Представьте: у вас только что был секс. Не важно, с постоянным партнером или с новым. Пришло расслабление, мурашки пробежали по телу, постепенно наступает фаза отдыха. И тут вы вдруг думаете: «Ну, сегодня так, средненько было. Не очень». Или: «Нужно скорее одеваться и делать дела!» Всё. Вы обесценили то, что у вас сейчас случилось. Вы упустили послевкусие — огромную часть удовольствия от секса и вообще отношений.

В сексе, как и в любых отношениях, есть цикл контакта. Начинается он с интереса к человеку, потом следует стадия сексуального желания, потом наступает возбуждение. Если интерес и возбуждение взаимны и условия способствуют, следует прелюдия и затем секс. Далее цикл переходит в фазу плато, это когда возбуждение очень-очень сильное и все тело напряжено. Если в этой стадии все хорошо, следом приходит оргазм. Потом — приятная фаза разрешения, когда наше тело начинает расслабляться, все органы уменьшаются до обычных размеров. После разрешения наступает рефрактерный период — это время отдыха. Как правило, он ярче выражен у мужчин, не случайно именно мужчины чаще, чем женщины, сразу после секса отворачиваются к стене и засыпают. Ну а самой последней приходит очень важная фаза психической переработки, или ассимиляции. Ее «проскакивание» я и описала в самом начале.

Люди часто игнорируют те или иные фазы сексуального контакта. Одни тормозят себя на стадии интереса и желания, и им кажется, что они вообще желания не испытывают. Другие теряют чувствительность перед оргазмом и не могут испытать его годами. Стадия ассимиляции тоже «чемпион» по «проскакиваниям».  

Когда секс уже закончился, очень часто мы переключаем свое внимание на какие-то дела, на мысли о чем-то отвлеченном. И не усваиваем то, что только что случилось. Это можно сравнить с булимией — когда человек съедает вкусную еду, а потом спешит вызвать у себя рвоту. И вкус вроде почувствовал, вот только никакие полезные качества еды организмом не усвоились.

Это бывает и в отношениях, которые не связаны с сексом. Многим из нас, наверное, знакомы ситуации, когда кто-то очень близкий и дорогой уезжает и очень не хочется провожать его на вокзале или в аэропорту. Потому что без проводов легче. Как будто расставания и не было. Вот только игнорирование расставания приводит к тому, что важность отношений с человеком тоже становится ниже. Или, наоборот, слишком высокой, на этом как раз держится зависимость. Если не происходит прощания, мы запоминаем то, что было, какими-то урывками, не осознаем, что нам дали эти отношения, не присваиваем то, что в них родилось, и развития души не происходит. Мы цепляемся за партнера или отталкиваем его.

То же самое и в сексе. Что мы делаем со своей сексуальной жизнью, когда игнорируем фазу ассимиляции? Мы не позволяем себе почувствовать, что конкретно в этом процессе было для нас особенно приятным, а что, наоборот, неприятным. Где мы были чрезмерно зажаты, а в какой момент, наоборот, расслабились. Какой опыт был для нас новым и хотим ли мы практиковать его дальше. И в конце концов хотим ли мы продолжать отношения с этим конкретным партнером, и если да, то как именно. В некоторых случаях мы «впихиваем» тот опыт, который получили, в теоретические стандарты и не развиваем эту сферу своей жизни.

Так было, например, у одной моей клиентки по имени Марина. Нельзя сказать, что Марина часто меняла мужчин, но мужчин у нее было много. Однако свою сексуальную жизнь она считала довольно скучной, несмотря на зависть подруг. Даже если девушка влюблялась в какого-то партнера, близость с ним для нее быстро становилась неинтересной, и она спешила расстаться. Потребность в сексе была, но каждый секс ей казался очень похожим на другой, на то, что уже было, — те же движения, те же ощущения, та же «программа» каждый раз. Она считала, что все мужчины примерно одинаковы. И с тоской думала на тему замужества и вообще каких-либо долгосрочных отношений. По мнению Марины, для нее это было бы мучительно.

