Давайте поговорим о явлении, которое рано или поздно затронет каждого из нас, — о трауре. Неправильно пережитый, плохо проработанный, он становится одним из препятствий для перехода к следующей главе жизни. Я расскажу не только об основных этапах горевания, но и о конкретных коучинговых действиях на каждом из них.
Потери бывают и в семье, и на работе — в любой сфере — и могут касаться чего угодно значимого. Мы говорим о физическом, социальном или профессиональном горевании.
Трудно говорить о трауре и не вспомнить Элизабет Кюблер-Росс. Она была великим психологом, и именно она представила широкой публике семь этапов траура. Вы наверняка уже слышали о шоке, отрицании, гневе, торговле, депрессии, смирении и принятии.
Оплакивать уместно не только потерю близкого человека. Я призываю вас проходить эти стадии всякий раз, когда вы теряете что-то значимое для вас: разрыв дорогих для вас отношений, или окончание ценного контракта, или расставание с близким другом. На каждую важную для вас плохую новость — свой короткий траур.
Пройти стадии траура важно даже после переезда в новую страну. Многие не «хоронят» свое прошлое в прежней стране, и в результате оно мешает им адаптироваться и заставляет впадать в ностальгию и постоянное сравнение с тем, что было раньше.
В качественном коучинге потеря тщательно прорабатывается. Это позволяет не только двигаться дальше, но и брать на себя обязательства в том, что касается нового старта, нового направления или новой жизни.
Семь этапов траура должны быть поняты, прожиты, их надо осознанно отследить, чтобы прожить их с большей эффективностью. Этапы последовательны, и логически каждый этап ведет к следующему. Можно возвращаться назад, если у вас все еще не получилось перевернуть страницу.
Первый этап — шок
Часто это самая короткая фаза: ваша трансформация, к которой приводит простая констатация факта. Например, когда вам сообщают о разрыве отношений. Очень часто травмирующее сообщение повергает вас в состояние ступора. То есть человек не понимает, что произошло. Часто у него возникает чувство, что он оказался в другом измерении. Это происходит, когда вам говорят, например: «Я ухожу от тебя», «Все кончено», «Вы уволены».
В этот момент эмоциональный шок производит на вас такой эффект, что вы не в состоянии думать.
Коучинговый совет. Насколько это возможно (ведь к такому никогда нельзя быть готовым заранее), примите это событие. И в особенности не реагируйте, не делайте ничего под воздействием эмоций.
Все решения, принятые в этот момент, ведут или к поражению, или к катастрофе. На этом этапе вы не способны к принятию здравых взвешенных решений. Поэтому воздержитесь насколько возможно от немедленной реакции. Это не то, что от вас сейчас требуется.
Второй этап — отрицание
Отказ верить в полученную информацию. На этом этапе мы выдвигаем контраргументы, оспариваем, стараемся всеми силами отбросить неудобную информацию. Появляются интенсивный внутренний диалог и разговоры с окружающими: «Нет, этого не может быть», «Это невозможно», «Это неправда!», «Этого не было!», «Я не верю!», «Мне это снится».
Это короткая фаза, но, несмотря на краткость, она чрезвычайно важна. Огромное количество людей застревают здесь надолго, потому что не хотят видеть объективную реальность! Они сохраняют в неприкосновенности спальню умершего, его одежду, ставят для него приборы всякий раз, когда накрывают на стол.
Коучинговый совет. Словесно сформулируйте и опишите на листе бумаги большими буквами, обязательно от руки, ситуацию в том виде, как она есть. Я знаю, что это тяжело. Тяжело сказать человеку, который только что потерял нечто чрезвычайно важное для себя: «Напиши большими буквами от руки, что ты сейчас переживаешь».
Сам факт «выведения ситуации наружу», чтобы ее можно было «увидеть со стороны», ведет к осознанию. Когда вы выложили все на бумагу, глубоко вдохните и скажите: «Я соглашаюсь видеть реальность как она есть». Сделайте это по меньшей мере 10 раз.
Я знаю, что это тяжело. Но это спасительные действия. Они помогут вам выйти на следующий этап с намного бóльшим спокойствием.
Третий этап — гнев
Часто этот этап еще называют торгом. Происходит конфронтация с фактом, вызывающим протест. И он оказывается направлен либо на вас, либо на других.
Это также фаза торга, часто принимающая «магический» оборот. Когда человек обещает невидимой высшей силе больше не делать того или иного, если ситуация станет прежней.
Интенсивность переживаний в этой фазе бывает разная и зависит от характера человека, его эмоциональной зрелости, а также от его отношений с травмирующим событием. Особенно важно выражать свои чувства на этом этапе, не держать в себе.
