Лучшие способы испортить себе отпуск — 2
Личная эффективность
Татьяна Мужицкая
Психолог, бизнес-тренер

Просмотров: 2413
Дата публикации: 10 января 2019 г.

В новогоднем номере вы прочитали о пяти гарантированных и абсолютно надежных способах провести отпуск так, чтобы в первый рабочий день испытать счастье от его окончания. Остались еще пять не менее эффективных вариантов.

Способ шестой: «По следам кума Тыквы»

Отпуск — это время, к которому вы специально готовились, в том числе и материально. Целый год вы себе в чем-то отказывали и что-то откладывали на лето. И когда вы накопили некую сумму денег на эти цели, вы теперь точно знаете цену каждому рублю, доллару, евро, фунту, рупии, бату, в общем, всему, что лежит в вашем кошельке. Поэтому, будучи в отпуске, не вздумайте тратить деньги просто так на всякую ерунду! Подумайте, зачем ехать на экскурсию? Это же стоит 50 евро или долларов. Вы заплатили за all-inclusive, а теперь вам придется дополнительно тратиться на обед! Да, конечно, вы можете потребовать полагающуюся вам пайку сухим пайком, а потом глотать растаявший на жаре сыр и запивать его теплой водой, выданной вам в отеле. Но ведь ваш ребенок может запросить мороженое, которое здесь стоит умопомрачительных денег! Обязательно втолкуйте ребенку: «Какой смысл тратить здесь два евро за мороженое? Я тебе в Москве на эти деньги три мороженых куплю, наешься!»

Как в песне герой Галича замечает: «Пусть дерьмовая, а все же валюта, все же тратить исключительно жалко!» И набрал с собой салаки очень много. Валюту желательно вообще без нужды не тратить! Для этого возьмите с собой из России растворимый кофе, консервы и побольше водки. Однажды мы возвращались из Испании и в аэропорту разговорились с пассажирами нашего рейса. Обмениваясь впечатлениями, мы начали с главного: «О-о-о, хамон, хамон!» «Хамон? А что такое хамон?» — осторожно спросили наши спутники. «Э-э-э... ну это же что-то такое вкусное, что-то такое вроде окорока!» — подыскивая слова, замычали мы в ответ, про себя удивляясь, потому что не увидеть хамона в Испании, где есть целые бутики вяленых свиных ног, в принципе невозможно. «А, это ветчина! — с облегчением ответили наши собеседники. — Видели, видели, но мы вообще-то колбаску с собой брали!»  

В отеле желательно сразу перейти на подножный корм, ходить только на море и обратно. Причем категорически отказываться от лежаков и шезлонгов, потому что их предлагают за деньги. Ну и что, что здесь тропическая жара и без зонтика все сгорают? Вы же знаете старый бабушкин рецепт: надеть тренировочный костюм и сидеть в нем на пляже. Кстати, жены арабских шейхов так и поступают!

Мало того, когда зимой вы копили деньги, вы колебались, на что их потратить: то ли на поездку, то ли на новый шкаф для кухни. И вдруг на пляже вам приходит в голову гениальная мысль: если вы здесь что-то сэкономите, есть шанс купить и шкаф! И вы становитесь еще более бдительны.

Желательно, чтобы в этот момент с вами была семья, чтобы ее члены периодически пытались то купить пива, то покататься на карусели. Какая карусель! Три минуты катания за такие деньги! Причем вы же не можете им прямо сказать, что под угрозой шкаф, это ваша тайна, потому как вроде вы же сделали свой выбор в пользу отпуска, но тем не менее есть шанс выиграть в этой борьбе со словами: «Все это у нас дома стоит намного дешевле!»

Также не вздумайте покупать какие-то сувениры друзьям и родственникам, совершенно ненужные в быту. Помните, тайские и индийские сувениры продаются в переходах метро, китайские футболки — на вещевых рынках, турецкие восточные сладости и индийский чай — в супермаркетах, и никто не догадается, что вы купили их за рубли, а не привезли с собой из дальних стран. Ну а в крайнем случае можно обойтись показом фотографий.

