Допущенная ошибка — в работе, в отношениях, в быту — частый повод для стресса и фрустрации. Если даже разбитая чашка способна расстроить иного человека до слез, то что уж говорить, например, о серьезных просчетах в бизнесе, в рабочих или личных планах. И все это мы называем «ошибка». Понятие очень емкое со множеством смыслов по возрастанию масштаба ущерба — «косяк», «краш», «фейл», «трабл», «эпик-фейл». Неприятность, облом, «засада», неудача, провал, катастрофа. Широчайший синонимический ряд. А все начинается с ошибки, иногда незаметной или незначительный, как комариный укус. Просто забыл выключить газ, посмотреть на светофор, поздравить с днем рождения, подписать документ.

То, как мы реагируем на свои ошибки, зависит от многого. Среда, семья, окружение. Характер и режим работы. Воспитание и личная история. Темперамент, скорость реакции, уровень возбудимости нервной системы. И, опять же, рефлексия на эти темы также может стать стрессогеном. Поэтому, не думаю, что человеку, склонному расплакаться над осколками любимой вазочки, которую подарила мама, или над упущенными десятью минутами, когда вовремя не позвонила своему парню, нужно гнобить себя за это. Да, бывают люди в принципе плаксивые, легко возбудимые, импульсивные. Но не убиваться же за это об стену! Себя, конечно, нужно менять, тренировать, укреплять нервную систему и, как сказали бы в советские времена, «воспитывать характер». Это непросто и небыстро. Это о сопротивлении и превозмогании себя. О «выдавливании из себя по капле раба», как писал незабвенный Антон Павлович Чехов. Делать это нужно, но куда проще — и уж сто процентов первично с логической точки зрения — разобраться в истинности и мнимости ошибок. Точнее, в том, откуда приходит понимание совершенности ошибки — изнутри или снаружи. Я сам решил, что ошибся, или же мне так сказали. Вот, что важно.

Что, вообще, такое ошибка? Ответ на этот вопрос вполне очевиден только в школе, когда, например, неправильно решил задачку по арифметике и учитель жирной красной пастой с подтеками, не скрывая удовольствия, нарисовал в твоей тетрадке двойку. Да еще восклицательный знак поставил. Во взрослой жизни с ошибками, их пониманием и оценкой куда как сложнее.

Допустим, ты что-то сделал не так и другие указали тебе на это. Такое указание может быть, как специей, сдобрено чужим злорадством или даже глумлением. Иной раз «косяки» могут быть фатальны в смысле разрыва деловых или личных отношений, упущенной выгоды или пятна на репутацию. Это объективно, это болезненно и это важно для твоей дальнейшей жизни. Но самое, пожалуй, важное здесь то, признаешь ли ты сам этот фейл за ошибку, неудачу, провал и позволяешь ли сожалениям, угрызениям совести, страху за последствия разрушать тебя изнутри. Или же не допускаешь самоедства, а «ложишь болт» на ситуацию, безэмоционально делаешь нужные выводы и идешь дальше — жить, работать, развиваться и ловить от этого кайф.

Или же иначе. Вроде, за ошибку тебя никто не поймал, не обвинил, не преследует, не досаждает. Но ты понимаешь, что сделал нечто такое, от чего тебе дурно. Ты чувствуешь свою вину — хотя тебя никто к этому не призывает, не вынуждает. Ты сокрушаешься, не можешь найти себе места. Ты сам себя морально осудил. Вот такая ситуация серьезнее, путь даже квалификация чего-то как ошибочного будет субъективной. И с этим придется работать, а если не получится достичь результатов самостоятельно, то обращаться к психотерапевту.

Вывод: ошибка — это то, что, прежде всего, как ошибку признаю я сам и о чем искренне, до боли душевной сожалею. Все остальное, что я могу переварить, не ошибка, а так, досадное недоразумение. Понятно, что здесь я не о таких ошибках, как «поворачивал на красный, не включил поворотники, не заметил автобус».

Полностью ошибок не избежать — хоть в объективном, хоть в субъективном смысле. Они — неотъемлемая часть жизни и нескончаемого процесса социализации. Ошибки в объективном смысле на нас щедро навяливает общество, ошибки в смысле субъективном культивирует в нас совесть. Так что же нужно делать, чтобы снизить их число и сделать их переживание наименее болезненным?

• Прежде всего, не ленитесь заранее задуматься о правильности своих действий и просчитать их последствия, по крайней мере, потом не будете упрекать себя, даже если «что-то пойдет не так».
• Смоделируйте самый худший результат ваших действий, представьте его наглядно, проживите мысленно и на основе того, что удалось почувствовать, решите, оно вам нужно туда идти?
• Слушайте свою интуицию, не пренебрегайте «чуйкой», она дана вам не просто так, возможно, она даже лучше улавливает сигналы из внешней среды, чем ваше рацио.
• Доверяйте себе, особенно в плане эффектов своих действий по соотношению «удовольствие / боль».
• Никого не слушайте слепо, помните поговорку «доверяй, но проверяй».
• Не заставляйте себя делать то, что вам не нравится.
• Не используйте постоянно компромиссы: они всегда носят временный эффект и какой-то из сторон всегда дают больше преимуществ, нежели другой стороне, компромиссы как базовая модель отношений — это дурная бесконечность.
• Не наступайте «на горло своей песне»: даже выход из зоны комфорта должен сопровождаться выбросом гормонов счастья.

• Удовольствие — это индикатор блага, точно так же, как и красота — индикатор любви: если от чего-то не получаете удовольствие, значит, это не ваше, и зачем тогда себя мучить?
• Не пытайтесь в ряде случаев быть умнее природы и стараться перехитрить ее — скорее всего, у вас этого не получится.
• Относитесь уважительно и бережно к своим ресурсам, личным границам и времени, но помните, что есть нечто еще дороже их, а что именно — вам предстоит самим выяснить и решить в своей жизни, причем, это останется переменным значением: пока живы, мы, так или иначе, меняемся.
• Не предавайте себя, никакие реальные или иллюзорные блага этого не стоят.

Главное, что мы можем делать со своими допущенными ошибками, так это извлекать из них полезные уроки и более не повторять действия, отношения и реакции, которые приводят к сбоям в работе нашей системы. И, даже стараясь минимизировать ошибки, не бойтесь их совершать, ведь мы учимся всю свою жизнь. Тем она и интересна.

От редакции

Как трудно бывает порой признать свою неправоту! Известные американские психологи Эллиот Аронсон и Кэрол Теврис решили разобраться в причинах наших самооправданий и в том, какой ущерб они причиняют и нам, и окружающим. Свои идеи они изложили в книге «Ошибки, которые были допущены (но не мной). Почему мы оправдываем глупые убеждения, плохие решения и пагубные действия»: https://psy.systems/post/elliot-aronson-kerol-tevris-oshibki-kotorye-byli-dopuscheny.

Навязчивые мысли о совершенных ошибках — частая причина плохого сна и, как следствие, плохого самочувствия после пробуждения. Почему еще вы можете чувствовать себя разбитым по утрам, читайте в нашем материале: https://psy.systems/post/neochevidnye-prichiny-pochemu-vy-chuvstvuete-sebya-razbitym-po-utram

Как обсуждать с ребенком его промахи так, чтобы он не боялся совершать ошибки, а умел извлекать из них пользу? Психолог и многодетная мама Ольга Юрковская предлагает освоить технику правильной критики: https://psy.systems/post/kritika-ili-obratnaya-svyaz