Мысли человека, когда он находится в этом измерении, подпитываются множеством противоречий. Он может быть то очень общительным, то полностью изолировать себя от окружающих. Тут возможен самый широкий спектр поведенческих реакций, вплоть до жажды мести с настоящими приступами агрессии.
На этом этапе человек не понимает, что с ним происходит. Часто он сам не может объяснить свое поведение. Такова человеческая реакция на столкновение, по сути, с невозможностью вернуться назад, «сделать как было». То есть сейчас он уже понимает, что случилось и что возврат невозможен. И он должен оплакать случившееся, отгоревать.
Может проявляться множество эмоций и необычных поведений, не свойственных ранее: упреки, угрызения, переживания, отвращение, отталкивание от себя других людей в разных формах. Это могут быть даже механизмы соблазнения или агрессии. Но на данном этапе это совершенно нормально. «Это из-за него», «Он никогда для меня ничего не делал».
Коучинговый совет. Напишите письмо гнева. Сам процесс письма от руки высвобождает много эмоций. Когда освободитесь от них, задайте себе вопросы: «Это на самом деле реальность или только моя интерпретация?», «То, что я сейчас пишу, на самом деле так? Или у всего этого может быть другое объяснение, другая интерпретация?».
Это нужно, чтобы немного отстраниться от ситуации. И эта дистанция неизменно приведет вас на следующий этап.
Четвертый этап — депрессия
Это этап безнадежности. «Это несправедливо», «Почему он так со мной поступил?», «Что со мной теперь будет?».
Моя мама, когда потеряла отца, повторяла: «Я не понимаю, почему он со мной так поступил. Почему он ушел раньше меня? Почему он оставил меня совсем одну?»
Вы должны понять, что эта грусть содержит в себе огромный страх. Это может быть: «Я боюсь быть одна», «Я боюсь, что у меня недостаточно знаний (профессиональных навыков, связей, денег и т.п.), чтобы дальше жить одной», «Я боюсь возвращаться к обычной жизни, боюсь брать на себя всю ответственность за свою жизнь». Главный вопрос, который человек задает себе сейчас в разных видах, — это «как я буду жить дальше?».
Коучинговый совет. Напишите список всех трудных периодов жизни и всех областей (парные отношения, работа, финансы, здоровье и т.д.), в которых у вас получилось справиться с обстоятельствами. Все ситуации, когда вы были вынуждены начинать с нуля, когда чему-то научились самостоятельно, на курсах или с чьей-то помощью.
Важно, чтобы список получился предельно ясным и простым и содержал множество ситуаций. А напротив списка, в отдельной колонке, отметьте качества, которые вы в себе смогли развить, чтобы достичь результата тогда.
Когда все будет записано на бумаге, вы обретете ясное видение своих возможностей. Это подаст мозгу сигнал, что у вас уже получилось найти в себе или развить нужные качества и справиться с проблемами.
Пятый этап — смирение
Здесь человек прекращает борьбу, он уже чувствует, что перепробовал все, но так и не смог вернуться в прежнюю ситуацию. Смирение — это начало принятия. У него еще нет видения ситуации в перспективе, он еще не знает, как будет жить дальше. Но он уже хотя бы адаптируется к сиюминутным обстоятельствам.
Смирение может сопровождаться реакциями отвержения: «Такова жизнь», «Это подвластно только Богу», «Это так, и я ничего не могу с этим поделать».
Коучинговый совет. Сделайте список всего, что есть в вашей жизни хорошего и ценного. Запишите все, чем вы довольны, что у вас хорошо. А теперь обдумайте его и начните ставить перед собой цели в других областях жизни.
Например: «Я потерял работу, мне нужна небольшая пауза, чтобы это пережить. Но пока я не нашел другую, это хороший момент, чтобы сблизиться с детьми. Или проводить больше времени с супругой, я мало уделял ей внимания, пока работал. Я должен немного больше заботиться о своем здоровье, о своем теле. На умственном и духовном уровне мне тоже хочется понять, чего я на самом деле хочу от жизни».
Шестой этап — принятие
Деликатный этап. Человек соглашается с потерей дорогого человека, друга, работы. Но, принимая этот факт, уже хранит в памяти не только одни хорошие моменты, но и плохие.
Человек начинает становиться чуть более уверенным в себе, чувствовать себя все лучше, смотреть в будущее менее мрачно. Моя мать говорила: «Я все время думаю об отце, но у меня получается жить дальше». Это говорит об этапе принятия.
Коучинговый совет. Напишите это, проговорите это вслух. «Я принимаю (соглашаюсь с)… в своей жизни. И я выбираю…» Например: «Я соглашаюсь со смертью супруга в своей жизни. И я выбираю продолжать жить и вспоминать о нем с благодарностью».