В итоге вся ваша семья будет совершенно издергана и просто счастлива наконец вернуться из этого ада, который назывался «отпуск под жестким финансовым прессингом», домой, где можно есть мороженое, пить пиво, ходить на шоу и где нет такого жесткого контроля над кошельком. А главное, где нет нужды ежеминутно мысленно переводить египетские фунты, турецкие лиры или тайские баты в доллары, а доллары — в рубли.

Решение

Нельзя поездку на море сравнивать с покупкой шкафа! Конечно, шкаф — вещь нужная. Но когда мы едем в отпуск — мы едем за впечатлениями, то есть за тем, что плохо измеряется деньгами. Как с кино: мы можем купить этот фильм на диске и посмотреть дома (а то и не посмотреть, но знать, что он есть!), но мы почему-то идем в кинотеатр с хорошим звуком и большим экраном.

И съеденное мороженое в отпуске прямо на пляже, на берегу моря, после того как только что покатались на водном мотоцикле, кажется совершенно особенным. Когда мы с мамой ездили в Эстонию в 1989 году, я там впервые попробовала на пляже мороженое под названием «Пингвин», которое было разных цветов и показалось мне потрясающе вкусным. Потом такое же разноцветное мороженое появилось и в Москве, но разве его можно было сравнить с тем, прибалтийским? Дело даже не в том, что вкус его оказался просто химическим. Московский «Пингвин» не тянет за собой шлейфа воспоминаний про море, про Эстонию, про меня той поры. Я до сих пор помню, как мы там обедали в ресторане на мельнице и прямо при нас делали специальные котлеты, которые странным образом оборачивались вокруг перепелиного яйца, а потом обмакивались в овсяные хлопья и опускались в огромный чан с кипящим маслом. Догадываюсь, что это стоило недешево, и моим родителям проще было бы сводить меня в курортную столовку, но, к счастью, они принципом кума Тыквы пренебрегли.

Мы изначально едем получать впечатления и «кусочек счастья», поэтому экономить на счастье просто глупо, есть еще и особые блюда, которые надо пробовать не в Москве, а на «исторической родине»: паэлью — в Испании, пиццу — в Италии, мусаку — в Греции, острый суп из морепродуктов — в Таиланде, пиво — в Чехии. Потому что иначе все города похожи один на другой, ведь «Макдоналдс» есть в каждом, а все моря одинаковы. Как в «Алисе в стране чудес»: «Море устроено так: вокзал-пляж-море».

Мы едем в отпуск за ощущением праздника, мы едем, чтобы ни о чем не думать. Потому многие люди просто выделяют себе особый бюджет на время отпуска. Может, этих денег не так много, но пусть их будет ровно столько, сколько вы себе можете позволить. И попрощайтесь с этими деньгами заранее! Эти деньги — целевого назначения, они ни на что другое потрачены быть не могут. Мороженое, пиво и экскурсии проходят совсем не по той «статье», что шкаф для кухни. И ни в чем себе не отказывайте в пределах этого бюджета! Скажите себе: я могу позволить себе любое мотовство на эти деньги (и желательно, чтобы его остатков хватило на прощальную бутылку виски в дьюти-фри).

Способ седьмой: «Успеть все, или Галопом по Европам»

Возьмите автобусный тур по Европе на 14 дней, чтобы каждый день проводить в другом городе. Поставьте себе цель — посмотреть все, о чем упоминается в путеводителе. Вы же больше никогда не поедете за границу, потому надо успеть уложиться в две недели! Мало того, вам нужно не просто все увидеть, но также все сфотографировать, снять на видео, чтобы показать своим необразованным друзьям и родственникам ваш широкий кругозор. И если вам даже не предлагают никаких экскурсий — требуйте их, когда в программе «свободное время», не поддавайтесь на провокации и не вздумайте отдыхать, а отправляйтесь в музеи, не вошедшие в программу. И если к вечеру вы не рухнете на постель без сил — считайте, что день прошел зря!