Марина каждый раз после секса «проскакивала» ассимиляцию. Выпрыгивала из постели и мчалась домой или если не выпрыгивала, то оценивала про себя качество своих оргазмов. Поэтому все, что происходило в сексе чудесного, нового, важного, ей было как будто недоступным. И поэтому вся сексуальная жизнь свелась для нее к довольно скучным однообразным движениям, и, тоскуя по чему-то новому, обогащающему в этой сфере, она меняла партнеров. Вот только и с новыми мужчинами опыт она не ассимилировала. Это приводило к тому, что и нежность к партнеру, и другие чувства, которые сплачивают пару, тоже игнорировались. Поэтому и не было у нее привязанности ни к одному человеку, с которым она делила постель.

Конечно, отношения Марины с мужчинами состояли не только из секса. Общие интересы, беседы, эмоциональный обмен — все было. Однако и это тоже в конце концов становилось скучным. Все процессы в нашей жизни, как правило, параллельны. И если мы не умеем ассимилировать опыт в одной сфере, точно так же происходит и в другой.

Думаю, примерно то же самое происходило с легендарными героями-любовниками — Дон Жуаном и Казановой. Не у всех «проскакивание» ассимиляции приводит к таким крайностям, конечно, но такое бывает.

Собственно, страх прощания, страх потерять то тепло, которое было, страх быть уязвимым приводит к тому, что мы игнорируем стадию ассимиляции сексуального опыта. У кого были в жизни травмы, связанные с потерей, когда, например, мама уходила надолго, оставляя ребенка, и он чувствовал себя одиноким и брошенным, те боятся снова пережить эту брошенность и поэтому боятся ассимилировать. А что, если это был последний секс с данным конкретным человеком? Что, если с ним придется разойтись? Что, если вы никогда больше не увидитесь? Лучше не понимать этого, не прощаться, не осознавать произошедшее только что как важное для себя.

А как надо?

Если вы узнаете свою проблему, попробуйте в следующий раз поступить по-другому. Не «сбегать» головой в дела, не оценивать качество сексуального контакта и оргазмов, а просто побыть в ощущениях, почувствовать, что с вами происходит. Если вы сможете остановить порыв как-то оценить опыт или «убежать» в другие мысли, то вполне вероятно, что вернутся приятные ощущения и по телу еще прокатятся оргазмические волны.

Можно начать с более простого. Как я сказала выше, все процессы в нашей жизни параллельны. Почему я и рекомендую своим клиенткам, когда у них есть проблемы, например, с чувствительностью, с разрешением себе получать удовольствие, начинать с малого — распробовать вкусную еду, ощутить приятность воды в душе и т.д. Так же можно потренироваться и с постконтактом. Съели или выпили что-то — почувствуйте послевкусие. Посмотрели хороший фильм — не нужно переключаться на болтовню ни о чем, побудьте в эмоциях, которые вызвал фильм, пусть они «сложатся» и «утрамбуются». Предстоит уехать из приятного места — попрощайтесь с ним, почувствуйте еще раз, что было с вами здесь. И потом попробуйте сделать примерно то же самое после секса. Не исчезайте, побудьте в ощущениях. И тогда ваша сексуальная жизнь станет гораздо более приятной и осмысленной.

Статья опубликована в августовском номере «Психологии эффективной жизни».

От редакции

Как развить эмоциальную гибкость, чтобы позволить себе проживать свои чувства, не «проскакивая» и не обесценивая их? Психолог Сьюзан Дэвид дает рекомендации, как найти подход к непростым переживаниям, и учит получать удовольствие от отношений с другими людьми. Ее советы из книги «Эмоциональная гибкость» вы найдете в нашем обзоре: https://psy.systems/post/sjuzan-devid-emocionalnaya-gibkost.

Порой после очередного неудачного знакомства мы все больше укрепляемся в вере, что искренние долгосрочные отношения для нас невозможны. Это подсознательное убеждение — своеобразный венец безбрачия. Откуда он берется и как его снять, объясняет психолог Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/venec-bezbrachia.

Как понять, совместимы ли вы с потенциальным партнером? Один из способов — соционика. О сексуальной совместимости с точки зрения этой типологии личности рассказывает типировщик Надежда Дубоносова: https://psy.systems/post/socionika-i-seksualnaya-sovmestimost-kak-naiti-podxod-k-partneru.