Большинство родителей любят своих детей, но это еще не все. Кроме любви, важно, чтобы дети и родители нравились друг другу, а это не одно и то же. Любить можно и того, кто тебя расстраивает. Ребенок же испытывает потребность в том, чтобы его отец и мать были довольны им. И если по каким-то причинам этого не происходит, то у ребенка может возникать глубокое чувство тревоги и вины, которое мешает ему благополучно развиваться.

Почему такое случается у любящих родителей?

Это связано с родительскими ожиданиями. Каждый родитель представляет себе, каким он хочет видеть своего ребенка сейчас и в будущем. Еще до его рождения вы фантазируете о том, как он будет выглядеть, выбираете имя — так его будут звать. У вас есть надежды и мечты о том, как пройдет детство и какими вырастут ваши сын или дочь, каких успехов они смогут достичь в жизни.

Все это составляет родительские ожидания, а шире — часть вашей личной репродуктивной истории, берущей начало из собственного детства и отношений со своими родителями. И вы не только (часто даже не замечая этого) руководствуетесь этими ожиданиями в воспитании ребенка, но и активно транслируете их ему.

Хваля или ругая, родители ежедневно дают ребенку понять, соответствует ли он их ожиданиям или нет. Это можно сравнить с волшебным зеркалом, которое они держат перед ребенком: в нем он отражается таким, каким его оценивают близкие. И хотя реальный ребенок всегда отличается от «воображаемого» или «желаемого», но ожидания родителей становятся для него настоящей реальностью, к которой ему приходится адаптироваться.

Волшебное зеркало родительских ожиданий может быть разным: поддерживающим ребенка или же осуждающим его, прокрустовым ложем, которое медленно, но постоянно давит на него ежедневными «в твоем возрасте ты уже должен...», «у других получается, а у тебя нет...» или «когда я был(а) как ты, я уже...».

Ребенку или подростку еще нечего противопоставить ожиданиям родителей, а потребность в обратной связи и оценке близких у него очень сильна. «Я ль на свете всех умнее, всех румяней и белее?» — спрашивают дети у своих родителей.

Какой ответ они видят в волшебном зеркале?

Иногда это кривое зеркало, преувеличивающее недостатки («слишком толстый», «слишком маленький») и преуменьшающее достоинства («так бы сразу сделал», «ничего особенного», «все делают это, за что тут хвалить»). Не это ли зеркало убеждает ребенка, что он «гадкий утенок», даже если он лебедь?

Случается, что это целая зеркальная комната, в которой ребенок окружен различными ожиданиями близких, сильно отличающимися друг от друга. Отец требует одного, а мать — противоположного. Бабушка же не согласна с обоими. В таком лабиринте зеркал легко потерять себя и остаться зависимым от мнений других людей как в детстве, так и во взрослой жизни.

В черном зеркале не отражается почти ничего — ребенок не получает от родителей достаточной обратной связи, и это заставляет его оставаться в состоянии постоянной неуверенности. Так бывает и в зеркальном шаре — блеске и свете успешных и многого достигших родителей, который манит и ослепляет одновременно, размывая собственное отражение. Такие дети часто плохо знают самих себя.

Стремясь соответствовать ожиданиям близких взрослых, дети словно попадают в плен Зазеркалья, и им «приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее».

Наконец, бывает и разбитое зеркало, день за днем отражающее ребенку разочарование в нем собственных родителей. Это тяжелое испытание для детей, в тяжелых случаях оно формирует такую же расколотую на части личность самого ребенка, не верящего в свои силы и в хороший исход.

Как понять, что волшебное зеркало ожиданий осуждает, а не поддерживает?

Об этом нам говорят чувства тревоги и глубокой вины у ребенка. Взрослым следует помнить, что тревога у детей возникает очень легко, переживается более остро, а доверие к взрослому (и миру в целом) может легко пошатнуться. Это не значит, что не стоит недооценивать способность ребенка к развитию и адаптации, но это означает, что не следует ее переоценивать, руководствуясь мифами о том, что «ребенок все быстро забывает», «детские огорчения мимолетны» и т.п.