Причем, если вы не просто хотите чуть-чуть подпортить отпуск, а хотите испортить его по полной программе, помните, что выглядеть вы должны прилично, никаких тренировочных штанов, шорт и футболок, максимум джинсы. Это подчеркнет ваш интеллект и любознательность. Даже если вы провели ночь в автобусе, вам необходимы макияж, отглаженная одежда, а женщинам в обязательном порядке — туфли на каблуке. Глупая затея взять с собой пластырь и другие средства, разгружающие ноги, — так вы ничего не испортите.

Желательно купить себе несколько путеводителей, сравнивать их, искать противоречия и поправлять гида в датах. Ведь в самом деле, как говорил паровозик из Ромашкова: «Если мы не увидим рассвет, мы опоздаем на всю жизнь». Или другие герои кинофильмов: «Увидеть Париж — и умереть!» А поскольку другого шанса нет и быть не может, чтобы не опоздать на всю жизнь, вы должны осилить весь «джентльменский набор» путеводителей.

Как описывала моя знакомая свою поездку в Европу с подругой и с детьми: «Вкратце о Париже: Нотр-Дам, Эйфелева башня, Музей Клюни, Сен-Шапель, Монмартр, Диснейленд. В общем, мы осилили весь джентльменский набор (уж не буду распространяться, чего это нам стоило). Когда в Сакре-Кер мы в очередной раз полезли по винтовой лестнице, дети закряхтели, и по их молчаливому сопению было понятно, что они думают о нас, о туризме в принципе и обо всех этих "видах Парижа с высоты птичьего полета". Когда потом позже в Ульме сладким голосом я предложила подняться на самую высокую в мире церковь, дети испуганно заорали: "Не-е-ет!" И нам никогда не забыть, какими сочувственными глазами на нас смотрели в парижском метро "белые воротнички" и энергичные негритянки. Людям не могло прийти в голову, что детей мы притащили в этот город для ИХ же удовольствия и пользы. А не в качестве наказания за двойки».

Решение

Понимаете, жизнь не кончается на этом конкретном отпуске! Вы не агент вражеской разведки, которому нужно составить карту местности. И вы не опоздаете на всю жизнь, если однажды не увидите рассвет! Не обязательно умирать после того, как вы увидели Париж. Если вам так здесь нравится, можно много раз приезжать в этот город, чтобы потом объесться его достопримечательностями, а потом плавно перебраться в другой. И, может быть, как раз лучше не посмотреть всего. У вас по крайней мере будет куда хотеть!

Способ восьмой: «с “Лейкой” и блокнотом»

Когда вы не расстаетесь с фотоаппаратом или видеокамерой — это прекрасно! На экскурсиях даже время отводится специальное, «чтобы вы могли сделать снимки, уважаемые туристы». Но уверены ли вы, что ваши родственники будут смотреть эти снимки с тем же удовольствием? Будет ли им это интересно? Нет ничего тоскливее, чем приунывшая компания гостей, которых после застолья в добровольно-принудительном порядке усаживают у видеомагнитофона, и они с вымученными улыбками таращатся на экран, где мельтешит камера в нетвердой руке. «А это слоны, ой, тут, правда, не видно, а сейчас будет водопад, он вдалеке, но все равно можно заметить! А сюда не смотрите — это моя рука!» И даже фотографии показывать нужно в щадящем режиме: в разумных количествах и с комментариями.

Наши друзья Сергей и Жанна тоже привозят из своих поездок видео. Но мы всей компанией жадно ждем кинопросмотра. Почему? Просто ребята именно делают кино, то есть отсматривают все отснятое, монтируют, придумывают сюжет. Получается у них хорошо, но они совмещают съемки, причем весьма качественные, с комментариями, с информационными вставками, с музыкой. Между прочим, у них это много времени занимает! Но и аплодисменты они срывают вполне заслуженно. Основная же масса снимающих туристов об этом не заботятся. Открою вам страшную правду: обычно только самому автору интересно смотреть отснятые видео! Ну хотя бы чтобы подробно изучить, что ж там было-то. А то разглядеть не было времени, все ушло на съемки. Более того, человек, который носится с камерой, и удовольствия недополучает, ведь в этот момент он занят совсем другим.

