Однажды я наткнулась на очень неприятный пост. В нем была опубликована фотография полуобнаженной красивой девушки, которая лежала на смятой постели. Она не смотрела в объектив и, судя по ракурсу фото, не знала, что ее сфотографировали. При этом автор постарался, чтобы фигура девушки была хорошо видна. А в тексте хвастался, что «уложил» эту «десяточку» в первый же вечер знакомства. В комментариях были восторги и вопросы, какие приемы он использовал, чтобы соблазнить ее. Комментариев, надо сказать, были сотни.

Конечно, это был блог пикапера. Его автор применял манипулятивные техники, чтобы быстро добиться от девушек секса, и учил этому своих подписчиков.

Сейчас подобные самопредъявления встречаются реже. Тема пикапа по-прежнему популярна, но «гуру» стали осторожнее. Многие из них утверждают, что своими тренингами просто помогают неуверенным в себе парням знакомиться с девушками, а уж что делать с полученными навыками — затащить в постель как можно больше женщин или встретить и остаться с единственной, — каждый выбирает сам. Может быть, кому-то приемы пикапа и правда помогают просто завести отношения, но все же не случайно это слово не нравится очень многим женщинам, и они ищут способы не попадаться на уловки пикаперов.

Тому есть как минимум две причины. Во-первых, тренеры пикапа учат мужчин манипулировать женщинами, создавать у них иллюзии, а по большому счету обманывать. А во-вторых, пикап подразумевает объектное отношение к женщине. Как бы ни переубеждали тренеры и гуру, женщина в таких отношениях используется как инструмент. Чаще всего — для поднятия самооценки и конкуренции с другими мужчинами.

В этой статье я не буду перечислять пикаперские приемчики — этого в Интернете и так полно. Я лучше расскажу, почему мы на эти приемы попадаемся и как от этого себя уберечь, как не стать жертвой очередного Казановы, который взламывает наши защиты для галочки «и эту соблазнил».

Кто ведется на пикаперов

В группе риска находятся в первую очередь недолюбленные отцами дочки. Папа — главный мужчина в жизни девочки. И он дает ей послание, насколько она ценна, насколько достойна уважения и любви.

Отношения с папой мы проецируем на всех мужчин, которых встречаем впоследствии. И если папина улыбка и забота были для нас редкими, то от мужчины нам достаточно будет ласкового взгляда и чуть-чуть внимания, чтобы придумать себе, что он к нам относится как-то особенно, и быстро влюбиться. Мы становимся для них легкой добычей. Ведь у нас просто нет в душе примера, как выглядели бы настоящее внимание и уважение, а значит, нет иммунитета против обмана и манипуляции.

Более того, отношение как к объекту мы в такой ситуации тоже будем воспринимать как должное. Насколько папа нас недолюбил, настолько нас будут «недолюбливать» и мужчины. И это будет нам казаться нормальным. Мы будем искренне удивляться, когда поймем, что такое отношение со стороны мужчины значило, что он не воспринимал нас всерьез.

На мужчин, которые не относятся к нам серьезно, мы будем западать из раза в раз. При этом просто не видя вокруг порядочных и готовых к настоящей близости. Это, как говорят психологи, слепая зона.

От непорядочных мужчин не спасут красота и успешность. А дочки пап, которые не дали достаточно любви, очень часто красивы и успешны. Потому что они все время хотят заслужить эту любовь, стремятся доказать, что они ее достойны. И чем более они становятся хороши, чем более хотят этим заслужить папино внимание и любовь, тем более притягательным магнитом становятся для таких мужчин. Ведь «уложить» успешную «десяточку» — это так круто.

Как мы видим то, что они делают

Вы встречаете мужчину. Он, демонстрируя уверенность в себе, оригинально и красиво с вами знакомится. Или, если вы уже друг друга знаете, очень интересным способом пытается к вам приблизиться. Потом задает вопросы, кажется, ему все-все про вас интересно. Создается впечатление, что он очень хорошо вас понимает, читает ваши мысли и чувствует так же, как вы. И вы не замечаете, как начинаете «плыть» и улыбаться при каждом его появлении. Вы уже считаете, что это замечательный человек, с ним можно болтать о чем угодно, все будет волшебно и интересно. И тут он устраивает вам сногсшибательное свидание. Конечно же, вас к нему тянет и вы уже очень хотите интимной близости. Ну и что, что вы его толком не знаете? Ведь он волшебный. И быть рядом с ним — волшебно.