Чем больше будете об этом говорить, чем больше писать, тем больше это отпечатывается в вашем сознании. И тем больше это помогает принятию ситуации и выводит вас на следующий этап. Естественно, на этапе принятия пишите вдохновляющие вас вещи.
Седьмой этап — строительство
Он может наступить только после принятия. Одного принятия недостаточно, нужно постепенно перестроить самого себя в связи с существенно изменившимися обстоятельствами. Человек в горевании осознает, что ему приходится менять свою жизнь. Теперь он должен делать множество новых вещей, у него появляются другие обязательства перед обществом и самим собой.
Такое переделывание себя позволяет лучше себя узнать, открыть свои личные ресурсы. Помогает лучше понять свое место в жизни. Это, в свою очередь, увеличивает уверенность в себе и самоуважение.
Это наилучший период, чтобы войти в духовное измерение, открыть его для себя по-настоящему. Это также может значительно вам помочь.
Коучинговый совет. Если у вас есть ощущение, что вы не до конца прошли все этапы траура по конкретной жизненной ситуации, личной или профессиональной, пересмотрите все пережитые этапы. И для каждого выполните ту работу, о которой я вам сказал. Вы увидите, что, переделывая ее, вы сразу же ощутите облегчение.
О времени траура
И, наконец, самое важное. Дайте себе на это время!
Замечено, что во всех стратегиях, связанных с проживанием потери, выделение для себя конкретного отрезка времени позволяет мозгу организовать свои ресурсы.
Например, в культуре евреев период траура обычно длится неделю. В это время человек никуда не ходит, ничего не празднует. К нему будут приходить посетители, но не для того, чтобы помочь ему развеяться или разогнать грустные мысли. Человек будет с их помощью переживать свою потерю в течение всей недели, высвобождать и выражать свои эмоции.
Напомню, что все, что не выражено, впечатывается в мозг.
Если вы потеряли работу, дайте себе срок, не бросайтесь сразу же на поиски другой. Подумайте, что вы делали хорошего на прежнем месте, что могли бы улучшить, что возьмете с собой, от чего избавитесь, какие новые компетенции разовьете.
Ставьте сроки
Еще важнее выбрать конкретный срок для траура. Я спрашиваю у своих клиентов: «Сколько вы собираетесь проживать траур? Сегодня, например, 1 января. С какой даты вы будете считать траур оконченным? Через месяц, два, три? Сколько точно?»
Когда человек сам определяет окончательную дату для своего горевания, он берет на себя ответственность, контроль над своей жизнью.
С аналогичным явлением вы сталкиваетесь, когда, например, собираетесь уехать в отпуск. Вы замечали, насколько вы продуктивны накануне или за три-четыре дня до отъезда? Потому что у вас есть конкретный срок, к которому все текущие дела должны быть закончены. Это подталкивает вас найти ресурсы, чтобы эффективно организоваться.
Для оплакивания верен тот же принцип: человек должен сам выбрать конечную дату. Это, возможно, самый лучший совет, который я могу вам дать по поводу траура.
Поддерживайте других
Еще один: обратите внимание на тех, кто вас окружает и тоже переживает траур. Помогайте им в их горевании. Помогая им, вы помогаете и себе.
Выбирайте жизнь. Задайте себе простой вопрос, который вам уже наверняка задавали другие, но сейчас спросите сами себя и постарайтесь ответить максимально честно: если бы дорогой вам человек, которого вы потеряли, был сейчас рядом с вами и был вашим коучем, что бы он вам сказал? Что бы он попросил вас сделать?
От редакции
Несомненно, труднее всего пережить смерть дорогого человека. Но, увы, это естественная часть жизни, с которой рано или поздно столкнется каждый без исключения. Психолог Ирина Грибкова дает инструкцию, как справиться с потерей близкого: https://psy.systems/post/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka.
Немногим легче принять разрыв отношений. Как быть, если партнер заявил, что уходит от вас? Принять и отпустить, советует Елена Черкасова: https://psy.systems/post/prinyat-razryv-i-otpustit.
Психолог Татьяна Мужицкая рассказывает, как восстать из пепла обстоятельств и не позволить им себя разрушить, что бы с вами ни случилось: https://psy.systems/post/ne-daj-sebya-razrushit.
Последняя стадия проживания траура — строительство. Важно не только смириться и принять то, что произошло, но и двигаться дальше. В этом поможет книга Елены Резановой «Никогда-нибудь. Как выйти из тупика и найти себя»: https://psy.systems/post/elena-rezanova-nikogda-nibud.