Решение

Все мы знаем, что оператор на празднике не отдыхает, а работает. Так и вы! Тем более у вас все равно, как правило, получится хуже, чем у профессионалов. Поэтому, если изображения на пленке или бумаге для вас важнее «изображений» в душе и в памяти, купите себе альбом, коллекционируйте открытки. Как показывает практика, реально вам нужны всего несколько фотографий из поездки, иначе ваши пухнущие альбомы просто физически будет невозможно пересмотреть. Фотографии не передают вкуса и запаха, радости и вашего восторга. А потому они будут напоминать вам не о красивом месте, или достопримечательности, или прекрасных попутчиках, или вкуснейшем обеде, а о том, сколько вы еще не успели снять!

Если же сам процесс съемок доставляет вам удовольствие, специально посвятите этому несколько часов в своем режиме: побродите по городу или пляжу, найдите удивительные места, диковинные цветы или забавных животных, а потом не поленитесь, сделайте достойный монтаж (цветокоррекцию, раскадровку), чтобы порадовать не только себя!

Способ девятый: «Мы с Тамарой ходим парой»

«Дорогая, мы отправимся в этот раз в круиз не вместе!» — «Мы что, поедем в разных каютах?» — «Нет, мы поедем в разных океанах».

Когда мы в Египте ездили в пустыню, в программе была предусмотрена поездка на верблюдах. Что меня удивило, верблюдов было меньше, чем участников поездки. Сначала я увидела в этом несправедливость, но потом вспомнила, что в конном лагере на Волге точно так же лошадей было меньше, чем туристов. А потом я поняла, что организаторы делали это не просто так, а по опыту. В любой группе оказывались люди, которые не испытывали никакого желания мучить четвероногое и мучиться самим и которые ехали просто за компанию. И в то время, когда решительные половины удалялись в барханы на верблюде или в лес на лошади, мужья с удовольствием открывали пиво, начинали рассказывать анекдоты, и по их виду нельзя было сказать, что они страдали от того, что им не досталось животного. Часто встречается очень активная жена, которая хочет все попробовать: и поездить верхом, и понырять с аквалангом, и полетать на парашюте, и муж, который говорит: «Дорогая, я не могу отпустить тебя одну, но я с удовольствием посмотрю, как это делаешь ты!»

Но, надо признаться, не все мужья так великодушны. Да и жены тоже. Кто победит в схватке, когда мужу очень хочется сходить в кафе посмотреть на большом экране футбольный матч, а жене — побродить по магазинам? Особенно если семья отправляется в отпуск с девизом: «Всей семьей в горе и радости». Чтобы отравить прекрасное время у моря, часто бывает достаточно просто решить, что все должны жить по общей программе и по одному расписанию.

Если вы действительно хотите испортить отпуск способом номер девять, помните: ни за что, ни при каких условиях, ни на миг не разлучайтесь во время отпуска! В парк развлечений с детьми — вместе. С аквалангом — вместе, на дискотеку — вместе, на экскурсию — вместе. Причем стоит еще до хрипоты поспорить, куда именно все отправятся, а если интересы разделились, то, значит, надо удовлетворить всех! Обязательно настаивайте, чтобы супруг выбирал вместе с вами платья в магазине, привлеките его к покупке пирожных, и если он выбрал не то, что вы хотели, — закатывайте скандал. Жену же обязательно стоит взять с собой в бар, наливать ей виски и втягивать в дискуссии о европейском футболе или финансовом кризисе, которые вы ведете с соседом. К концу отпуска вы гарантированно устанете друг от друга и с легким сердцем разъедетесь по командировкам.

Решение

А может, стоит иногда разделяться по интересам?