Если ребенок извиняется и повторяет снова и снова «я буду вести себя хорошо», «я больше не буду» (так, что это превращается в мантру), то важно понимать, что это его сознательное, вполне искреннее желание на самом деле — экран, за которым скрывается сильное бессознательное чувство тревоги и вины. С помощью компульсивных (часто повторяющихся) извинений дети пытаются справиться с ними и защититься от недовольства и упреков родителей. Родители же ошибочно принимают неудачу в исполнении таких «ритуальных» обещаний за обман или хитрость.

Становясь чрезмерными, тревога и чувство вины блокируют способность детей адаптироваться к реальности, провоцируя уход от нее и от травмирующих ожиданий близких в собственные фантазии, где можно быть «хорошим», «правильным», «сильным», «умным» — «счастливым» ребенком.

Как зеркало ожиданий может поддерживать ребенка?

Зеркало — это не сами родители, живые люди, растящие детей, общающиеся, играющие, занимающиеся вместе с ними, а их ожидания от ребенка, которым он старается соответствовать.

• Адаптируйте собственные ожидания к настоящему ребенку, его реальным возможностям и потребностям. Другими словами, не требуйте от него больше, чем он на самом деле может сделать сегодня. Задавайте себе вопросы: чего я жду от своего ребенка, почему я жду именно этого и насколько мои ожидания реалистичны?
• Старайтесь быть просто зеркалом для вашего ребенка, отражающим его почти таким, какой он есть. Принимайте реального ребенка, не отрицайте, не вытесняйте его. Благодаря этому дети могут исследовать себя и свой внутренний мир, узнавать себя и оставаться самими собой. Именно реальное «я» становится основой целостной устойчивой личности ребенка, не окруженной мифами, комплексами и внутренними страхами. Все это позволяет ребенку, а затем и взрослому находить состояние гармонии и равновесия с самим собой.
• Когда взрослые показывают детям, что они не только любят их, но и испытывают к ним симпатию, тогда дети стремятся не избегать, а помогать, сотрудничать с ними. Ребенок или подросток усвоит что-либо гораздо лучше, если в его успех верят и поддерживают, чем если его принуждают и осуждают. Потребность человека в любви и положительных отношениях с близкими — это мощная движущая сила внутренних изменений. Это и делает зеркало ваших родительских ожиданий по-настоящему волшебным.

От редакции

Зачастую, пытаясь защитить себя от «разбитого зеркала» родительских ожиданий, дети начинают врать, выдумывать «правильную» версию событий. Эту и другие причины формирования детской привычки обманывать рассматривает клинический психолог, специалист по лжи, гештальтпрактик Татьяна Щеглова: https://psy.systems/post/kak-rozhdaetsya-lozh-u-detej.

Что делать в ситуации, когда ребенок врет, не слушается, да и просто не соответствует вашим ожиданиям от него? Наказывать? Но действительно ли работают наказания? Клинический, детский и перинатальный психолог Наталья Шошева объясняет, почему наказания не работают: https://psy.systems/post/eti-neposlushnye-deti.

Критика со стороны родителей, сравнение с другими детьми, предъявление завышенных требований — все это сказывается на детской самооценке. Детский и подростковый психолог Оксана Юсупова рассказывает, как сформировать у ребенка здоровую самооценку: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

Как воспитывать ребенка так, чтобы он сохранил к вам любовь и уважение, прислушивался к вашему мнению? Канадские психотерапевты Гордон Ньюфелд и Габор Матэ написали книгу «Не упускайте своих детей» о том, как не проиграть подростка плохим компаниям и пагубным увлечениям: https://psy.systems/post/gordon-njufeld-gabor-mate-ne-upuskajte-svoix-detej.