Все случается. И больше он вам не звонит. Вы недоумеваете — как же так? Ведь все было так чудесно. Вам казалось, что он искренне вами заинтересован. Но человек пропадает, и все. Вы, возможно, решаетесь позвонить или написать сами, но он отвечает что-то дежурное или не отвечает вообще. И в конце концов вы понимаете, что больше не встретитесь.

Или другой сценарий. Интимной близости на первом свидании у вас не было. Однако все было чудесно, вы болтали о том и этом, казалось, вокруг вас воздух превращается в сладкий густой сироп. Вы расстаетесь в полной уверенности, что он, как и вы, мечтает о следующей встрече, и как можно скорее. И тут мужчина пропадает. Дней на пять. Если вы решитесь позвонить, он достаточно холодно поговорит с вами, а при робком вопросе про встречу не скажет ничего определенного...

Вы уже бог знает чего себе напридумываете, погрустнеете и решите, что не интересны этому человеку. А потом, промариновав вас еще пару дней, он вдруг позвонит сам, пожалеет даже за то, что вы грустили, подпустив в свой голос теплоты. И предложит встретиться. На встречу вы полетите, конечно же, как на крыльях. И так будет еще раз или два. Потом дойдет до секса. А после этого он исчезнет совсем.

В чем подвох?

Ощущение необычной, просто-таки волшебной близости с мужчиной, которого мы еще вчера не знали, одинаковости чувств и мыслей — это не то, что есть на самом деле. Это слияние, в которое мы попадаем практически невольно. Обольщенность образом, который умело создает реальный человек, когда говорит то, что мы хотим услышать, и делает то, что мы хотим видеть, предвосхищая ожидания. При этом у него может быть масса заготовок, чтобы завоевать наше внимание. Кажется, что мы попадаем в безопасную гавань, где всегда светит солнце, лазурное море и никогда не бывает штормов.

А если манипулятор еще и оставляет нас на какое-то время, «отмораживается» — не звонит и не пишет, когда мы очень ждем встречи, то мы начинаем безумно хотеть вернуться в эту вечно летнюю гавань. И он вдруг появляется, сочувствует нам, что мы так грустили, и нам кажется, что его пропадание было каким-то недоразумением, ведь он такой опять милый и снова предлагает встретиться. Мы не замечаем, как вокруг нас плетут паутину. А когда в нее попадаемся, становимся ему не интересны.

Отмечу, что я не имею в виду те ситуации, когда с отношениями на одну ночь согласны и вы тоже. Так бывает, и это совершенно нормально. Я говорю об обмане — когда с вами хотят одноразового секса, а поведением демонстрируют, как будто заинтересованы всерьез и надолго.

Впрочем, мужчина, желающий просто легко развлечься, — не обязательно злостный пикапер и циничный манипулятор. Возможно, вы ему поначалу тоже очень нравитесь. И, используя свои приемы, он даже в чем-то искренен. Возможно, интимная близость у вас будет и не один раз. Вот только рано или поздно — скорее всего, раньше, чем вам, — ему это надоест, и он уйдет. Ну наигрался.

Как не повестись на манипуляции

Если у вас был не самый внимательный и заботливый папа и вы находитесь в группе риска, не допускать подобные обманы крайне сложно. Проблема в том, что любви очень хочется и впасть в иллюзию поэтому легко. Но все же есть кое-какие признаки, видя которые вы можете как минимум насторожиться.

• Он приближается к вам слишком быстро. При общении делает всегда немного больше, чем вы прямо сейчас готовы позволить. Внезапно переходит на «ты», если вы только познакомились, сокращает физическую дистанцию, подходя или подсаживаясь к вам чуть ближе, чем это было бы в данный момент уместно, то и дело стремится невзначай до вас дотронуться. Так он взламывает ваши защиты.
• Он много слушает вас и практически не говорит о себе. Ему это не нужно, наоборот, ему лучше, чтобы вы знали о нем как можно меньше. Ведь он создает только иллюзию душевной близости, а приближаться по-настоящему совсем не собирается. Впрочем, тут может быть и другой вариант — он рассказывает вам про себя романтические или даже драматические истории с целью вызвать у вас интерес, восхищение и сочувствие.
• Вам кажется, что он сильно вами заинтересован, но он внезапно пропадает на несколько дней или становится холодным, а потом снова вдруг кардинально меняет свое поведение по отношению к вам. Если он не приводит достаточно убедительные причины всего этого, тут что-то не так.
• В некоторых случаях он может быть несколько директивным и настаивать на интимной близости, когда вы к этому пока не готовы и четко об этом говорите, но уже дали кое-какую слабину. Нет, это не признак настоящего мужчины, это тоже взлом и практически насилие. Даже если потом вам покажется, что все было по обоюдному согласию.
• Он теряет к вам интерес, если вы даже на третьем свидании не соглашаетесь на секс. Впрочем, особенно упорных ваше несогласие может даже раззадорить, и они будут осаждать вас, выискивая обходные пути, пока вы не сдадитесь.