Совершенно нормально, когда мужики отправляются в бильярд, а женщины — на водную аэробику или уроки латины. Шопинг — это вообще особая тема! Женщина от ходьбы по магазинам получает огромное удовольствие, часто даже ничего не покупая, только от одного процесса. Но для этого ей нужен не муж, а его кредитная карточка, потому что муж может испортить все удовольствие от шопинга. Мужчина же в магазине — это что-то! Часто у прилавков можно увидеть стайку щебечущих взволнованных женщин с горящими глазами и вместе с ними пару мужчин с выражением мученика на лице. Видно, что думают они об одном: как бы скорее пережить это. Кстати, во многих моллах сейчас поэтому даже стали устраивать особые зоны для мужчин, где они спокойно могут посидеть в баре. Да что там магазин: например, если мужу хочется с ноутбуком посидеть на балконе и написать что-то в своем блоге — не надо тащить его на дискотеку.

И последний способ: «Сравнение не в пользу оригинала»

Чтобы испортить себе отдых именно этим способом, очень важно все время вспоминать самый идеальный отдых, который вы таковым считаете, или тот, который вы себе намечтали. И все время с ним сравнивать нынешнее времяпрепровождение. Причем находить в «оригинале» то, чего здесь нет, что вас не устраивает, что было намного лучше в другом месте. И вот тогда-то, где бы вы ни находились, это место всегда будет «не соответствовать».

Когда мы были в Таиланде и радовались морю, фруктам, креветкам, тихим улыбчивым тайцам, одна женщина была ужасно недовольна всем: «Море ужасное, грязное, не то что в Египте». Во время экскурсии по зоопарку она говорила: «Фу, какая гадость, я думала, что звери здесь на воле, а они в клетках». «Очень душно». «Еда слишком острая, не такая, как в России, есть невозможно». «Автобусы хуже, чем в Турции».

Но, когда мы смотрели видеозаписи после возвращения, она заинтересовалась и вдруг говорит: «Как классно, а где это?» «На экскурсии!» — «Ну вот, все хорошее было без меня! Меня не взяли на эту экскурсию, почему?» — «Да была ты там, это в зоопарке, вон, смотри — как раз ты на экране! И как раз ворчишь!» За этим постоянным сравнением «не в пользу» есть шанс пропустить самое интересное. Если мы ориентируемся на то, чего нет, то мы не реальность воспринимаем, а то, что в нашей голове должно было ею быть. И если мы хотим себе действительно испортить отпуск десятым способом, мы должны заранее исходя только из одних наших представлений нарисовать картинку, причем желательно статичную, лакированную, после чего испытать страшное разочарование от несоответствия вашей картинки реальности. Почему номер выходит не на море, почему полотенца не меняют два раза в день, почему нет ржаного хлеба в ресторане, почему у них такое гадкое пиво? Обязательно нужно ругаться с персоналом, с таксистами, при этом желательно ссылаться на источник: «А вот Серафима Павловна мне говорила, что чаевые нужно давать в размере одной копейки!», «А вот в Интернете написано, что мне положено четыре полотенца и цветы на подушке!» Или: «Почему ваши розетки не подходят под мой фен?» (именно в такой формулировке).

Ну и поскольку отпуск состоит не только из мест, но и из людей, всегда можно найти, что остальные делают не так. Почему ваш товарищ слишком громко храпит? Почему ваш муж не делает вам комплиментов? Почему ваша жена постоянно разговаривает с подругами и не уделяет вам внимания? Почему все не так? Всегда можно найти, к чему придраться. Почему море слишком теплое? Почему солнце такое жаркое?

Однажды я читала отзывы на одном туристическом сайте и поразилась тому, что отдыхающим парадоксальным образом нравилось и не нравилось одно и то же одновременно! Туристы из одного отеля писали: здесь плохо, потому что здесь много русских. Другие о том же самом отеле: здесь хорошо, потому что здесь много русских. Одни писали: питание очень хорошее, много свежего мяса. Другие: еда отвратительная, одно мясо! Одни писали: очень спокойная обстановка, мы прекрасно отдохнули. Другие: скукота, одни пенсионеры! В конце концов даже в 10-звездочном суперлюксе можно сказать: «Все хорошо, но это не стоит таких денег!» И, приехав домой, подытожить: мерзкая страна, неприятные люди, лучше бы я дома на диване валялся!

