Как бы нам ни хотелось, чтобы близкие угадывали наши желания с полуслова, а еще лучше — вообще без слов, это невозможно. Чтобы быть услышанными, нужно научиться заявлять о своих нуждах и потребностях.

«Как он(а) не понимает?!»

«Как она не понимает, что я терпеть не могу в праздники сидеть за столом днями напролет? И напрягают даже не родственники, а многочасовые застолья, когда ты постоянно сражаешься с чужими попытками накормить тебя еще больше и каждый раз проигрываешь… Потому что обидятся! Замкнутый круг какой-то: сколько ни просиди, сколько ни съешь, все равно на последней коврижке обидятся».

«Как он не понимает, что я женщина, что мне всегда нужно чувствовать его ухаживания? Да, я люблю его, он очень надежный, заботливый и щедрый, но почему он совсем не придумывает ничего неожиданного — такого, чтобы как сюрприз, как игра?»

И каждому кажется, что они друг другу уже по сто раз это говорили. Но не были услышаны. И каждый испытывает ощущение, что его не любят, или игнорируют, или отвергли.

Непростая задача — услышать другого. Но дорога к ее решению известна.

Услышать другого можно, если сам человек своим существованием в целом доволен. Если он давным-давно мечтает выспаться или перестать быть ответственным за это, за то, за тридесятое — ни на какую игру у него просто нет сил. Если она постоянно мучается, достаточно ли она хорошая мать, жена, дочь, то о каком учете нестандартных запросов на праздник может идти речь?

Вот такой парадокс получается. Хочешь, чтобы выполняли твои желания, удовлетворяли твои потребности, — умей их сам узнавать и удовлетворять. Обиды на другого появляются тогда, когда сам себе не умеешь сделать хорошо. И «делегируешь» эту ответственность своему близкому. Забыв, что телепатию так и не подтвердили даже английские ученые.

Итак, начинаем.

1. Чего вы хотите прямо сейчас?

Скажите, в этот самый момент, когда вы читаете мой текст, вы можете назвать то, чего хотите? Если под руками нет листа бумаги, откройте заметки в телефоне. Напишите столько пунктов, сколько придет в голову.

2. Почему вы этого хотите?

А теперь вопрос второй. Почему вы этого хотите? Вот этот второй вопрос будет уже о потребности. Какая потребность требует, чтобы ее удовлетворили?

Второй вопрос совсем не прост. Известно, что ребенок, которому не хватает внимания и времени родителей, учится брать подарками и деньгами. Никто из нас ребенком быть не перестал — мы все так же пытаемся заменить свою неудовлетворенную потребность в любви, тепле и безопасности вещами. И вместо того чтобы сесть рядом на диване, сказать доброе слово и побыть обнявшись, мы раздражаемся и требуем покупки, поездки и выполнения абсурдных желаний родственников.

Какую свою потребность вы не можете «накормить»?

Погодите, не бегите выполнять то, что нужно и обязательно. Дайте себе то время, внимание и тепло. Сами. Сначала сами себе. Чтобы на время остановиться, прислушаться к себе с любовью, признать свои желания.

Да, часть этих желаний можете выполнить для себя только вы сами. И только после того, как вы выспитесь, сделаете то, что вас радует и наполняет, вы получите ресурс, чтобы суметь сказать другому о том, что без него или нее получить не можете.

Страшно? Вдруг откажут?

Понимаете, тут такое дело. Если вы не скажете, то точно не сделают. А если скажете, шансы увеличиваются на 50% — может, сделают, а может, нет. И так каждый раз. Каждый раз, когда вы хотите, чтобы недостачу исполнения желаний доделал другой человек. И каждый раз риск — вдруг откажет. И каждый раз шанс — вдруг выполнит.

Чтобы вам было полегче экспериментировать, добавлю лишь одно. Другой точно так же рискует! Вы можете выполнить его или ее просьбу или нет. Но пока просьба не озвучена — у вас очень мало шансов сделать именно то, что другому желанно.

Удачи в формулировке и выполнении желаний! В обеих ролях — жаждущего и исполняющего.

От редакции

Понять другого человека — вообще возможно или нет? Над этим не таким уж простым вопросом рассуждает клинический психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/mexanism-ponimania-mozhno-li-ponyat-drugogo-cheloveka.

Зачастую проще молча обижаться, чем напрямую заявить о своих ожиданиях и нуждах. Почему мы строим из себя «бедных овечек», объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/bednaya-ovechka-pochemu-tebevygodno-obizhatsya.

Нежелание вести честный, прямой диалог — это скрытая агрессия. Несмотря на то что ведется достаточно «вежливо» и без повышенных тонов, она едва ли не более деструктивная для отношений, чем открытая. Как защищать свои психологические границы разумно, рассказывает Юрий Карпенков: https://psy.systems/post/skrytaya-agressia.