Как видите, все эти признаки, даже если их заметить, очень сложно четко распознать. Они могут противоречить друг другу и применяться мужчиной с нечестными намерениями в зависимости от ситуации. Особенно если мужчина в своих приемчиках преуспел до вас и умеет ими жонглировать. И особенно если он вам нравится физически и уже хоть немного расположил к себе. Противостоять его напору порой очень сложно.

Если вам кажется, что такие сценарии — про вас, то вам необходимо вернуть себе ощущение своей ценности, самой нарастить в себе то, что не дали в детстве. Так вы защитите себя от непорядочных мужчин уже более надежно. Лучше всего это делать с помощью психотерапии. Не важно, индивидуальные это встречи или группа, работа очно или онлайн. Главное — найти хорошего психолога и делать хотя бы что-то.

Психотерапия поможет осознать и оплакать свои дефициты, увидеть свои ресурсы, и это самый прямой способ перестать попадаться на удочки манипуляторов. В какой-то момент вы вдруг поймете, что вас больше не интересуют мужчины такого типа. И никакие их приемчики не смогут вас взломать — вы просто уже будете вращаться на другой орбите.

Скажем «нет» манипуляторам

Как не попадаться на удочку таких или любых других манипуляторов, которые совсем не настроены видеть в вас человека, которым нужен исключительно объект — хоть на одну ночь, хоть на всю жизнь? Да-да, он может на вас и жениться. Но только жизнь будет для вас очень несладкой. Про нарциссов написано очень много, я не буду углубляться.

Итак, как не стать игрушкой, вещью для мужчины?

Прежде всего нельзя становиться вещью для себя. Важно еще до начала отношений отслеживать свои ощущения и потребности. Что я хочу, что лично я могу сделать для себя. Не мужчина — свет в окне, который сделает меня счастливой, а я сама вполне счастлива с собой.

Когда вы уже встретились, важно отслеживать телесные ощущения. Если вы впадаете в очень сильную эйфорию, перестаете ощущать себя и все мысли только о нем, то это, безусловно, опасный сигнал. Даже если вам попался порядочный мужчина, для построения хороших отношений важно себя ощущать и из реальности в сплошные иллюзии не выпадать. Хотя это очень сложно и иллюзии невероятно сладки. Но вот чем слаще иллюзии, тем опаснее. Обязательно поговорите с кем-то трезвомыслящим. Почувствуйте свое тело. Выйдите хоть немного из эйфории и обязательно оставляйте «сторожевой пункт» в своей голове, который будет смотреть на все критично.

Всегда опасно для отношений, если партнер должен нам восполнить какой-то большой дефицит. Лучше решать эту проблему с психологом заранее. А вот в отношениях сильной эйфории и слияния не допускать.

Ну и если вы уже оказывались в такой ситуации и вновь боитесь в нее попасть, то просто на период, когда влюблены, назначайте регулярно встречи со своим терапевтом. Хотя часто от терапевта в такой ситуации как раз хочется сбежать. Потому что вопросы психолога будут скорее разрушать иллюзии и портить сладкий сон.

Статья опубликована в мартовском номере журнала «Психология эффективной жизни».

От редакции

Чтобы вовремя распознать манипулятора, Ирина Мухитдинова, преподаватель риторики, консультант в области психологии общения и публичных выступлений, предлагает в первую очередь обращать внимание не на то, ЧТО человек вам сказал, а ЗАЧЕМ он это сказал. О возможных целях собеседника и выборе вашей реакции на его слова читайте в статье: https://psy.systems/post/iskusstvo-obscheniya-uchimsya-ponimat-zachem-s-nami-obschautsya.

На курсы пикапа чаще всего идут неуверенные в себе мужчины, надеясь количеством «уложенных» «десяточек» поднять свою самооценку. Психотерапевт, дипломированный семейный и брачный консультант Роберт Гловер в книге «Хватит быть славным парнем! Как добиться желаемого в любви, работе и жизни» предлагает другой способ превращения из безвольных и неуверенных в целостных и самодостаточных. Его советы, как разобраться в себе, покончить с ненужными моделями поведения, найти потенциал к изменениям и обрести уверенность и внутреннюю целостность, читайте в нашем обзоре: https://psy.systems/post/xvatit-byt-slavnym-parnem.