Даже если никого рядом не случилось, или, наоборот, — о, ужас! — с ними все в порядке, можно удариться в самобичевание. «Ну вот мы на море, а я не могу позволить себе выйти на пляж — я же такая толстая! Надо было заниматься фитнесом и сидеть на диете… И летние брюки на мне не сходятся… и вообще я выгляжу не для отпуска…»

Можно поехать в Таиланд и возмущаться, что там кухня не такая, как в Болгарии. Можно поехать в Сочи и возмущаться, что там сервис не такой, как в Турции. Можно поехать в Крым и возмущаться, что там нет воды. Можно пойти в поход и возмущаться, что там заставляют таскать дрова и искать грибы. Можно полезть в горы и возмущаться, какие там холодные ночи. Повод для недовольства есть везде. Но точно так же всегда можно найти, чему порадоваться!

Решение

Отпуск дается, чтобы получать удовольствие, и, если ехать с таким фокусом внимания, мы найдем, от чего получать удовольствие, не только на Средиземном море, но и на Можайском водохранилище. Можно радоваться тому, что ты на свежем воздухе, что тебе не надо идти на работу, что вокруг — приветливые люди, солнце и ветер, в конце концов просто тому, что у тебя такое классное настроение. Ты лежишь на траве и болтаешь ногами — а мог бы сейчас сочинять какой-нибудь доклад. Ты ешь фрукты — а мог бы париться в душном метро! Всегда есть с чем сравнить в пользу отпуска, в пользу того, что с тобой происходит здесь и сейчас.

Так что на 10 рецептов, как испортить себе отпуск, я приведу только один рецепт хорошего отпуска по примеру старого тоста: «Что бы с нами ни происходило, это не помешает нам выпить!» Заранее скажите себе: «Никто и ничто мне не в силах испортить эти две недели моего законного, долгожданного отдыха, я не дамся!»

Одна моя подруга даже непростые взаимоотношения с необязательными представителями турагентств и нелегкую борьбу за свои права в чужой стране умудряется превратить в забавные приключения, о которых потом долгими зимними вечерами ее спутники рассказывают анекдоты. Потому что с такой установкой, в какие бы условия мы ни попадали, с какими бы людьми ни знакомились, все это будет работать на нас и способствовать нашему отдыху, развлечению, хорошему настроению. И именно эти прекрасные моменты жизни будут хранить в себе солнце и энергию лета, будут согревать нас в холодную зимнюю пору и заставлять мечтать о следующем отпуске.

Литературный редактор Ирина Белашева

Статья опубликована в февральском номере «Психологии эффективной жизни».

От редакции

Когда «выглядеть прилично» — никаких тренировочных штанов, шорт и футболок — главный мотив в подборе гардероба для путешествия, отпуск может оказаться далеко не таким приятным, как хотелось. Об ошибках русских женщин, приезжающих в Европу и пытающихся одеться правильно, читайте в статье стилиста Евгении Никитиной: https://psy.systems/post/kak-odevautsya-u-nas-i-za-granicej.

Порадовать себя новыми впечатлениями или купить такой нужный шкаф? А что мешает получить и то, и другое? Причина — в ограничивающих убеждениях, считает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова. Как обнаружить их у себя, читайте в статье: https://psy.systems/post/ogranichivauschie-ubezhdenia.

Франция — это не только Эйфелева башня и Елисейские Поля, замки, вина и парфюм, не только «высокая кухня» в ресторанах. О рецепте французского счастья — традиционном ужине — читайте в нашем материале: https://psy.systems/post/recept-schastya-tradicionnyj-francuzskij-uzhin.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи автора
Другие статьи на эту тему
Новые статьи на сайте