стараться себя останавливать. Ни к чему хорошему это пока не привело. Потому что мужчины, которые ей нравятся, как раз активность проявлять не любят.

Действительно, сейчас ходит много информации о том, что роль женщины в отношениях должна быть более пассивной, чем роль мужчины. Убеждения о том, что мужчина — завоеватель, а женщина — «дичь», на которую он «охотится», пропагандируются и представителями определенных культур, и даже некоторыми психологами. Из-за такого распределения гендерных ролей женщины, которым нравится быть активными в отношениях с мужчинами и в сексе тоже — первыми начинать ласки, предлагать свои сценарии, быть сверху и т.д., — чувствуют себя какими-то не такими: «Я веду себя как мужчина». Пытаясь стать теми, кем не являются, эти женщины останавливают свои импульсы и блокируют желания, что неизменно сказывается и на их сексуальности. Ощущение «я какая-то не такая» всегда вредно в постели.

Хочу сказать в защиту Людмилы и всех женщин, которым нравится активная роль в отношениях: все с вами в порядке! Вокруг нас множество прекрасных мужчин, которым нравится, когда женщина ведет себя так, моделей отношений масса, и для каждой найдется подходящий партнер. Есть множество браков, в которых жена более активна, чем муж, и прекрасно живут. Нормально все, что не запрещено Уголовным кодексом.

Я сама тоже активная женщина и не люблю, когда мужчина проявляет много «брутальности» и «самцовости». Меня это скорее пугает и останавливает. Я запросто могу предложить «порулить» в сексе и считаю, что это здорово.

Другое дело, когда мы чувствуем, что пугаем мужчин своей активностью. В этом случае, конечно, стоит посмотреть на себя и разобраться, что конкретно пугает и как не пугать. Поговорить с партнером. Найти способ проявлять активность так, чтобы всем было комфортно. То есть не «гасить» ее, а направить в устраивающее обоих русло.

Только не стоит впадать в противоположную крайность, упрекая мужчин в пугливости. Это как раз чаще всего говорит о том, что мы сами не берем на себя ответственность за свою роль в отношениях и в сексе. Когда мы бессознательно выбираем «пугливых» мужчин, которые хотят, но не могут «взять руль», это может быть с нашей стороны способом избегания близости и честного контакта. 

Например, я боюсь говорить нет, если мне что-то не нравится, боюсь отказывать в сексе, когда не хочу секса, — и тогда я выбираю такого мужчину, который сам будет меня бояться. Я пугаю его своей активностью, чтобы уже он не мог мне отказать, а все время соглашался. Например, не хочу секса и затеваю скандал, вместо того чтобы отказать, — вот и поругались, и нет секса. И контакта тоже нет.

Мы всегда выбираем себе такого мужчину, который нам в данный момент подходит. Если через какое-то время он начинает раздражать нас своей «бесхребетностью», значит, мы бессознательно проигрываем в своей жизни сценарий отношений, «загруженный» в нас в детстве. Возможно, мама третировала и пилила отца или нам самим приходилось, когда мы были ребенком, быть «мамой» своим родителям. То же самое относится и к выбору в качестве партнеров эмоционально недоступных и обесценивающих мужчин — это все бессознательное проигрывание детских сценариев. Мы на автомате выбираем таких любовников, потому что других не замечаем. В том, чтобы выйти из деструктивных сценариев, блокирование своего поведения не поможет, а только навредит. Нужна серьезная терапия: заниматься, осознавать, следить за своими импульсами, замечать моменты, где мы «сваливаемся» в привычные паттерны. Так постепенно мы из них выходим.

Отличие здоровой активности в отношениях от активности ради избегания контакта — в нашем собственном комфорте. Если мы постоянно недовольны своим мужчиной и считаем его «тряпкой» или «хлюпиком» — скорее всего, мы бессознательно выбрали его, чтобы не быть в контакте. В этом случае очень желательно заняться разбором своих сценариев отношений, иначе наша сексуальность будет блокироваться. Если же мы своими отношениями довольны — все в порядке. Ни в коем случае не нужно подстраивать себя под выдуманный критерий, даже если кто-то считает его общепринятым.

Статья опубликована в ноябрьском номере «Психологии эффективной жизни».

От редакции

Что делать, если вы с партнером не на одной волне, — смириться или разбежаться, как в море корабли? Как найти верное для вас решение, подскажет статья психолога Ольги Ходаевой: https://psy.systems/post/na-raznyx-volnax-s-partnerom-smiritsya-ili-razbezhatsya. 

Можно ли на этапе знакомства определить сексуальную совместимость с потенциальным партнером? Женский коуч и тренер по имбилдингу Катерина Филипова предлагает замечательный способ — поцелуй! Что можно узнать о характере человека через то, как он целуется, читайте в ее статье: https://psy.systems/post/iskusstvo-poceluya.

Чего хочет женщина? Поклонения, обожания, заботы или власти над мужчиной, его покорности и позволения управлять собой? Читайте статью Надежды Дубоносовой о секретах «верхних» женщин: https://psy.systems/post/sekrety-obozhaniya-chemu-mozhno-naychitsya-u-verxnix-zhenschin.